أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)

[زمن الذكريات]

http://im17.gulfup.com/6yPl1.jpg

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمدالله رب العالمين و الصلاة والسلام على اشرف الانباء و المرسلين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ننطلق على بركة الله

(المقبلين والمقبلات على الزواج )

قد يجهلون أنهم عندما يقررون الدخول إلى عالم الزوجية السعيدة

- بإذن الله تعالى -


سيمرون بمراحل ثلاث هي مراحل الزواج العمرية


ولابد لهم من معرفتها قبل الدخول في هذا المضمار


وذلك من أجل تجنب المزيد من المشاكل ...


ومن خلال معرفتها يتم معرفة نفسية الزوج


وكذلك نفسية الزوجة ...



هذه المراحل يقسمها المهتمين بهذا المجال إلى ثلاث مراحل وهي :

1- مرحلة التعارف .

2- مرحلة التآلف .

3- مرحلة التكاتف .




وبعضهم يزيد مرحلة رابعة وهي : مرحلة الإستكشاف ...



وفي الحقيقة مرحلة التآلف والاستكشاف هما مرحلة واحدة .


سأبدأ بذكر هذه المراحل مرحلة مرحلة - بإذن الله تعالى -


وراح أبين من خلال الطرح أي المراحل وأكثرها خطرا ً ...


وكثير من الأزواج مع الأسف لا يتجاوزونها ..


وإنما يتوقفون عندها.


- يمنع الرد ع الموضوع وأي رد سَ يحذف -

[زمن الذكريات]

http://im25.gulfup.com/bbZb1.png



نبدأ بالمرحلة الأولى


][][§§][][ (( مرحلة التعارف )) ][][§§][][



- متى تبدأ ومتى تنتهي ؟


- تبدأ هذه المرحلة عندما يقرر الرجل الزواج ..


فيبدأ بالبحث عن شريكة العمر ..


والسؤال عنها عندما يجدها وعن أهلها وكل ما يهمه فيها ..


- أما بالنسبة للزوجة فهي تبدأ عندما أيضا ً تسأل عن هذا الزوج


وعن أهله وعن حاله ..


إذاً الجميع قد بدأ بالتعارف عن الآخر ..


ومتى تنتهي ؟


- تنتهي عندما يدخل الزوج على زوجته أي ليلة الزواج ..



- هذه المرحلة ما الذي يكثر فيها ؟


- وما الأخطاء التي تقع بكثره فيها ؟


- وما هي الأسس القائمة عليها ؟


- وما هي المخالفات التي تقع فيها ؟

- هذه المرحلة لها أسس تقوم عليها بمعنى عند اختيار

الزوجين لبعضهما

يجب عليهما النظر في هذه الأسس لتستقيم بها حياتهما ومن ضمنها :


الدين -1

الخلق - 2

التقارب في العمر والثقافة - 3

الاستخارة ثم الاستشارة -4


قد يزيد البعض وقد ينقص ..

هذه المرحلة ليس لها وقت محدد وإنما يتفق على تحديدها هما

الزوجان ..

وقد يتفقان على الزواج بعد شهر ..

أو بعد ثلاثة أشهر ..

أو سنة ..

أو بعد التخرج .. وهكذا

وهم بذلك يكونون قد حددوا هذه المرحلة ..

إذا ً هم من يتحكم فيها ..


مع إني أنصح الكثير من الأخوة والأخوات اللي يحضرون

معاي بالدورات

ألا تزيد المدة عن ثلاثة أشهر .. كحد أعلى ..


والسبب : أن طول الفترة مما يسبب مع الوقت مشكلات

نفسية على حالة الزوج ..


وحالة الزوجة .. وكلما طالت زادت هذه الحالة ..

بسبب كثرت التفكير في الزواج .. وليلة الدخلة ..

والزوج يتلقى كلام كثير من الأصدقاء والمغالطات التي تحصل

والنصائح الكثيرة لكيفية العمل في ليلة الدخلة .. وهكذا

وكذلك يحصل للفتاة ما يحصل للشاب ..

مما يسبب ضغط نفسي على حالة الزوجين ...

قد يؤثر عليهما مستقبلا ً ..

فلذلك أنصح بعد الخطوبة ألا تطول مدة الزواج أكثر من ثلاثة أشهر ..


- من عيوب هذه المرحلة والمنتشرة والكثيرة أنه يحصل تنازل من قبل الزوج لبعض الأمور

ومن الفتاة كذلك .. والفتيات أكثر تنازلا ً ..

وأهم أسباب التنازل : هو الخروج من البيت أي بيت الأهل

والتخلص منه ..

