حوار حار : ما رأيكم من زواج دكتور بدكتوره أو بدكتوره من دكتور ؟

[الفحل]

السلام عليكم و حمة الله وبركاته
:d3:
بالبداية اوجه شكري إلى ابناء العم فحيل و فحلان و تفحيل
الذين دعاوني للمشاركة و التسجيل معكم في القافله
لذا نتمنى ان نطرح بين ايدكم المواضيع المفيده و المرحه
كما ان شالله نعدكم بالإستمرار معكم في الإجازة القادمه بالعام القادم .

ندش بسالفتنا :

ما رأيكم من زواج دكتور بدكتوره أو بدكتوره من دكتور ؟

ننتظر آرائكم و توجهاتكم

إمبآآآآآآآآه
:m07:

[اورجوان]

أأيد هالشيء

لأنه راح يفيد الاثنين من حيث

تفهم الدوام :cheese:

تشجيع بعض :119:

تقدير ظروف العمل :mh19:

محد يدلع ع الثاني و يقول انه الاحسن :lllolll:

[الفحل]

السلام عليكم
نشكر المرور على الحوار كما نأمل بتواصل الأراء من هنا و هناك
و أما بالنسبة لسؤال المطروح برأئي انه يتطلب من الطرفين التالي :
مفهوم الحياة الزوجيه ، اهداف الحياة الزوجيه و متطلباتها .
و من خلال تمحيص قراءاتي في الحياة الزوجيه ما يقارب 3 سنوات
فإني لأؤيد زواج الدكتور من الدكتوره " ملاحظه : الفحل من طلاب طب سنه سادسه إمبآآآآه " ،
لكن ليس بمعنى الرفض .
وأما حول ما اشارت الأخت اورجوان حول بعض الفؤائد :
تفهم الدوام
ليس بالشرط ، فقد تكون نقطه جداً مربكه للعلاقه بين الطرفين
حيث ان الزوج في وادي و الزوجه تكون بوادي آخر
مما يجعل بعض اهداف الزواج " كالرعايه و الإهتمام ... " عناصر مفقوده .
تشجيع بعض
ممكن بإعتبار وجود لغة مشتركه
لكن على حساب عناصر كثير من اهداف الزوجيه ستكون مفقوده .
كما ان اساس الدكتور المبدع و الدكتور المبدعه لا يشترط ذالك بشكل اساسي
انما هو جزئي
لأن امامنا الكثيييييير من الأطباء و الطبيبات المبدعين
و هم مع زوجه ليست بطبيبه أو طبيبه ليس بزوجها طبيب

تقدير ظروف العمل
لا اعتقد ذالك ، فلله الحمد الكثير من مجتمعنا من رجال ارامكو و اطباء و زوجاتهن ليسوا
بطبيبات ولم يكن ذالك عائقا لهم
بل اننا نشاهد الرجال الذين زوجاتهن يعملن بالخارج يعانون من نقص في اهداف الزواج
وشخصيا ً: تركت زوجتي دراستها بالرياض لغة انجليزيه تضحيةً لأني بالأحساء في الطب
لرعايتي و الإهتمام بحالتي
و بصراحه اني اعيش بسعاده رائعه معها من خلال ضحكنا و فرفشتنا و اهتمامها بي
مما احتاجه
ففي زمن الإعلام المنفتح امتلأت وسائل الإغراء بالنت و التلفاز و الصحف
لذا يتحتم على الزوجين تحقيق القدر الأكبر من اهداف الحياة الزوجيه خصوصا الزوجه
لأن الله سبحانه و هبها ذالك من جمال و نعومة ......
بينما حينما تكون الزوجه طبيبها فعلى الزوج ان يستسلم و يتنازل من بعض تلك الأهداف
لإنشغال الزوجه بحياة الطب ، و حياة الطب معروفه عند الجميع

محد يدلع ع الثاني و يقول انه الاحسن
من شديد الأسف الذي رأيته بالمجتمع حينما تكون الزوجه مدرسه و ليست فقط طبيبه
فإنها تتقوى بذالك على زوجها فيصبح الزوج يعيش حياة الذل و الإهانه بالرغم من انه أعلى منها علما و مالا
كمدرس و أرامكو و موظف بنك
و كل هذا من زوجته المدرسه
فكيف إذا كانت طبيبه ؟!!!
كان أحد المرحومين الشياب يتأفف قائلاً : المرأة ما تصلح تملك سلاح الشهاده او المال .
انا لا ادعو ان تكون المرأه بدون علم و بدون مال
لكن الحاصل هنا بمجرد شهاده او مال => عزة نفس و إذلال الزوج
إذا ان الله سبحانه جعل القيادة الأسريه بيد الرجل
و ليس معنى القياده هي التعجرف و الهمجيه
انما هي الحنكه في بناء الأسره
فبدل من ان تشارك الزوجه و توجه و ترشد من خلال مما ملكت تذل و تفرض بأنه لابد ان تكون لي سيطره .
فحينما اكون مثلا اكثر علما و مال من ابي فمن العيب ان افرض و انافسه القياده
لأن الله سبحانه نظم ذالك بأنه لزوج و الأب
و كل ماعلي هو التوجيه و الإرشاد
و اما مخالفة المنهج الرباني فلن تكون نتيجته البناء الأسري
لذا برأي إذا صادف ان تكون الزوجه قوية بالعلم و المال ، فعلى الزوج ان يكون اقوى علما و مالا
بشكل واسع لا طفيف .


تحياتي للجميع و هناك كلام طويل لكن لا يسع للكتابه نأمل ذكره بالحلقات القادمه
إمبآآآآآآآآآآآه

[Dr. Hadded]

أنا أرى أن زواج دكتور من دكتورة أمر صعب جداً
و إذا كان بالإمكان تفاديه فهو الأفضل لأن
1-قد يكون دوامها متضارب خصوصاً إذا كان/ت بالـ ER و ي/تشتغل شفتات ====> ما بيشوفوا بعض :011:
2- أعتقد أن الدكتور/ة إذا رجع/ت البيت تريد شيء من الراحة و السعادة و الزوجية و لو لمدة 3 ساعات أو أقل باليوم . ما تمبى /يمبي ت/يرجع و كل واحد يشوف الثاني أكثر تعب :lllolll:
3- آخر شيء ليش تتزوج طبيبة / طبيب و خير الله و اسع :017: ما في الا هي/هو و لا حب من أول نظرة :mh35:
هههه
في النهاية زواج دكتور من دكتور باعتباري أمر فاشل إن لم يكن عن دافع حب مميت ::: و من الحب ما قتل :::

[اورجوان]

:mh19:

الآراء مختلفة

و لكني لا أزال مصرة على رأيي السابق ألا و هو أن ذالك ممكن

من شديد الأسف الذي رأيته بالمجتمع حينما تكون الزوجه مدرسه و ليست فقط طبيبه
فإنها تتقوى بذالك على زوجها فيصبح الزوج يعيش حياة الذل و الإهانه بالرغم من انه أعلى منها علما و مالا

من الممكن حدوث هذا الشيء و لكن المرأة الواعية و التي تسعى للحفاظ على حياتها الزوجة لا تقوم بهذا الشيء

كما أنها لو كانت تسعى لاهانة زوجها <<< كان من الاساس ما اخذت زوج أقل من مستواها !!

و أنا شخصيا أعرف الكثير من المتزوجين مدرسات و طبيبات و ممرضات و حياتهم الزوجية ما شاء الله مستقرة لأني أعرفهم شخصيا <<< حتى لا تقول ان العلاقة قد تكون ظاهرية و أمام الناس فقط !!


إذا ان الله سبحانه جعل القيادة الأسريه بيد الرجل
و ليس معنى القياده هي التعجرف و الهمجيه

نعم .. بالفعل .. القيادة بيد الرجل و لكن تنكح المرأة " لجمالها أو مالها أو نسبها " و الوظيفة قد تشمل المال و الجمال أو المال و هذا ما يسعى اليه الشباب العاطل عن العمل في هذه الايام !!

لذا برأي إذا صادف ان تكون الزوجه قوية بالعلم و المال ، فعلى الزوج ان يكون اقوى علما و مالا
بشكل واسع لا طفيف .

لماذا ينبغي ان تكون المرأة أقل مستوى من الرجل في نظر الأغلبية ؟؟

طيب في واقع الحياة الفتاة أكثر امتياز في العادة من الولد !