قد يكون هناك ضغوطات من قبل الأهل أو عدم احترام ..

فتلجأ الفتاة إلى التنازل بقصد التخلص من الأهل

ومضايقاتهم ..

مما يعجل لها باختيار الزوج الذي ربما لا يكون مما تتمنا

أو لا يكون كفؤ ..

مما يعجل بالطلاق بعدما تكتشف هذه الأشياء فيه ..

وترجع مرة أخرى للبيت الذي هربت منه ..

ولكن هذه المرة بأوجاع أكثر إيلاما ً ..

- التريث باختيار الزوجة أو الزوج يعطي أكثر بعدا ً للحياة

الزوجية واستقرارها ..






- يمنع الرد ع الموضوع وأي رد سَ يحذف -

[زمن الذكريات]

http://im33.gulfup.com/CZAv1.jpg

مخالفات في الخطوبة والعقد


أولاً: عدم تمكين الخاطب من الرؤية الشرعية


ثانيا: الزيادة في المهور بما لا يطاق


ثالثا: دبلة الخطوبة


رابعا ً : الشبكة


- تكليم الزوجة وضياع الوقت وإهداره في الجلوس معها والسهر الطويل المفرط



أو عبر الهاتف وقد ينجم عن ذلك ضياع لصلاة الفجر


- وعندي نصيحة للفتيات ومع الأسف الكثير منكن يجهل هذه النصيحة


ورجاء خاص لا تجهلونها وتعاملوا بها لما لها من فائدة عظيمة


وأنا ما قلت لكم هالكلام إلا عن تجربة مع بعض الفتيات ..


وهذه التجربة هي : أنصحكن ألا تكلمن الزوج حتى ليلة الزواج إلا بأمور


خاصة أو أمور مهمة مرة .. قد يحدث أن الزوج يلح في المكالمة


ولكن لا تردي عليه إلا مثل ما قلت بأمور مهمة ..


- والسبب : أن الرجل لديه عاطفة ولكنها قليلة بالنسبة للمرأة


يأخذ وقت كبير في تعويضها أو تجديدها ..


فعند التكليم يستهلك قدر كبير من هذه العاطفة ..


ويكون لديه الحماس الشديد مما يجعله يخرجها بشكل أكبر ..


والزوجة هنا لا تعلم شيئا ً عن هذا الأمر ...


وإذا أتت ليلة الدخلة أو بعدها بأيام تفاجأت الزوجة بأن زوجها لا يكلمها ...


ما الذي حدث يا ترى ؟



هل أصبنا بعين ؟
أم ماذا ؟


- الأمر بسيط جدا ً لا تكلمينه حتى يتشوق إليك ِ في تلك الليلة ...

- أقترح على كل خطيبين أن يجيبا على هذه الأسئلة في لقاء التعارف بينهما


وقد جُربت هذه الأسئلة وكانت لها نتائج إيجابيه وناجحة في الزواج 0



- وتوجه للزوج ولكن بشكل غير مباشر ..



1 - ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة ؟



2 - ما هو تصورك لمفهوم الزواج ؟



3 - ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك ؟



4 - هل تر من الضروري إنجاب الطفل في أول سنة من الزواج ؟



5 - هل تعاني من أي مشاكل صحية ؟ أو عيوب خلقية ؟




6 - هل أنت اجتماعي ؟ ومن هم أصدقاؤك ؟




7 - كيف هي علاقتك بوالديك ؟




8 - بماذا تقضي وقت فراغك ؟ وما هي هواياتك ؟




9 - هل لك نشاط خيري أو تطوعي ؟




10 - ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية ؟


- سأترككم قليلا ً تعيشون مع هذه الأسئلة ..



ولو تجيبون عليها بينكم وبين أنفسكم لكان أفضل ..



- وأرجو أن تكون الإجابات صريحة وواضحة ...

- هذا تعليقي على الأسئلة :



- أقترح على كل خطيبين أن يجيبا على هذه الأسئلة في لقاء التعارف ب

ينهما وقد جُربت هذه الأسئلة وكانت لها نتائج إيجابيه وناجحة في الزواج


تابع

[زمن الذكريات]

1- ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة ؟




إن لكل إنسان أمنية في حياته يسعى لتحقيقها سواءً في المجال


الاجتماعي أو الديني أو الأسري أو العلمي وغيره، ومن المهم في





بداية التعارف


بين الخاطب والخطوبة أن تكون الرؤية المستقبلية للطرفين واضحة، وكلما كانت



الرؤية واضحة قل الخلاف بين الزوجين في المستقبل 0




--------------------------------------




2- ما هو تصورك لمفهوم الزواج ؟



إن هذا السؤال من الأسئلة المهمة بين الطرفين ،وذلك حتى



يتعارف الطرفان على بعضهما أكثر، تقول إحدى المتزوجات:



فوجئت عندما عرفت أن مفهوم الزواج عند زوجي هو مجرد تحقيق



رغباته الجنسية فقط ، وأما أنا فلا احترام لي ولا تقدير وكل المسئوليات ملقاة علي 0




ويقول الزوج : كم فوجئت عندما علمت أن مفهوم الزواج عند زوجتي




أنه من أجل الأبناء وأنا معها في مشاكل دائمة وإلى الآن لم يرزقنا الله الولد .




فمعرفة مفهوم الزواج عند الطرفين والحوار حوله من الأمور التي




تساعد على الاستقرار الأسري مستقبلاً 0




-----------------------------------------------



3- ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك ؟





جميل أن يتحدث الإنسان عن مشاعره وما يحب وما يكره وأجمل



من ذلك كله أن يكون مثل هذا الحوار قبل الزواج ، حتى يستطيع كل



طرف أن يحكم على الطرف الآخر 0




-------------------------------------------------------




4- هل تر من الضروري إنجاب الطفل في أول سنة من الزواج ؟



لعل البعض يعتقد أن هذا السؤال غير مهم ، ولكن كم من




حالة تفكك وانفصال حصلت بين الأزواج بسبب هذا الموضوع وخصوصاً




إذا بدأ أهل الزوج أو الزوجة يضغطون على الزوجين في موضوع الإنجاب ،




ولكن على الزوجين أن يتفقا فيما بينهما على هذا الموضوع. وأن لا يكون




سبباً من أسباب المشاكل الزوجية في المستقبل ،




ونحن نقول : إن أفضل الإنجاب هو في أول سنة وذلك لحماية الزوجة من الأمراض





-------------------------------------------------------




5- هل تعاني من أي مشاكل صحية ؟ أو عيوب خلقية ؟


لا شك أن معرفة الأمراض التي يعاني منها الطرف الأخر لا قدر الله




تؤثر في قرار الاختيار الزوجي بل إن إخفاء المرض على الطرف الآخر




يعتبر من الغش في العقد فلا بد أن يكون ذلك واضحاً بين الطرفين




سواء ً كان به عاهة مستديمة أو برص في أماكن خفية من جسده أو مرض كالسكر00




أو غيرها من الأمراض أو العيوب التي يعاني منها المقبل على الزواج0




----------------------------------------------------------




6- هل أنت اجتماعي ؟ ومن هم أصدقاؤك ؟



إن العلاقات الاجتماعية هي أبرز ما يميز الإنسان ، ومهم أن يكون الإنسان




اجتماعي الطبع يألف ويؤلف ، يحب ويحب ومهم عند التعارف أن يتعرف




على الطرف الأخر من الناحية الاجتماعية كمعرفة أصدقائه وقوة علاقته



بهم. وهل هو من النوع الاجتماعي أو الانطوائي0




--------------------------------------------------



كيف هي علاقتك بوالديك ؟- 7



إخوانك ، أخواتك ، أرحامك إن معرفة علاقة الخاطب أو المخطوبة



بوالديه وأهله أمر في غاية الأهمية وذلك لأنه كما يقال إن الزواج ليس



عقداً بين طرفين فقط وإنما هو عقد بين عائلتين فالزوج لن يعيش



مع زوجته بمفرده منقطعاً عن العالم من حوله ، وإنما سيعيشان



معاً وكلما كانت العلاقة بالوالدين حسنة كلما بارك الله في هذا الزواج ،



وكتب لهذه العائلة التوفيق0




----------------------------------------------------



8 - بماذا تقضي وقت فراغك ؟ وما هي هواياتك ؟



كلما ازداد التعرف على الطرف الأخر كلما كان القرار بالاختيار سهلا



و ميسراً، وإن معرفة ما يعمله في وقت فراغه دليل على شخصيته



ومعيار لطموحه وأهدافه في الحياة ونظرته لمستقبله وشخصيته0




-----------------------------------------------



هل لك نشاط خيري أو تطوعي ؟ - 9



كلما كانت علاقة الشخص بربه قوية كلما كان مأمون الجانب ويفضل



أن تكون الفتاة أو الفتى يقتطعا جزءاً من وقتهما للعمل الخيري التطوعي



وذلك من خلال تقديم عمل أو مساعدة أو حضور مجالس



الخير والاستفادة منها فإن هذا النشاط مما




يجدد الحياة الزوجية ويقوي العلاقة بينهما لأنهما يسعيان



في هذه الدنيا من أجل هدف واحد وهو مرضاة الرب0




----------------------------------------------------



10 - ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية ؟



إن هذا السؤال ينبغي أن يطرحه المقبل على الخطوبة وذلك ليتعرف كل




واحد منهما على الآخر في هذا الجانب ومدى حساسيته عنده فيتفقا




إذا اختلفا في وجهة النظر على سياسة التعامل بينهما والطريقة




في حل الخلاف لو حصل تدخل من الوالد أو الوالدة أو حتى الجدة في علاقتهما الخاصة

[أشواااااق]

أنماط الاختيار الزواجي :



- الديني

- العائلي
- العشوائي
- الإجتماعي
- المصلحي
- الجسدي
- العقلاني
- العاطفي

- التكامل متعدد الأبعاد


هذه هي في الغالب أنماط الإختيار الزواجي

وقد تم الإتفاق عليها عند أغلب المختصين
قد تزيد أو تنقص وإنما هي عبارة عن اجتهادات واستطلاعات في العام
لن أتطرق لجميع هذه الأنماط وإنما سأتطرق لأفضلها فقط

وهو نمط المتكامل متعدد الأبعاد :
وهذا من أفضل الأنماط وأكملها .. لأنه يشتمل عليها كلها
وفيه يراعي الشخص عوامل متعددة لنجاح الزواج

حيث يشمل على الجانب الديني
الجانب العاطفي
والجانب العقلي
والجانب الجسدي

والجانب الاجتماعي


حيث يقوم الزواج على أعمدة متعددة


وبعض الناس يقولون أن عامل الدين هو العامل الوحيد



الذي يجب أن يقوم عليه الزواج وذلك مصداقًا لحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم


الذي رواه البخاري ومسلم : " تنكح المرأة لأربع : لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك " .


وهذا الحديث الشريف أعطى أهمية أكبر لذات الدين

فارتباط المرأة أو الرجل بالدين يعني ارتباطها بالله تعالى بالدرجة الأولى

ومع هذا لا نغفل بقية الجوانب والتي ذكرها الرسول صلى الله عليه وسلم



في أحاديث أخرى فقال : " خير النساء من إذا نظرت إليها سرتك وإذا أمرتها أطاعتك


وإذا أقسمت عليها أبرتك وإذا غبت عنها حفظتك في نفسها ومالك " رواه النسائي وغيره بسند صحيح


ونلحظ أن هذا الحديث بدأ بالمنظر السار للمرأة ثم أكمل ببقية الصفات السلوكية


وقد خطب المغيرة بن شعبة امرأة فأخبر رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال له :


" انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما " أي تدوم صحبتكما رواه الترمذي


والنظر هنا يختص بالناحية الجمالية وناحية القبول والارتياح الشخصي والتآلف الروحي



وقد بعث الرسول صلى الله عليه وسلم أم سليم إلى امرأة فقال :

" انظري إلى عرقوبها وشمي معاطفها " وفي رواية " شمي عوارضها "

رواه أحمد والحاكم والطبراني والبيهقي .


ولما علم الرسول صلى الله عليه وسلم بزواج جابر بن عبد الله من امرأة ثيب قال له :


" هلا بكرًا تلاعبها وتلاعبك " . متفق عليه



من كل هذه الأحاديث نفهم أن الرسول صلى الله عليه وسلم

قد جعل عامل الدين والأخلاق عاملاً مهمًا جدًا ومؤثرًا في الاختيار
ومع ذلك لم يسقط العوامل الأخرى التي يقوم عليها الزواج بما في ذلك العوامل الجسدية
سأضع اختبار هنا لكل فتاة مقبلة على الزواج لمعرفة مدى صبرها على الحياة الجديدة القادمة
قدرتك على التحمل والصبر والعطاء هي أهم محددات الشخصية الناجحة الذكية
التي تستطيع إقامة حياة زوجية سعيدة وبالطبع ، فإن كل فتاة مقبلة على الزواج
أو حتى تفكر في الارتباط ، لا يشغلها سوى كيفية إقامة حياة زوجية
سعيدة مملوءة بالحب والعطاء والمشاعر الراقية والاستقرار


فهل تجدين في نفسك القدرة على تحمل المسؤولية والصبر على الطرف الآخر

وهل ستصبحين زوجة معطاءة ؟

وهو ينطبق على الأزواج أيضا ً





( إليكم الاختبار )


- إذا كان زوجك ميسور الحال عند الزواج ، ثم مر بضائقة مالية لا تعرفين متى ستنتهي . ستكون ردة فعلك:

أ ـ الصبر والرضا والتأقلم.
ب ـ أقف بجانبه، وأحاول العثور على عمل لمساعدته إذا أمكن.
ج ـ أتذمر وربما أفكر في الانفصال.