و كم من فتاة كانت أفضل من 100 رجل و دائماً وراء كل رجل امرأة عظيمة توجه زوجها الى الطريق الصواب

يعني لو ان الرجال دارس ابتدائي او متوسط فقط !! و متزوج وحده اكثر منه معرفه فشيء اكيد انها راح توجه زوجها الى الافضل في تعامله و لكن قد يكون رأي الزوج و طريقة تفكيره انها تتدلع عليه بينما هي تحاول ان تطوره الى الافضل

وشخصيا ً: تركت زوجتي دراستها بالرياض لغة انجليزيه تضحيةً لأني بالأحساء في الطب
لرعايتي و الإهتمام بحالتي

بالنسبة لزوجتك فهي بمشيء الله سوف تضمن أن زوجها راح يكون دكتور و ان شاء الله أموره ميسره

و لكن شخصياً

أختي زوجها يشتغل في الرياض و هي تدرس بالاحساء علشان تساعده في المستقبل كون راتبه مش قوي !

يعني الزواج ليس تنافس و ان لابد يكون احد الزوجين افضل من الثاني

لا !!

الزواج علاقة يربطها التكاتف و مساعدة كل واحد للثاني و اذا كان كما ذكر الدكتور حديد


قد يكون دوامها متضارب خصوصاً إذا كان/ت بالـ ER و ي/تشتغل شفتات ====> ما بيشوفوا بعض

ربما يكون هذا الشيء صحيح و لكن اذا قلنا ان الزوج احيان يشتغل في الرياض ولا يجي الا يوم الخميس و الجمعة لزوجته ! فيعتبر ان الزوجه راح تكون فاضية فمن الجميل انها تقضي فراغها بشي مفيد و هو الدراسة او الشغل


و اغلب نساء المجتمع في هذه الايام اسمع انهم يشتغلون

الي تطبخ و تبيع

الي تزين في المشاغل

الي تدرس طب

والي تمريض

و الي تدرس

و الي تعطي دروس خصوصية

يعني دائما يوجد لكل قاعدة شواذ

يعني مش كل دكتور و دكتورة ما يتفقون

و مش كل دكتور و دكتورة يتفقون

و هالشيء ما يقتصر ع الطب فقط

فيا كثر الي يتطلقون حتى لو ان المرأة ما تشتغل ولا عندها شهادة أعلى من زوجها !

العلاقة الزوجية يحكمها تفهم الزوجين و محاولة عدم التقصير و ترتيب الاوضاع

أعرف الكثير " طبيب متزوج طبيبة , طبيب ماخذ ممرضة , طبيبة متزوجة مهندس , طبيبة متزوجه واحد في ثنوي , و طبيبة ماخذه واحد في كلية " !! و الحمد لله كلهم امورهم تمام

كما لو أنك لاحظت

اغلب المصريين دكاترة
هو دكتور

و زوجته دكتورة

و عيالهم دكاترة :lllolll:

يعني على حسب تفكير الشخص نفسه و مقدرته على تسيير امور حياته

[الفحل]

:mh19:
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
حيث نرحب بجميع الآراء و التوجهات مع احترامنا للكل

و نرحب برأي الدكتور حداد و الأخت اورجوان .

تعيقنا :

أود اضافة لفته و هي :
قد يكون فارق بيننا و بين الأخوات في هذا الرائي
بسب التغير الهرموني بين الطرفين
فالرجل قد يبني رأيه من خلال نواقص يطمح في اكمالها
و قد تبني الأخوات رأي من خلال نواحي اخرى
كأن يكون شريك الحياة يتناسب مع توجهاتها وذالك من حقها
فلذا اعتقد ينبغى الإلتفات لذالك
و اكرر بما بدأت به رأئي
و أما بالنسبة لسؤال المطروح برأئي انه يتطلب من الطرفين التالي :
مفهوم الحياة الزوجيه ، اهداف الحياة الزوجيه و متطلباتها

و لكني لا أزال مصرة على رأيي السابق ألا و هو أن ذالك ممكن
من حقك ذالك و رأي يحترم .

و أنا شخصيا أعرف الكثير من المتزوجين مدرسات و طبيبات و ممرضات و حياتهم الزوجية
ما شاء الله مستقرة لأني أعرفهم شخصيا <<< حتى لا تقول ان العلاقة قد تكون ظاهرية و أمام الناس فقط !!
نعم كذالك الحياة ماشيه بلا شك وحتى الذين يعيشون بفقر و أمراض ستمشي الحياة
لكننا نتسآل كيف ستمشي الحياة ؟؟؟
وأما عن المدرسات و الطبيبات ، فنحن ايضا نعرف ذالك
لكن اعتقد بأنه يكمن فرق شاسع بين الطبيبه و المدرسه
فالمدرسه سيكون الدوام روتيني ليس إلا
و أما الدكتوره دوام مضغوط و دراسه عميقه و في البيت مذاكره و في البيت قراءه
+ زوج دكتور يعاني من نفس المطبات دوام مضغوط و دراسه و بالمستقبل تخصص ووو
لذأ فأن نظرة الرجل تُبني من خلال هذه النقاط و غيرها في توفير عناصر الحياة الزوجيه
كالطبخ و رعاية المنزل و الإهتمام بالحملو الرضاعه و بتربية الأبناء و المعاشره الزوجيه
وبعد هذا كيف سيكون الطبخ و الرعايه
هل بمهاره ؟ أما كما يقول المثل الشعبي " فِلها و ربك يحلها "

و لكن تنكح المرأة " لجمالها أو مالها أو نسبها " و الوظيفة قد تشمل المال و الجمال أو المال
و هذا ما يسعى اليه الشباب العاطل عن العمل في هذه الايام !!
كلام صحيح المال و الجمال
لكن نحن نتكلم عن عناصر متعدده ان كان المال و الجمال فنور على نور
لكن ليس حصر المال و الجمال على حساب العناصر الكثيره التي سيتم فقدانها
واختنا الكريمه بإعتباركم مشرفة بالقسم الطبي اعتقد بأنه لديكم خلفيه عن
coronary steal phenomena
ونقول دكتور مع دكتوره يعني بالشهر ما لا يقل عن 20000 بالشهر هذا أول الوظيفه
فكيف سيكون مع تقدم السنوات ، ألا يعكس ذالك خلل اجتماعي بأن الغني يستغني
و الفقير يستفقر ؟؟؟ طبعا اتكلم لو كانت النظره ماديه و هذه النظره لا استحبذها
لأن القضيه ليست محصوره بماديات
و أما بالنسبه لرجل أو الشاب العاطل الذي يبحث عن زوجه بهدف تصرف عليه و تنفق عليه
فمع احترامي بأن هذا الشاب لا يستحق كلمة رجل
وأما من كفاح الزوجين فهذا بالعكس تمام محبوب و مرغوب لكن لا إفراط و لا تفريط
فكيم سيعيش الإنسان و كم سيجمع في البنك مليون مليونين 10 مليون
وماذا بعد
يمضي العمر و يأتي عمر الأربعين ليحاسب الإنسان الماضي الذي مضى ليرى ان
أموال الدنيا لا تغني بأن يمتلك ما فقده من عناصر مفقوده انتهى وقتها .
لماذا ينبغي ان تكون المرأة أقل مستوى من الرجل في نظر الأغلبية ؟؟
اختنا الفاضله ، بالعكس تماما لكن اتمنى ان يتم مراجعة الشرع ليتضح لديكم معنى القياده
و نحن من الذين يحبون ان تكون المرأه بالمستوى الأعلى و الأعلى
لكن ارادة الله سبحانه شاءت ان تكون المرأه مصدر الرحمة و الحنان
و الرجل مصدر القوة و الكفاح
فالرجل يكمل المرأه و المرأه تكمل الرجل
و اما أن نخلط في الموازين الربانيه
بأن يكون الرجل مصدر الحنان و المرأه مصدر القوه فالنتيجه اضطراب اجتماعي
طبعا ليس معنى ذالك أن لا تكون المرأه قويه علميا و ماديا أو ان لا يكون الرجل عطوفا حنونا
لكن كما اشرنا " وكذالك جعلناكم أمة وسطا "
أعني على كل من الرجل و المرأه معرفة ما أودعه الله فيه ليعرف مهسيرته بالحياة التي توصله لسعاده
قال علي بن أبي طالب عليه السلام :
" جمال الرجال في عقولهم ، وعقول النساء في جمالهن "

طيب في واقع الحياة الفتاة أكثر امتياز في العادة من الولد !
اختنا الفاضله نتمنى عدم خلط المفاهيم
هذا موجود ، لكنه ليس الواقع
ومصداق كلامي ارجعي إلى تاريخ البشريه الماضي و الحاضر " كموسوعة غينس "
و لاحظي من إمتاز ان كانت نظرتكم كذالك
إذ اني لا اتفق مع نظرتكم لأني ارى ان المسأله تكامليه بين الرجل و المرأه

و لكن قد يكون رأي الزوج و طريقة تفكيره انها تتدلع عليه بينما هي تحاول ان تطوره الى الافضل
وهذا فن لا تتقنه إلا الزوجه المحنكه بالغنج و الدلع التي بالفعل اسست
من خلال مصادر الحياة الزوجيه حينما اشرنا عن عناصر الحياة الزوجيه
لأني أرى لكل حياة مصادرها حياة الطب لها مصادرها و العمل له مصادره و حياة الأسره لها مصادرها

بالنسبة لزوجتك فهي بمشيء الله سوف تضمن أن زوجها راح يكون دكتور و ان شاء الله أموره ميسره
و لكن شخصياً
أختي زوجها يشتغل في الرياض و هي تدرس بالاحساء علشان تساعده في المستقبل كون راتبه مش قوي !
يعني الزواج ليس تنافس و ان لابد يكون احد الزوجين افضل من الثاني
لا !!
الزواج علاقة يربطها التكاتف و مساعدة كل واحد للثاني
هناك اسس مشتركه لكن هناك اسس كثيرها مختلفه
كلام جيد
فهنا عوامل تدخل لحسابها
المستوى المعيشي للعائله و الجهد النفسي و العناصر الأخرى

و اغلب نساء المجتمع في هذه الايام اسمع انهم يشتغلون
كلام متفق عليه و نشجعه
لكن اختي نتمنى عدم خلط المفاهيم
فكما قلنا و قلتم دكتور و دكتوره
العلاقة الزوجية يحكمها تفهم الزوجين و محاولة عدم التقصير و ترتيب الاوضاع

كما لو أنك لاحظت
اغلب المصريين دكاترة
هو دكتور
و زوجته دكتورة
نعم لاحظنا ، لكن ليس القضيه لاحظنا
نريد ان نُبصر ما لاحظنا
فالسعاده الأسريه ليست مرهونه بأن يكون الزوجين أطباء
و لا يوجد من خلال الـ3 سنوات قرأتها في هذا المجال من بعض المختصين
يـُشير إلى ذالك .

نشكر مشاركاتكم و متابعتكم
فقد نغيب عنكم عن التعليق للمذاكره
و نحترم آرائكم

[مرزوق]

مشكور على النقاش الرائع يا أبو الفحاحيل

النقاش من بدايته حامي ما شاء الله

ان شاء الله لي عوده بوقت اخر

اتمنى لكم التوفيق

[اورجوان]

:mh19:

برأيي كونك ما خضت التجربة و تزوجت طبيبة فمن الخطأ أن تحكم على زواج دكتور بدكتورة بالفشل و التقصير !

[الفحل]

مشكور على النقاش الرائع يا أبو الفحاحيل
النقاش من بدايته حامي ما شاء الله
ان شاء الله لي عوده بوقت اخر
اتمنى لكم التوفيق
هلالالالالالالالالالالالا إبن العم فحيحل :119:
العفو و حياك الله
بس لا تتأخر
و بإعتبارك أول ابناء العم تدخل بالكومنت
عندي لك يا هي خوش هديه
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V

http://www.7ammil.com/data/visitors/2008/10/27/storm_795222648363296631_4(1).bmp (http://www.7ammil.com)

إمـبــ:m07: ــآآآآه

[الفحل]

:mh19:
الأخت اورجوان
- بداية ً نشكر تواصلكم الحوار فمرحباً بكم وبجميع الأعضاء بصفحتنا
وقبل ان اعلق على كلام اختنا الفاضله أود اضافة نقاط للأعضاء و هي :

- حوارنا ليس لأن اجبر رأئي الشخص أو شخص آخر و أفرضه لأني في الحوارات اطرح المفهوم
و اترك حرية الإختيار
- كل صاحب رأي له احترامه و توجهاته لأنها بالنهاية هي الخريطه التي يرسمها بيده
و يلونها حيث يشاء
- نقاشنا هدفه التهدي لا تحدي .

برأيي كونك ما خضت التجربة و تزوجت طبيبة فمن الخطأ أن تحكم على زواج دكتور بدكتورة بالفشل و التقصير !
نحترم رأيكم .
- لكننا لم نخض التجربه لأننا نصبنا القرار بعد تمحيص في ذالك فكانت النتيجه ما أوردته سابقاً بتعقيباتي
- اننا لم نحكم بأن ذالك سيؤدي إلى الفشل " نتمنى مراجعة أول كلمه قلتها أنه لنستطيع الإجابه على ذالك
ينبغي معرفة العصفوران مفهوم الحياة الزوجيه و مطلباتها و العناصرهما بينهما لا غيرهما "
وقد اشرت بأنها خريطه يرسمها العصفوران .
حيث نتمنى منكم استيعاب ما كتبنا و عدم التسرع بالرد من خلال ردود الأفعال
- وأما عن التقصير ، نعم فإننا اشارنا لذالك و هذا واضح لا يختلف عليه اثنان انه سيحدث تقصير لبعض العناصر
و لسنا بحاجه لذكرها فهي كثيره فقد يأتي دورها ربما بالردود القادمه .
و أما تغطية بأنه لن يحدث تقصير اعتقد أن ذالك تغطيه في قراءة الساحه . لكن ليس بالشرط ان يصل التقصير
إلى حياة زوجيه فاشله
فقد يؤدي هذا التقصير إلى اشياء اخرى عديده تجعل الزوج مع تقدم العمر إن يبحث عن هذه النواقص بالخارج
كأزمة منتصف العمر التي أشار إليها أخصائيوا الطب النفسي .

حياكم الله

[Guodaloby]

الفحل ..... مشكور عالموضوع
أنا اشوف >> وهذا رايي ومجرد وجهة نظر لا أقل ولا أكثر وليست من واقع تجربة ولا شي
الزواج بشكل عام قسمة ونصيب ماله اي دخل بالمركز الاجتماعي لكلا الزوجين سواء أطباء او غيره ...
قد يكون ناجح ..... وقد يكون فاشل .....
بس دكتور و دكتورة معناته عقليات ناضجة واكيد بيقدرون معنى زواج وحياة زوجية مو مثل عامة الناس باختلاف مستوياتهم التعليمية

[أدمنت حبك]

إمبآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه ( يعني هلااااااااااااااااااااا ) فحلنا العزيييز

أحوالك أخبارك علومك شمسوي زين شين الله يسلمك الله يخليك مستانس ان شاءالله و الله الحمد لله احنا زينين الله يسلمك ..

المهم أول شي أرحب بخونا الفحل المفحل, :o1: ثانيا أرحب بنفسي و عودتي للملتقى أدري انكم مشتاقين لي و انا بعد مشتاق لكم , بس لا تفكرون اني قطعت لأني كل يومين أمر بس ما أسجل دخول خخخخخخخ :lllolll:

المهم بالنسبة حق موضوع أبو الفحاحييل , فآنا أشوف أن زواج الدكتور و الدكتورة ( الله يكافينا الشر:000: ) موضوع يستحق الإهتمام خصوصاً أن احنا بعد ما كبرنا و صرنا نفهم قمنا نشوف حبال الحب جالسه تشبك كثييير من الدكاترة و الدكتورات و الممرضات .:066:

و بصراحة وجهات النظر اللي تم طرحها ( سواء مع أو ضد ) فيها الكثير من الإقناع.

بس في رأيي المتواضع أقول أن هالدكتور و هالدكتورة إذا قرروا يتزوجون فأكيد هم عارفين و على دراية تامة بطبيعة الحياة اللي تنتظرهم و عارفين مدى قدرتهم على تحملها. خصوصاً إذا كانوا بيتزوجون عن حب و قناعة فبإمكانهم أنهم يلاقون ألف طريقة و طريقة تساعدهم على الإستمرار مع بعضهم و الإهتمام بأولادهم في المستقبل.