إذا قام زوجك بدعوة أصدقائه للعشاء من دون أن يخبرك مسبقاً:

أ ـ أقوم بالضيافة وأطلب وجبة جاهزة من المطعم.
ب ـ أقوم بالضيافة وأناقشه بهدوء بعد انصرافهم.
ج ـ أرفض القيام بالضيافة بتاتاً لأنه لم يحترم وجودي.


إذا زارتك إحدى قريبات زوجك في الوقت المخصص لراحتك:

أ ـ أستقبلها بترحاب كالعادة.
ب ـ أستقبلها بترحاب وأتجاذب معه أطراف الحديث بسرور.
ج ـ أظل في غرفتي وأرسل من يعتذر للضيف عن عدم المقابلة.


إذا مرض زوجك ولزم الفراش فترة طويلة:

أ ـ أخدمه ليل نهار وأنتظر الشفاء.
ب ـ أقترب منه أكثر وأحاول رفع معنوياته، وأهتم بشؤونه.
ج ـ لا أغيّر جدولي اليومي، وربما أحضرت له ممرضة.


إذا تأخر زوجك في سهرة مع الأصدقاء:

أ ـ أنام في موعدي كأي يوم عادي.
ب ـ أنتظره، ليحكي لي عن سهرته، وأخبره أني فرحة لسروره.
ج ـ أطارده بالهاتف وأتذمر، وربما أتشاجر معه لأنه أهملني.


نوى زوجك شراء ملابس جديدة:


أ ـ لن يشغلني ذلك الأمر على الإطلاق.
ب ـ أذهب معه، لأساعده في انتقاء ما يليق له من ملابس.
ج ـ أطالبه بمبلغ مالي يساوي ما سينفقه في شراء الملابس لأشتري مثله.


سألك زوجك أن تعدي له طبقه المفضل في يوم الإجازة :

أ ـ أطبخ له ما شاء من الأطعمة.
ب ـ أعد له طبقه المفضل وأزين المائدة أيضاً.
ج ـ أخبره بأن يوم الإجازة هو يوم راحتي، ولن أقوم بعمل أي شيء.


سألك زوجك أن تزوري أخته بعد ولادتها بالمستشفى:

أ ـ أذهب لزيارتها والاطمئنان عليها.
ب ـ أقوم بزيارتها وأحضر لها هدية مناسبة وأقدم لها بعض الخدمات.
ج ـ أراجع جدولي اليومي، فإن وجدت لديَّ وقت فراغ ذهبت إليها.



سكب زوجك العصير ـ من دون قصد ـ على أفخر سجادة لديك:

أ ـ أحضر سائل إزالة البقع وأنظف السجادة.
ب ـ أخبره ألا ينزعج لذلك، وأقوم بإزالة البقع وتنظيف السجادة.
ج ـ أنظفها وأنا متذمرة حتى يأخذ حذره في المرات المقبلة.


طلب زوجك منك كيَّ ملابسه في يوم مشحون بالأعمال المنزلية:

أ ـ أضغط على نفسي وأعد له ما شاء.
ب ـ أقوم بتأجيل بعض الأعمال لوقت آخر، وأعد له ملابسه، فزوجي أول اهتماماتي.
ج ـ أرفض بشدة، لأنه لم يراع ضغوط الأعمال المنزلية.


انتظرو الاجابات :16:

[زمن الذكريات]

كل واحد منكم يحضر ورقه وقلم ويكتب الاجوبه ويجمع كم أ وكم ب وكم ج

وينتظر الاجابات يوم الجمعه ساعه 11 مع الاخت اشوااق


من يريد يضع الاجابه خاصه فيه يضعها في موضوع الاخر للدورة



واتمنا لكم السعادة في الدنيا و الاخرة

[زمن الذكريات]

- السر الأول :

- يعذب المرأة كثيراً صمت الرجل ..

إنها لاتدري لماذا يصمت ..ذاك لأنها لاتصمت

إلا عندما تكون غاضبة أو محبطة أو حزينة ..

أما حينما ترتاح فهي تثرثر ...


* مالا تعرفه المرأة عن الرجل ..

هو أن الصمت هو الحالة الطبيعية لديه ..

فهو يصمت لأنه ببساطة ليس لديه مايقوله ...

وتحاول المرأة أن تستجره للكلام ..لأنها تعرف

أنها إذا صمتت ..