بس في نقطة مهمة لازم يلتفتون لها كل المتزوجين و خصوصاً الدكاترة و هي ما نسمع من المتزوجين القدامى أو في وسائل الإعلام أن نار الحب في البداية أيام الخطوبة و أول أيام الزواج تكون مولعة على الآخر و بعدين مع الوقت يبدا توهجها يقل بالتدريج , علشان كذا لازم هالدكاترة إذا ما كانوا يشوفون بعضهم كثير بسبب الدوام و غيره لازم يستقلون كل فرصة في أنهم يحطون شوية حطب أو زيت على نار الحب علىشان يضمنون استمرارها و نموها ( يعني كل ما صار عندهم شوية بنزين أو ديزل يصبونه عليها و كل واحد بمعرفته آنا ما بقعد أعلمكم شلوون خخخخخخخخ :140: :g11:)

و في شي أخير , بعض التخصصات الطبية مثل pathology ما فيها شفت يعني يتخصصونها و ما تجي الساعة أربع العصر إلا اهم ماشيين البيت ..... :191:

تحية فحاحيلية : أدمنت حبكــ ..
:love080:

[الفحل]

الفحل ..... مشكور عالموضوع
أنا اشوف >> وهذا رايي ومجرد وجهة نظر لا أقل ولا أكثر وليست من واقع تجربة ولا شي
أهلا و مرحبا بكم و حياكم الله
و نرحب برأيكم
الزواج بشكل عام قسمة ونصيب ماله اي دخل بالمركز الاجتماعي لكلا الزوجين سواء أطباء او غيره ...
قد يكون ناجح ..... وقد يكون فاشل .....
نعم كلنا نؤمن بأنه قسمة و نصيب
لكننا نؤمن كذالك بأن إرادته سبحانه شآئت ان تكون الأسباب بمسبباتها
و أما المركز الإجتماعي اعتقد بأنه يؤثر في ذالك بكيفيات مختلفه من حيث التوجهات
لكن قد يكون أيضاً تأثيره طفيف غير ملحوظ لا بمعدوم
بس دكتور و دكتورة معناته عقليات ناضجة واكيد بيقدرون
معنى زواج وحياة زوجية مو مثل عامة الناس باختلاف مستوياتهم التعليمية
نعم عقليات ناضجه ، لكننا في زمن الفيضان العلمي و المعرفي
قد يحقق أو لا يحقق بعض الأهداف المتفقه
فلقد ذكرت بردي السابق
أننا في زمن لكل حياة لها مصادرها و منابعها و توجهاتها
فحياة الطب لها مصادرها و حياة الهندسه لها مصادرها و حياة الأسره لها مصادرها ....
قد تكون هناك قواسم مشتركه بينهم إلا ان هناك فوارق كثيره لبناء كل جسر منها
و حينما تتطرق لعلم الحياة الزوجيه للعصر الحاضر ترى أن المختصين بذالك
لا يراهنون بسعادة الحياة الزوجيه ان يكون الزوجين جامعيين أو أطباء أو أساتذة جامعه كلاهما
لكن كما اشرنا بالأعلى
بأنه يؤثر في ذالك بكيفيات مختلفه من حيث التوجهات
لكن قد يكون أيضاً تأثيره طفيف غير ملحوظ لا بمعدوم
ملاحظه : لا جزم بأن الطب بنسبة 100 % الصانع لنضج
و لكن العلم نور
كالمطر الذي ينزل على الأرض
فأرض تستفيد لتصبح حديقه
و أرضٌ لا تتغير بهطول المطر عليها

حياكم الله

[مرزوق]

السلام عليكم

ما شاء الله طلعت مش سهل يا شيخ الفحاحيل وتعرف كيف تقود الحوارات وان كنت اختلف معك في وجهات النظر

المهم انا بنقل لك وجهت نظري المتواضعه التي لا تحمل في طياتها اية تجربة سابقة انما هي محصلت فترة زمنيه قصيرة عشتها و بعض المحاضرات في كيفية اختيار الزوج أحب ان انقل لكم ملخصها لكي نتقدم بهذا الحوار البناء للأمام

من وجهة نظري يجب على كل مقبل على الزواج ويفكر في اختيار شريكة الحياة ان يستكشف نفسه اولا ويسبر اغوار اهتماماته لكي يتحصل على نصفه الثاني الذي يشاركه جل اهتماماته ويسانده في مشواره في هذه الحياة

فئذا كان اجتماعيا فيجب عليه ان يختار زوجه اجتماعية

اذا كان تاجرا يجب عليه ان يختار محلله اقتصادية ( مثل فاطمة الزهراء الي طاحت واهي تذيع اخبار الأسهم في العربية)

واذا كان فنانا ومهتما بالفنون يجب عليه ان يختار من يشاطره اهتماماته

واذا كان مهتما بالصحة (ليس بالضرورة طبيبا) فعليه ان يبحث عن انسانه تشاركه ما يحب

لا اقصد ان التاجر لا ينجح الا مع التاجره او الفنان لا ينجح مع الفنانه لكن لكل انسان جانب يرتاح اليه ويحب ان يعطيه اكبر نصيب من وقته سواء كان واعيا لهذا الشيء او لا فسوف يعطيه نصيب الأسد من اهتمامه وتبقى الأمور الأخرى جوانب ثانوية في حياته

كذالك الزوجه اذا كانت تشاطره اهتمامه الأكبر فستحضى بنصيب الأسد من حياته والا ستكون من الأشياء الثانوية

موضوع الأهتمام والحنان يا دكتور لا يحدده عدد الساعات التي تقضيها مع زوجتك وانما كيف تقضون تلك الساعات

نأتي الأن للموضوع (زواج الدكتور من الدكتوره) انا اضع مئة علامة استفهام على هذا العنوان

فنحن يا ( دكتور فحل) مع اننا تجمعنا كلية واحدة فنحن نختلف اكثر مما نتفق

اصلا كطلاب فإنه تم اختيارنا اختيارا عشوائيا ولا يمكننا تقسيم طلاب الجامعة الى انواع تصلح للأختيار كزوجـ/ة وكل كليه فيها انواع مختلفة من الشخصيات والتوجهات التي على اساسها يختار الأنسان شريك حياته

حتى في المستشفى بحكم اننا نقضي فيها قسم من وقتنا نرى ان الأطباء والطبيبات مختلفون في طريقة حياتهم حتى في نظرتهم لموضوع الزواج ومن ذالك نستنتج انه لا اساس لهذا التقسيم للبشرية

ارجع واقول انه يتوجب على من يرغب في الزواج ان ينظر الى نفسه اولا وكيف يرغب ان تكون حياته في المستقبل ويرسم الخطط الازمة لتحقيق اهدافه لجعل حياته سعيدة وكذالك على البنت اذا تقدم رجل لخطبتها ان تسأله قبل ان تتسرع بالموافقة عن اهتماماته وتوجهاته فإذا وافقت افكارها والا ( فعين والدها ووالدتها اوسع لها من البيت مثل ما يقولون)

اخر شيء احب أءكده انه الفيصل في نجاح الزواج من عدمه هو توافق شخصية واهتمامات الطرفين

فلا مواصفات شكلية وجمالية تنفع لأنها تزول مع الوقت ويتم التعود عليها بعد فترة

ولا مجال وظيفي ينفع لأن الأشخاص في المجال الواحد مختلفون

انما هي تفاصيل حياة الأنسان وكيف يريدها ان تكون

اتمنى لكم التوفيق

تحياتي

[Dr. Hadded]

رأي مزوق الصراحة أعجبني
:d5::d5::d5:
إلى الآن أفضل رأي شفته في الموضوع
مبروك عليك مرزوق على الرأي الجميل

[الفحل]

أحوالك أخبارك علومك شمسوي زين شين الله يسلمك الله يخليك مستانس
ان شاءالله و الله الحمد لله احنا زينين الله يسلمك ..
هلالالالالا ابن العمه فحلان
إمبآآآآآآآآآه
:m07:
المهم أول شي أرحب بخونا الفحل المفحل
مراحب يا ابن العمه فحلان التفحيلي
من سعادتي بمشاركتك ومن باب تهادوا
قلت لازم نهديك هديه مثل ما قدمنا للإبن العم فحيحل
:d4:
جلست افكر و أفكر و ماكو فايده
بس لما لما اخذت جرعه عاليه من علفوز شوقر بدى علفيز إنزايم يأدي الفسيولوجي
:m29asmilies-com:
لذا كتبنالك هالبيتين ولا فحال الجاهليه امرؤا القيس يكتبهم لك :
احم احم
أقول احم احم
معليه العلفوز وصل إلى الحنجره و خلاني اتحنــحن
يقول البيتين :

غردي غآردي يا فحول بأمبعي بآمبعي يا طيور
انثري الورد و العطور ارفعي الطيب و البخور
إمبآآآآآه
:bgs6:

بعد ما كبرنا و صرنا نفهم قمنا نشوف حبال الحب جالسه تشبك كثييير من الدكاترة و الدكتورات و الممرضات .
إمبآآآآآآه
:sunglasses2:
و بصراحة وجهات النظر اللي تم طرحها ( سواء مع أو ضد ) فيها الكثير من الإقناع.
انزين يا فحلان ما فهمت من كلامك انك مع أو لا
حسب ظني ان هذي sign بأن عندك alfose sugar deficiency
إمبآآآآآآآآه :hahaha_2008:

بس في رأيي المتواضع أقول أن هالدكتور و هالدكتورة
إذا قرروا يتزوجون فأكيد هم عارفين و على دراية تامة بطبيعة الحياة
اللي تنتظرهم و عارفين مدى قدرتهم على تحملها.
ما شاء الله نقص العلفوز خلاك تتواضع لهدرجه !!
انزين اي تحمل و كل واحد ما هو بحال الثاني :119:
إلا إذا كان الدكتور ما يبقى أي حاجه من الدكتوره من عناصر الزواج مثل .....
"راجع كتاب شرود الفسيولوجي يمكن يعطيك العناصر" إذا كان بظنك بناء حياة اسريه من خلال حياة طبيه

خصوصاً إذا كانوا بيتزوجون عن حب و قناعة فبإمكانهم أنهم يلاقون ألف طريقة
و طريقة تساعدهم على الإستمرار مع بعضهم و الإهتمام بأولادهم في المستقبل.
ما شا الله ، حب و قناعه و اهتمام و تربية أبناء :s3:و تجهيز غذاء :g20: و كلام معسول :g4:
+ أجواء طبيه بالنهار دوام حتى الساعه 3 و بالعصر غفوه و بالليل مذاكره
:grimace:
بس في نقطة مهمة لازم يلتفتون لها كل المتزوجين و خصوصاً الدكاترة و هي ما نسمع من المتزوجين القدامى أو في وسائل الإعلام أن نار الحب في البداية أيام الخطوبة و أول أيام الزواج تكون مولعة على الآخر و بعدين مع الوقت يبدا توهجها يقل بالتدريج , علشان كذا لازم هالدكاترة إذا ما كانوا يشوفون بعضهم كثير بسبب الدوام و غيره لازم يستقلون كل فرصة في أنهم يحطون شوية حطب أو زيت على نار الحب علىشان يضمنون استمرارها و نموها ( يعني كل ما صار عندهم شوية بنزين أو ديزل يصبونه عليها و كل واحد بمعرفته آنا ما بقعد أعلمكم شلوون خخخخخخخخ )
يا ولد العمه مأدري شنو بس ارد عليك بهالكلام دام هذا فهمك و هذا انت الدكتور فحلان
اعلام ، وكلام ناس قدامى وأول ايام الخطوبه .......
مو قايل لكم ان لكل حياة مصادرها خصوصا في زمن اللي صارت المعرفه منثور في الهوا مع ذرة الأكسجين
بس شكلي احتاج مترجم حتى توصل النظريات اللي اتكلم فيها
أو ان حياة الجاهليه اللي طافت عاجبتكم
يا حبكم بطرب الجاهليه ، ما تبقون عصر التكنولوجيا
فحلان : خلك فحل مثلي و غير اغاني الجاهليه و بدلها
مو تقولي اعلام و ناس مأدري من هم و بس خطوبه و بس بداية الزواج
اعطيك اياها ، ما لاحظت ان الفحل هذه العام مسانس كثير غير العام الماضي ؟!
مأ ألومك لأنك ما تشوفني و شكلك هاليومين مرتفع عندك البروجستيرون و بدأ عندك الـ menesses
إمبآآآآآآه
:curious:

و في شي أخير , بعض التخصصات الطبية مثل pathology
ما فيها شفت يعني يتخصصونها و ما تجي الساعة أربع العصر إلا اهم ماشيين البيت
تمام حلو حلو
انزين متى راح يوصل الزوجين إلى تخصص الباثولوجي
اعتقد ما راح يقل عن عمر الخمس و ثلاثين
يعني عند ذاك العمر يبدأ يخف الضغط على طالب وطالبة الطب من مذاكره و ضغط بالدوام من حيث خبرة الممارسه
على هذا يا فحلان حنا محكوم علينا ما نفرفش و ما نستانس يضيع العمر و زهرة الشباب
حق بس دراسه و شغل = يعني شبه آله
و العيال يوصلون لهادنيا عند عمر يقارب الـ40
يعني عمرك اربعين و النونو توه يقولك بابا ماما
وغير كذه لما تصير شايب ما راح تلعب مع هالنونو المسكين و لا تبمبع معاه

عموما ً نحترم آرائكم و كما اشرنا هي حياة يلونها شخصان
لإظهار جمال تلك اللوحه إما بالدرجه القليه أو المتوسطه أو الفائقه الجمال ....

تحية فحاحيلية : أدمنت حبكــ
تحية تفحيليه : إمبآآآآآآآآه

عموما ً حياكم الله و تقبلوا بمباعي و ردودي الدسمه التحليله
لأن عندي بهاليومين hyperalfosemia
إمبآآآآآآآآآه
:m07:

[الفحل]

ما شاء الله طلعت مش سهل يا شيخ الفحاحيل وتعرف كيف تقود الحوارات وان كنت اختلف معك في وجهات النظر
حياك يا فحيحل
و نرحب بآرائك و توضيح اختلافكم
و ما نستاهل كل هذا المدح الله يسلمك
المهم انا بنقل لك وجهت نظري المتواضعه التي لا تحمل في طياتها اية تجربة سابقة انما هي محصلت فترة زمنيه قصيرة عشتها و بعض المحاضرات في كيفية اختيار الزوج أحب ان انقل لكم ملخصها لكي نتقدم بهذا الحوار البناء للأمام
نحترم آرائكم و أعانكم الله علينا
من وجهة نظري يجب على كل مقبل على الزواج ويفكر في اختيار شريكة الحياة ان يستكشف نفسه اولا ويسبر اغوار اهتماماته لكي يتحصل على نصفه الثاني الذي يشاركه جل اهتماماته ويسانده في مشواره في هذه الحياة
فئذا كان اجتماعيا فيجب عليه ان يختار زوجه اجتماعية
كلام جميل ، وهذا اتمام لما بدأن به من ان الجواب يحمل بين طياته المفهوم و التوجهات و العناصر
وهذه المحاور بظني مراعاتها في الجواب و التي تجعل الشاب و الفتاه في الإختيار
إذا اننا لم نتظرق و لم نخض في هذه المحاور
لكن الأخ فحيحيل تصرق لبعض منها .
( مثل الي طاحت واهي تذيع اخبار الأسهم في العربية)
ارجو تصحيح و تعديل ما كتبتم بهذه العباره

فئذا كان اجتماعيا فيجب عليه ان يختار زوجه اجتماعية
اذا كان تاجرا يجب عليه ان يختار محلله اقتصادية
واذا كان فنانا ومهتما بالفنون يجب عليه ان يختار من يشاطره اهتماماته
واذا كان مهتما بالصحة (ليس بالضرورة طبيبا) فعليه ان يبحث عن انسانه تشاركه ما يحب
كلام سليم ، وهو ما أشرت إليه
ان اللغة المشتركه بين الزوجين لها دور ايجابي في البناء
ولكني ارى ان مجرد لغة مشتركه تحرمني على حساب عناصر كثيره ستكون محطة تأمل قبل اتخاذ قرار
لحياة كبيره اشار الله إليها سبحانه بأنها آيه من آياته و هي الزواج
قال تعالى :
" ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم أزواجا لتسكنوا إليها و جعل بينكم مودة و رحمه ان في ذالك لآيات لقوم يتفكرون "

وتبقى الأمور الأخرى جوانب ثانوية في حياته
مع احترامي لآرائكم
لا اتفق معكم في هذه النقطه ، فلقد تكون هذه اللغة المشتركه هي الأمر الثانوي لبناء الأسره
و أما الجوانب الأخرى قد تكون هي الجوانب الأساسيه لبناء الأسره
وهذا كما أسلفت إليه سابقاً ان الحياة الزوجيه السعيده ليست مرهونه عند المختصين بهذا المجال ان يكونا طبيبان
أو تاجران أو مدرسان
ان ايجاد هذا العنصر من اللغه المشاركه كما اشرت اخونا هو مشاطره أي مدعم في البناء لكنه ليس لبنة البناء
فحينما تتوفر بينة البنه و المدعمات فنور على نور
و أما استفاهمي من دكتور و دكتوره هو توفر المدعمات عندي و نقص الكثير من اللبنات البنائيه .

موضوع الأهتمام والحنان يا دكتور لا يحدده عدد الساعات التي تقضيها مع زوجتك وانما كيف تقضون تلك الساعات
صدقت ، وقد اشرت بردود السابقه عن انه حينما تتوفر بعض العناصر
بأنها كيف ستكون و ليس مجرد أن تكون .
فمهارة الكيفيه من كل هذه العناصره ايضا بحاجه لآليه استعداديه في آدائها
فكما ان الكثير من طلاب الطب تغيرت جزئيات من حياته من لعب الكرة و الجلسات .....
بسبب ان الطب تستهلك جزءا ليس بسيط من وقتها
فأيضا اتقان هذه المهارات التي نريدها تريد وقتا من الزوجه في تنسيقها و تكثيفها
لذا هنا استفهامي كذالك ان الدكتور لن يستطيع ان يرتوي بهذه الرغبات المتعدده إذا كان متعطش إليها
و زوجته دكتوره و الطب يستنزف وقتها .

حتى في المستشفى بحكم اننا نقضي فيها قسم من وقتنا نرى ان الأطباء والطبيبات مختلفون في طريقة حياتهم حتى في نظرتهم لموضوع الزواج ومن ذالك نستنتج انه لا اساس لهذا التقسيم للبشرية
بالطبع سيختلفون و سنختلف بحسب النظره و المفهوم لنظرة الزواج
و أما الإستنتاج لم ا ستوعب كيف اشرت بأننا قسمنا ؟!!!
لكني لم آخذ حياتي الزوجيه من حياتي الطبيه
لكني استفدت و سأستفيد من حياتي الطبيه في تدعيم حياتي الزوجيه
:sunglasses2:

اخر شيء احب أءكده انه الفيصل في نجاح الزواج من عدمه هو توافق شخصية واهتمامات الطرفين
فلا مواصفات شكلية وجمالية تنفع لأنها تزول مع الوقت ويتم التعود عليها بعد فترة
ولا مجال وظيفي ينفع لأن الأشخاص في المجال الواحد مختلفون
انما هي تفاصيل حياة الأنسان وكيف يريدها ان تكون
كلام جميل لا غبار عليه
لكن كما أوضحت بالأعلى هي مدعمات في تدعيم اللبنه ان تم تحقيق اللبنات
فإن توفرت اللبنات فنور
و ان توفرت البنات و المدعمات فنور على نور
و ان توفرت المدعمات دون اللبنات فالنور سيكون خافتاً .

اشكر اخونا الدكتور فحيحل التفحيلي تنويره صفحاتنا
و نشكر تواصلكم معنا فمرحبا بكم
:d5:

[الفحل]

ألو ألو : نداء عاجل لإبن العم تفحيل حول " إمبآآآآآآه "
سيتم طردكم يا تفحيل من عائلة Istifhalism syndrome
إذا لم تشاركونا رأيكم و تأخيركم ذالك
حول إمبآآآآآآه

[++c]

دكتور + دكتوره = تضحيه كبييييييييره


لازم رح تكون في حياتهم تنازلات كثيره

مثلا اعرف وحده دكتوره ومتزوجه دكتور

وعمرها تقريبا في الثلاثين

وزرجها نفس العمر ثنينهم رايحين ياخذوا الزماله في كندا


بالله عليكم متى بيجيبوا عيال ؟؟ :mh19: يقولوا اذا خلصوا دراسه


ليش الدراسه تخلص !!


الدراسه مو كل شي و الوظيفه ما تغني عن ووجود اطفال


يعني الأفضل اذا واحد دوامه طويل يتزوج وحده دومها اقل

او العكس

على الأقل يكون احد موجود في البيت يهتم بالثاني و يعينه على تعبه

واذا صار عندهم اطفال

يكون في احد ياخذ باله عليهم

بس في النهايه


هذي ارزاق و اقدار والشاطر الي يتأقلم معاها ويحولها لصالحه

[الفحل]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الأخت الفاضلة الدكتوره نور
حياكم الله و نرحب برأيكم
و نوركم الله بنور الإيمان

إذ اني اتفق حول ما اشرتم برأي
في ظل تعدد الآراء

[علآووي~~]

والله انا اقول الافضل انكم تدورون لي دكتورة
الله فله زوجتي دكتورة من لقاها
هههههههههههه
يالله عاد اخطبو لي دكتورة وانا شرط اعزمكم للعرس تشوفونه من بعيد وترجعون لبيوتكم
ههههههه
مع تحيات محبكم
علاوي الحربي

[نمرود ين]

أقول أنا توقع إن ماله دخل بقصة دكتور ودكتورة السالفة مجرد نصيب

بس لو تزوج دكتور بدكتورة يجيهم ولد ممرض

لا أقصد أكيد بتكون تربيتهم للأبناء بشكل جيد بسبب صعوبة الدراسة اللي لها التأثير على التعامل

[الفحل]

والله انا اقول الافضل انكم تدورون لي دكتورة
الله فله زوجتي دكتورة من لقاها
هههههههههههه
يالله عاد اخطبو لي دكتورة وانا شرط اعزمكم للعرس تشوفونه من بعيد وترجعون لبيوتكم
ههههههه
مع تحيات محبكم
علاوي الحربي
حياك الله يالحربي
الله يبوفقك في بنت الحلال
و يزوجك دكتوره

علشااااااان
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv
vv

نآكل المفطحات
ههه
:m07:

نحترم آرائكم

[الفحل]

أقول أنا توقع إن ماله دخل بقصة دكتور ودكتورة السالفة مجرد نصيب
كلنا نؤمن بأن كل ذالك نصيب من الله سبحانه
لكننا كما اشرنا بالردود السابقه أن إيرادته شاءت أن تكون الأسباب بمسبباتها
أي ان الله سبحانه لم يجعل الإنسان مُسير إنما مخير
فحينما يتزوج غدا دكتور بدكتوره
و يكون البيت سعيداً أو ليس سعيداً
فلا معنى ذالك ان يعاتب الإنسان نفسه و يتحسر ليقول هذا قضاء و قدر و نصيب
لأنه هو من اختيار
بعض الذين يتزوجون من الخارج كانوا بعد الزواج يتذمرون أمامنا من معاناة الزواج من خارج البلاد
ويتأففون بتضجر ثم ينسبون ذالك للقضاء و القدر و النصيب
فكنا نقول لهم لا تغطوا عدم حسن قراراتكم لنصيب بعدما طرحنا عليكم العوامل المتعدده لهذا المحور
لكن لوموا انفسكم فإرادة الله سبحانه شائت ان تكون الأسباب بمسبباتها .

بس لو تزوج دكتور بدكتورة يجيهم ولد ممرض
هههه
حلوه هذي :hahaha_2008:

أكيد بتكون تربيتهم للأبناء بشكل جيد بسبب صعوبة الدراسة اللي لها التأثير على التعامل
إمممممممممم
نعم هي معاناة بالدراسه
لكن اخونا اعتقد بأنك لم تقرأ ردودي السابقه
فلقد ذكرنا اننا في حياة تغيرت و تغيرت فلذا ينبقي ان تخطو أقدامنا مع هذا التقدم
لا أن تبقى علما ما كانت عليه
ان حياة الطب لها اسسها
و حياة الهندسه لها قواعدها
و حياة العمل لها معالمها
و حياة الأسرة لها مصادرها
قد تكون هناك أسس مشتركه ، لكن هناك فروق كثيره و كثيره لإنجاح كل حياة قلناها أكانت طبيه أو اسريه أو ...
وانجاح الحياة الأسريه لا يرتهن بأن يكونا الزوجين طبيبــين لنقول بأنه سيكون عامل إيجابي في تربية الأولاد
و هذا ليس بكلامي انما من المتخصصون بهذا المجال
إلا ان المتخصصون قد اشاروا بأن للعلم و الكفاح ووو عوامل تلعب في ذالك دون تخصيص بأن تكون منحصره في الطب
و اعطيك أخونا هذه الهمسه و هي :
هل الزوجان اللذان عاشا بداية حياتهما و شبابها عن عدم توفر عناصر اسريه
ستكون غداً مع الأولاد متوفره و ستوفر بنفس الوقت لزوجين و للأولاد ؟؟!!
:mh19:



حياكم الله و نحترم آرائكم

[أدمنت حبك]

هلااااااااااا بالفحل العزيييز ..

مشكوور على الأبيات الترحيبية و قلنا لازم نرد الهدية بالمثل , فتفضل هالأبيات اللي تعبر عن اشتياقي لك و الفحول اللي معاك ..
احم احم أقوووول ..
بمبع يا قلب و قووول .. وين أيام العلف
وين شلة هالفحول.. كل واحد راح و ذلف :lllolll:

ها شرايك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

انزييييين نرجع حق محور حديثنا ..