فهي تنتظر منه أن يسألها .. عن سر صمتها ..

ثم تبدأ بالأسئلة التي يضيق بها الرجل ذرعاً ..

ويعتبرها تحقيقاً .

ويصاب بالحيرة أمامها لأنه ببساطة ..لايعرف

ماذا يقول ..

لذا فعلى حواء حينما يصمت وترغب في أن يتكلم ..

ألا تلاحقه بالأسئلة ..وإنما تسترسل في الحديث عن

موضوع يحبه .. بطريقة سلسة ناعمة ..

وسوف يتجاوب معها ..

جربي في إثارة الرجل وسوف تجدين المتعة والفائدة ..


- السر الثاني :

ـ تقدم المرأة الكثير للرجل ..

وتصدم حينما تطلب

منه شيئاً ثم يصيح في وجهها أنه لايستطيع ..

مع أنه طلب تافه جداً ...

مالاتعرفه المرأة عن الرجل هو أنه شديد التركيز فيما حوله ..

وأي تشويش يثير أعصابه ..

حتى وإن كان يحبها ...

لذا فعليها أن تتجنب أن تطلب منه ماتريد حينما يكون

منهمكاً في أي شيء ..

أي شيء ..

حتى لو كان شيئاً تافهاً في نظرها ...


- السر الثالث :


- تنتظر المرأة من زوجها أن يكون فارسها الذي

يحنو عليها ويرق لشكواها ..

ولكنها تصدم حينما تشتكي له ..

بأنه يقول :

( الموضوع تافه ولا يستحق منك هذا القلق ) !!

وتظنها لامبالاة منه بها

- ومالا تعرفه المرأة هو أن الرجل يقدم لها مايحتاجه

هو ظناً منه أنه حل سيريحها مثل مايريحه ..

فهو يحتاج ممن حوله إلى الثقة بقدراته ..

وقدرته على حل الصعاب ....

وعند الرجال ..

فمثل هذا الرد يعتبر منطقياً جداً ومطلوباً ..

أنه يعني أنت قوي بما فيه الكفاية .. لتتجاوز

هذا الأمر بسهولة ...

ولكن المسكينة تغرق في حزنها وتتهمه

باللامبالاة .......


- السر الرابع :

- وإلحاقاً بهذه النقطة فإن المرأة تستغرب

من الرجل عصبيته وعدم تقديره لاهتمامها به ...

وردوده الفظة على أسئلتها التي توحي بالقلق عليه .

إنها تحتاج الاهتمام والحنان ..وتظن أنه يحتاجه ..

هو يحتاجه ولكن ليس بهذه الطريقة ...

ويحتاج منها أكثر إلى أن تحسسها بثقتها ..

وإكبارها وتقديرها ...


- السر الخامس :

- تستغرب المرأة حينما تذهب مع زوجها للسوق

أنه يصبح عصبياً ويستعجلها ..

فيما تريد هي أن

تختار على مهل ...

وكثيراً ماينتهي التسوق بمشكلة ..

مالا تعرفه المرأه هو أن التسوق ليس مشكلة عند الرجل ..

بل المشكلة في أن الرجل يميل دائماً إلى التركيز في نظراته ..

تفكيره .. كلماته ..

لذا يتعبه التشويش الموجود في السوق ..

كثرة البضائع ..

والمحلات ..

والبائعين ..

فيما تستمتع المرأة بهذا التنوع ..

وهي لاتفهم ,, لم هو عصبي هكذا

للمعلومية ..

تستطيع المرأة أن تتحدث بالهاتف وهي تحمل طفلها ..

وتراقب طبق العشاء على النار ..

بكل يسر ..

بينما يعتبر الرجل مثل هذا تعذيباً

[زمن الذكريات]

السر الخامس :

- تستغرب المرأة حينما تذهب مع زوجها للسوق

أنه يصبح عصبياً ويستعجلها ..

فيما تريد هي أن

تختار على مهل ...

وكثيراً ماينتهي التسوق بمشكلة ..

مالا تعرفه المرأه هو أن التسوق ليس مشكلة عند الرجل ..

بل المشكلة في أن الرجل يميل دائماً إلى التركيز في نظراته ..

تفكيره .. كلماته ..

لذا يتعبه التشويش الموجود في السوق ..

كثرة البضائع ..

والمحلات ..

والبائعين ..

فيما تستمتع المرأة بهذا التنوع ..

وهي لاتفهم ,, لم هو عصبي هكذا

للمعلومية ..

تستطيع المرأة أن تتحدث بالهاتف وهي تحمل طفلها ..

وتراقب طبق العشاء على النار ..

بكل يسر ..

بينما يعتبر الرجل مثل هذا تعذيباً


- السر السادس

ماأنيبدي الرجل ملاحظته على المرأة في زيها

طريقةكلامها

حتى تبادر بالتغيير إرضاء له

ولكن يحترق قلبها المسكينه حينما لاترى منه هذا التجاوب

بل تراه عنيداً أحياناً

في إجابتها لما تريده من تغيير

المرأة ببساطة تسعى لأن ترضي زوجها

أما هو فيعتبر محاولة التغيـير تحدياً صارخاً لشخصيته

فيقاوم

مالاتعرفه المرأة هو أن الرجل لابد من أن

يحس بالقبول من المرأة ،

إذا أحسب القبول ارتاح كثيراً

ولم تعد مسألة التغيـير حساسة بالنسبة له

وأكبر خطا تقـترفه المتزوجات حديثاً في حق أزواجهن

هو أن تدخل بيت زوجها وفي رأسها فكرة

( سأغيره نحو الأفضل )

بعدما تحسـس المرأة الرجل بالقبول ...

تستطيع لفت انتباهه إلى ماتريد بغير النصح

( أحبك كثيراً حينما تجلس بجانبي وأنا متضايقة )

(أنت كبير فيعيني وتكبر أكثر حينما تحتويني وأنا أشتكي لك )

- السر السابع :


أحيانا ً تلاحظ المرأة

رغم أنها لم تقصر فيشيء

إلا أن الرجل صار عصبياً فظاً سهل الاستـثارة

ينـتـظر حدوث أدنى مشكلة

ليخرج من المنزل

تغضب هي

وبعد يومين

يعود أبو الشباب إلى وضعه الطبيعي


وكأن شيئاً لميكن


تـنـتـظر منه أن يعتذر




وهو لايفهم لماذا تعامله بهذه العجرفة



مما يزيد الأمور سوءا ً

مالا تعرفه المرأة عن الرجل هو أنه يصاب بدورة عاطفية شهرية

هذه الدورة لابد منهاو إلا اخـتـنـق حباً

الرجل بعدفترة يحس

بفقدان التوازن


وبحاجة لأن يعيش مع نفسه فقط



يدخل إلى أعماقه ويغلق عليه أبواب كهفه والويل لمن



وهذا سر المزاج العصبي



وبعد أن تنتهي الدورة تستمر يومين أو ثلاثة على الأكثر


يعود وكله حب وشوق إلى زوجته

التي لايفهم لماذا هي عصبية

غير لطيفة

غالبا ً .. حينما يدخل الرجل كهفه تلا حقه المرأة تظنأنه غاضب منها ..

وملاحقتها تزيده انسحاباً ..

على المرأة أن تـترك الرجل براحته ..

وتستقبل عودته إليها بحب وحنان...

لأنه كان بحاجة إلى هذه العزلة ..

طبعاً هذا الكلام لاينطبق على جميع الرجال


( حتى نخرج من فخ التعميم )

وقد توجد بعضها في رجل ولا توجد في آخر......

- للنساء :

- ربما أنك تتعاملين بتلقائية شديدة مع خطيبك ..

ولكنك تتفاجئين ذات مرة بأنك فقدته ولا تعلمين لماذا !!

[زمن الذكريات]

حيث يكون السبب بعض العبارات الخرقاء التي ربما رددتها طوال فترة الخطبة ..


وهذه بعض الأمور الخاطئة التي تتسبب بشكل أو بآخر في أزمة مع خطيبك :

- عدم ذكر أي علاقات سابقة ..

أو أخطاء قد وقعتي فيها سابقا ً ..

- لأن الرجل يختزن هذه المعلومات وبكل شدة ولا ينساها ..

وأعني الحساسة منها ..

حتى ولو كانت خفيفة .. أو لا تكاد تذكر ..

ربما تقول : إحدى الأخوات أخبره إبراء للذمة .. وهذاخطأ ترتكبه

الكثير من الأخوات ..

(( عفى الله عما سلف )) ..

- وابدأي صفحة جديدية من حياتك ..

خالية من الأخطاء بإذنالله تعالى ..

- ومنها على سبيل المثال :

- ما الذي تفكر فيه ؟ :

قد يبدو سؤالاً عادياً ولكن المشكلة تكمن تكرار السؤال الذي يشعر الطرف

الآخر بأنك ربما لا تثقين في طريقة تفكيره فيك أو حولك .

- ومنها أيضا ً :

- جميع من حولي مملون ولكنك مختلف :

هذا يعني أنكِ تحملينه مسؤولية إرضاء مزاجك بشكل دائم ..