أولا اسمح لي أقول لك أنك المرة الماضية فهمتني غلط فان شاء الله اليوم تفهمني صح :praying:

انزين يا فحلان ما فهمت من كلامك انك مع أو لا
حسب ظني ان هذي sign بأن عندك alfose sugar deficiency
إمبآآآآآآآآه


و انا أقووووول وش ذا العلفوز كنت بطلعها من الدكشنري الطبي هههههههه
قصدي أنك طرحت مشاكل واقعية ممكن أن تحصل في هذا الزواج و الجماعة ردوا ما قصروا, فأنا مع هذا الزواج إذا قدرنا نحل هالمشاكل

ما شاء الله نقص العلفوز خلاك تتواضع لهدرجه !!
انزين اي تحمل و كل واحد ما هو بحال الثاني
إلا إذا كان الدكتور ما يبقى أي حاجه من الدكتوره من عناصر الزواج مثل .....
"راجع كتاب شرود الفسيولوجي يمكن يعطيك العناصر" إذا كان بظنك بناء حياة اسريه من خلال حياة طبيه

يا أخي لا تواضع و لا شي, بس احنا نتكلم عن اثنين بالغين عاقلين يعني ما بيفكرون في الإرتباط الا و هم حاسبينها صح .

ما شا الله ، حب و قناعه و اهتمام و تربية أبناء و تجهيز غذاء و كلام معسول
+ أجواء طبيه بالنهار دوام حتى الساعه 3 و بالعصر غفوه و بالليل مذاكره

طييييييييييب تخيل يا فحلي العزيز ان هالجدول اليومي هذا كان حق الدكتور س و الدكتور س تزوج ( المدرسة ص ) أو العكس الدكتورة س و ( المدرس ص ) و بيجي هالدكتور أو الدكتورة كل يوم الساعة ثلاث العصر , بيتغدا و بينام شوي و في الليل بيذاكر و يوم ثاني الصبح بروح الدوام و هكذا ,, فالسؤال متى بيفرغ هالدكتور أو الدكتوره حق نصفه الثاني,
بمعنى آخر أن هالجدول مو بالضرورة يكون حق الاثنين علشان يؤثر على الحياة الزوجية بل يكفي ان يكون أحد طرفي العلاقة عنده هذا الجدول,,
يعني بالعربي حسب نظرية الفحل المفحل احنا الدكاترة ما نتزوج أحسن لنا لان مو فاضيييين حق هالخرابيييييط :bawling::bawling::bngo12::bngo12:

يا ولد العمه مأدري شنو بس ارد عليك بهالكلام دام هذا فهمك و هذا انت الدكتور فحلان
اعلام ، وكلام ناس قدامى وأول ايام الخطوبه .......
مو قايل لكم ان لكل حياة مصادرها خصوصا في زمن اللي صارت المعرفه منثور في الهوا مع ذرة الأكسجين
بس شكلي احتاج مترجم حتى توصل النظريات اللي اتكلم فيها
أو ان حياة الجاهليه اللي طافت عاجبتكم
يا حبكم بطرب الجاهليه ، ما تبقون عصر التكنولوجيا
فحلان : خلك فحل مثلي و غير اغاني الجاهليه و بدلها
مو تقولي اعلام و ناس مأدري من هم و بس خطوبه و بس بداية الزواج
اعطيك اياها ، ما لاحظت ان الفحل هذه العام مسانس كثير غير العام الماضي ؟!
مأ ألومك لأنك ما تشوفني و شكلك هاليومين مرتفع عندك البروجستيرون و بدأ عندك الـ menesses
إمبآآآآآآه


يا فحلي العزيز أنا واحد مسكين عزوبي يعني ما عندي خبرة ( و فاقد الشي لايعطيه ) فما أدري كيف طعم الزواج في أول يوم و كيف يكون بعدين علشان كذا جبت لك كلام الناس اللي جربوا , و يوم قلت ( المتزوجين القدامى ) ما قصدت أيام الجاهلية و لا أيام جدي و جدك , قصدي الناس اللي صار لهم كذا سنة متزوجين , خمس , ست , سبع , عشر , يعني توهم شباب و كثير منهم في وظايف غير الطب يعني ما تجي الساعة ثنتين الظهر إلا هم في البيت و مع ذلك يقولون أن الحياة الزوجية يقل بريقها بعد فترة , فما بالك بالدكاترة اللي يشوفون بعضهم في أوقات أقل ..
فهذي نقطة اتفاق بيني و بينك أن الأزواج الدكاترة يشوفون بعضهم في فترات قليلة و هالشي ممكن يؤثر بشكل سلبي على حياتهم الزوجية , لكن الحل في نظري موجود في مثال النار و الزيت اللي طرحته في الرد السابق .

و بيني بينك حتى ( البرولاكتين ) مرتفع عندنا هاليومين فإذا تبي حليب و الا شي ترى حاضرين خخخخخخخخخ :hahaha_2008:

تمام حلو حلو
انزين متى راح يوصل الزوجين إلى تخصص الباثولوجي
اعتقد ما راح يقل عن عمر الخمس و ثلاثين
يعني عند ذاك العمر يبدأ يخف الضغط على طالب وطالبة الطب من مذاكره و ضغط بالدوام من حيث خبرة الممارسه
على هذا يا فحلان حنا محكوم علينا ما نفرفش و ما نستانس يضيع العمر و زهرة الشباب
حق بس دراسه و شغل = يعني شبه آله
و العيال يوصلون لهادنيا عند عمر يقارب الـ40
يعني عمرك اربعين و النونو توه يقولك بابا ماما
وغير كذه لما تصير شايب ما راح تلعب مع هالنونو المسكين و لا تبمبع معاه


مثل ما قلنا من أول فحسب نظرية أبو الفحاحيل , فالدكاترة لا يتزوجون أحسن لهم و حتى لو ارتكبوا هالغلطة فلا يجيبون عيال , لأن حتى لو كان بس الزوج دكتور فحسب الجدول السابق ما هو فاضي حق عياله و العيال محتاجين الأب و الأم و مو بس الأم و العكس صحيح .. :000:

عموما يا فحلنا جدولك السابق ممكن يكون واقعي نوعا ما ما قلنا شي , بس ( اللي يبي الدح لا يقول أح) يعني اللي يبي يتزوج و يهتم ببيته و عياله بإمكانه أنه يعدل هالجدول و يعيش حياته , مثلاً بإمكانه أنه ما ينام العصر , و هذا مجرد مثال , و أكيد في ناس أذكى مني و بإمكانهم ينضمون جداولهم بحيث يعطون كل شي حقه ..

و مشكووووووور يالفحل على الموضوع الحلو و على وساعة صدرك و كل الإحترام لآرائك ...

تحية فحلاوية : أدمنت حبكــ..
:love080:

[مرزوق]

حياك يا فحيحل
و نرحب بآرائك و توضيح اختلافكم
و ما نستاهل كل هذا المدح الله يسلمك

الله يحييك حبيبي فحال ... شخبارك؟

تراك زعلتني في كلمت قلتها حق صاحبنا مستفحل بس يلا مدامه سامحك انا بعد بسامحك


كلام جميل ، وهذا اتمام لما بدأن به من ان الجواب يحمل بين طياته المفهوم و التوجهات و العناصر
وهذه المحاور بظني مراعاتها في الجواب و التي تجعل الشاب و الفتاه في الإختيار
إذا اننا لم نتظرق و لم نخض في هذه المحاور
لكن الأخ فحيحيل تصرق لبعض منها .

انا ارى اننا يجب ان نناقش الموضوع من هذا الجانب وليس فقط حالة ( زواج دكتور بدكتوره ) الي انا وبعد أدمنت حبك نشوف انه ما في فرق بينه وبين الزواجات الأخرى الي تحمل نفس مشكلة الوقت ومحدوديته

ارجو تصحيح و تعديل ما كتبتم بهذه العباره

ههههههههههههههههههه

هون عليك يا رجل اتضنني انزل لهذا المستوى واستخف بسيدة النساء

الي كتبته كان اسم المذيعة الي طاحت واهي على الهواء مباشرة بس لأني ارسلت لك المقطع وانت شفته بعد

مع احترامي لآرائكم
لا اتفق معكم في هذه النقطه ، فلقد تكون هذه اللغة المشتركه هي الأمر الثانوي لبناء الأسره
و أما الجوانب الأخرى قد تكون هي الجوانب الأساسيه لبناء الأسره
وهذا كما أسلفت إليه سابقاً ان الحياة الزوجيه السعيده ليست مرهونه عند المختصين بهذا المجال ان يكونا طبيبان
أو تاجران أو مدرسان
ان ايجاد هذا العنصر من اللغه المشاركه كما اشرت اخونا هو مشاطره أي مدعم في البناء لكنه ليس لبنة البناء
فحينما تتوفر بينة البنه و المدعمات فنور على نور
و أما استفاهمي من دكتور و دكتوره هو توفر المدعمات عندي و نقص الكثير من اللبنات البنائيه .

مدري شنو تقصد باللبنات والمدعمات (ما سبق واشتغلت بشركة مقاولات) بس ممكن توضحهم لنا

لكن الي يمكن غاب عن ناظرك اني اقصد ان كل انسان له هوايه يحب يستمتع لما يكون يمارسها واشياء اخرى في حياته يمارسها بس ما يحس بنفس الدرجة من المتعه

شرايك لما تشترك انت وزوجتك بنفس الهوايه ... اكيد بتستمتع اكثر لما تكون وياها ... بس لما ما تشتركون بنفس الشيء بيكون كل واحد بركن من البيت (ما اقصد متزاعلين بس كل واحد بيسوي الي يحبه)

صدقت ، وقد اشرت بردود السابقه عن انه حينما تتوفر بعض العناصر
بأنها كيف ستكون و ليس مجرد أن تكون .
فمهارة الكيفيه من كل هذه العناصره ايضا بحاجه لآليه استعداديه في آدائها
فكما ان الكثير من طلاب الطب تغيرت جزئيات من حياته من لعب الكرة و الجلسات .....
بسبب ان الطب تستهلك جزءا ليس بسيط من وقتها
فأيضا اتقان هذه المهارات التي نريدها تريد وقتا من الزوجه في تنسيقها و تكثيفها
لذا هنا استفهامي كذالك ان الدكتور لن يستطيع ان يرتوي بهذه الرغبات المتعدده إذا كان متعطش إليها
و زوجته دكتوره و الطب يستنزف وقتها .

موضوع الوقت مو مشكلة الأطباء لحالهم كثير من الوضايف تتطلب مجهود ووقت طويل ( شرايك الي يقضون اسبوعين في البر واسبوع اجازة ) لكن مهما يكون بيقدرون يظبطون وقتهم ومثل ما قلت لك اذا استفادوا من الساعات القليلة واستثمروها بتصير حياتهم افضل من غيرهم الي يقضون فترات طويلة في نكد

لكن بالأول والأخير ارد واقول ان زواج دكتور بدكتوره ما هو غلطه ولا جريمة بل بالعكس وضعهم خاصة في مجتمعنا بيكون احسن من غيرهم

بالطبع سيختلفون و سنختلف بحسب النظره و المفهوم لنظرة الزواج
و أما الإستنتاج لم ا ستوعب كيف اشرت بأننا قسمنا ؟!!!
لكني لم آخذ حياتي الزوجيه من حياتي الطبيه
لكني استفدت و سأستفيد من حياتي الطبيه في تدعيم حياتي الزوجيه

لا بس كنت مستغرب من عنوان الموضوع ومن الأشكال ان الرجال يختار ان تكون زوجته طبيبة مثله !!!

بس ممكن توضح لنا كيف تستفيد من حياتك الطبية في حياتك الزوجية ؟!؟!

وكيف تاخذ حياتك الزوجية من حياتك الطبية

بصراحة عليك مصطلحات غريبة مدري منين تجيبها ...

كلام جميل لا غبار عليه
لكن كما أوضحت بالأعلى هي مدعمات في تدعيم اللبنه ان تم تحقيق اللبنات
فإن توفرت اللبنات فنور
و ان توفرت البنات و المدعمات فنور على نور
و ان توفرت المدعمات دون اللبنات فالنور سيكون خافتاً .

اشكر اخونا الدكتور فحيحل التفحيلي تنويره صفحاتنا
و نشكر تواصلكم معنا فمرحبا بكم

مرة ثانية لبنات ومدعمات ... يا خوي احنا عزابية ولا نعرف شنو تقصد بهذي الكلمات

يا ريت تتكلم معنا بوضوح اكثر شوي

يمكن نستفيد من خبرتك في الحياة

مشكور اخوي فحل الفحول على المضوضوع الرائع مرة ثانية

ان شاء الله يكون اول المواضيع الرائعة في مشوارك معانا هنا بالمنتدى

تحياتي لك

[العصيمي]

حوار حامي
الوطيس

[العصيمي]

مشكورين ع الترحيب

[العصيمي]

اهم شي الحب

[العصيمي]

كنت افكر اتزوج

[العصيمي]

ومحتار في الزوجه

[سارا]

^
^
^
بسم الله عليك وش فيك قمت تقطع خخخخخ

<<< تحس أنها بتتسطر خخخ

الموهيم ما علينا

أولا ,, يسعدني من تحت قبة هذا المنبر العظيم <<< وش عندها مسوية خطبة الجمعة خخخ

يسعدني أني ابارك لكم وجودي و عودتي بينكم ,, و ربي كنت ناوية من فترة بس سبحان الله النصيب :cheese:

عاد اليوم اختبرت ENT و مستانسة أني جبت 7 من 10 ,, أدري درجة مثل خشتي بس الحمد لله على النعمة

عاد قلت يا بونية و أحتفالاً بهذه المناسبة السعيدة ,, رجعي لبتك المدري وشو <<< مبطي ما جابت درجة ترفع الراس :cheese:

الموهيم عاد مبروووووووووووك عليكم أنا :cheese:

<<< على ذا المقدمة الطويلة نسيت وشو الموضوع الرئيسي :lllolll:

اييييييييه قلتوا لي زواج الدكتور من الدكتورة هاه

اممممممممم أولا و قبل كل شي أنا اللحين فيني النوم <<< وش دخل خخخخ

و أنا اعتقد أن مسألة نجاح زواج الأطباء أو فشلها مسألة نسبية تماماً

ما نقدر نبت في صحتها أو عدمها من نقاش ,, خارج أطار الواقع الزوجي اللي راح يعيشه هالطبيبين بس

شخصياً ,, ما ادري صراحة <<< أجل ليه داخلتن الموضوع :cheese:

لكنني أحتياطاً أفكر في تخصص مريح من حيث الدوامات و الشفتات و اللزي منو

و ما أستبعد أني أتوجه الى السلك الطبي الأكاديمي لأنو حلم حياتي اصير مدرسة بس خشيت طب بالغلط :cheese:

فأنا أبغى الراحة لروحي أولاً ,,, لأني شخصياً ماني مثالية لدرجة أني أبيع حياتي الاجتماعية من أجل حياة طبية أنسى فيها أنني أنثى أو أم أو زوجة

بالنسبة لي صحيح طموحة و أحب أني أتطور في مجال شغلي و أكون مشهورة بتميزي ,, لكن وقت ما يتعارض هذا الشي مع حياتي الشخصية ,, و وقت ما أشوف نفسي على مفترق طرق بين أني أكون طبيبة مميزة أو زوجة مميزة

بلا شك راح أختار أني أكون زوجة و أم مميزة !!!

و لتعذرني سنين الطب السبعة و ليعذرني مستشفاي و ليعذرني المرضى لأنهم سيجدون بدلاً عني ألف دكتور

لكن أبني لن يجد أم غيري

يا حبيبي يا ابني ,, جاتني الصيحة :bawling: <<< طلعي برااااا :cheese:

طبعا أنا لسة في مراحل الدراسة ,, و رأيي الحالي ما هو الا استبصار للوضع المستقبلي

يعني ممكن الوضع تجري عليه بعض التعديلات <<< قالوا كلمة رجال مو كلمة حريم :cheese:

يللا ارفوار ,,,

و يعطيك العافية أخوي صاحب الموضوع مدري و الله وش اسمك حولت عيوني و حست مخي فحيحيل مدري تفحيل مدري فحول <<< ذكرت حصة النحو بالثانوي وع :bngo12:

يللا ارفوار

و أخيرا و ليس آخراً ,,, مبروك عليكم أنا <<< خلاص يا عمي درينا :cheese:

[دنيتي قلبك]

والله انا اقول الافضل انكم تدورون لي دكتورة
الله فله زوجتي دكتورة من لقاها
هههههههههههه
يالله عاد اخطبو لي دكتورة وانا شرط اعزمكم للعرس تشوفونه من بعيد وترجعون لبيوتكم
ههههههه
مع تحيات محبكم
علاوي الحربي

ههههههههههه


ما عندك سالفة تعزمنا ونشوف من بعيد ونرجع

يعني خسارة الفستان والمكياج والالم الكعب << كلن على همه سرى

بالنسبة لرايي ماله دخل دكتور ودكتورة بالسالفة

لانهم بيكونون زوج وزوجته يعني بالبيت الكل يتخلص من القابه

وبالاخير الزواج قسمة ونصيب

والحياة بينهم الاهم تكون مبنية على التفاهم والاحترام


تحياتي لك