والرجل لا يحب أن يشعر بذلك ..

كما أنه من غير المناسب أن تجعليه

يشعر بأنك تقارنين بينه وبين من حولك بشكل دائم ..

ما يجعله يقع تحت الضغط الدائم والمستمر .

- أنا أشبهك في هذه وتلك :

وهي عبارة جيدة ..

وإن كانت حقيقية فلا تحاولي تقريب المسافات بينك وبينه بالكذب عليه

بأنك تشبهينه في كل شيء ..


الأمر الذي يجعله يفقد الثقة فيك اذا اكتشف العكس


لماذا لم تتصل بي؟ :


لا يحب الرجل أنيشعر بأنك في محاولات دائمة لأن تجعليه محور حياتك ..

بل من الأفضل أن تعطيه فرصة الاشتياق إليك ..

- ما مشروعاتك المستقبلية؟ :

لابد وأنه أخبرك بها سابقاً ضمن اطار الخطوبة والأحلام المشتركة ..

وتكرار السؤال ربما يجعله يعتقد أنك غير راضية عن مشروعاته أو ربما أنك غير جدية .

- لا تعجبني طريقتك فيكذا :

ليس من الخطأ التعبيرعن رأيك حول شخصيته

في بعض الملاحظات الناعمة لا أن يكون محل نقددائم .


-
أين كنت اليوم اتصلت بك ولم تجب؟ :


لا تشعريه بأنه مراقب دائماً وبأن عليك معرفة كل صغيرة وكبيرة في حياته ..

بل اتركيه يخبرك من نفسه بكل شيء إذا رغب فيذلك


-
كيف أبدو اليوم؟ :


هذا السؤال من أخطر الأسئلة التي تعطي انطباعاً بعدم ثقتك بنفسك ..

والرجل عامة لا يحب الفتاة التي لا تثق بنفسها .


-
ما قمت به كان أمراً عادياً :

لماذا الإحباط ومعظم الرجال يفضلون الفتاة التي تقدر ما يقومون به

حتى وإن كان بسيطاً ..

والقاعدة العامة تقول : لا تقللي من عمل الآخرين ..

<الله يعينكم يالحريم الرجال بصراحه صعبين حبتين .. بس أنا مش منهم

*للرجال :


أنصح الرجل بعدم ذكر أي علاقات له سابقة مع أي جنس كان ..

وحتى الاتصالات التلفونية ..


واحراق جميع الصور إذا كان لديك ما يذكرك بها ..


وإتلاف جميع الأرقام ..

- من أجل ألا أطيل على الجميع سأبدأ بذكر

[زمن الذكريات]

- النتائج :



مسالمة معطاءة !

(أ ) إذا كان معظم إجاباتك
أنت ستصبحين زوجة مسالمة معطاءة، لكنك تحتاجين لإضفاء بعض
الحيوية على حياتك الزوجية، فكوني أكثر حضوراً في حياة زوجك
واصنعي لنفسك دوراً أكثر فاعلية وإيجابية، لأنك زوجة حنونة ومعطاءة.

نصيحتنا: قد تتجاهلين حقوقك واحتياجاتك في بعض الأوقات، فأعيدي النظر في دورك حتى لا يهملك الآخرون.


-------------------


شخصيتك إيجابية!

(ب ) إذا كان معظم إجاباتك :
أنت ستكونين زوجة رائعة تمتلكين شخصية إيجابية، وتؤمنين
بالمناقشة والمشاركة وتحبين العطاء، لكن بذكاء. فهنيئاً لمن يتزوجك،
لأنك إنسانة معتدلة وذكية ومتفهمة لأمور زوجك ومهام حياتك.

نصيحتنا: حالتك هكذا وسطية في الأمور، فتابعي مسيرتك الحياتية على هذا الأساس.


-------------------


أنانية!

( ج ) إذا كان معظم إجاباتك
أنت زوجة مستقبلك في خطر، وعليك إعادة النظر في نظرتك للحياة،
فأنت كثيرة الاهتمام بنفسك، ولا تفكرين إلا في احتياجاتك أنت من
دون الاهتمام بمصلحة الزوج أو الأسرة، لدرجة قد تصل إلى حد الأنانية، فحاولي أن تكوني أكثر عطاء.

نصيحتنا: لا تتمحوري حول ذاتك، فالحياة تستقر وتستمر بالعطاء والتعاون والحرص على سعادة شريك الحياة.

[زمن الذكريات]

المرحلة الثانية من المراحل ..

«®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»(( مرحلة التآلف )) «®°·.¸.•°°·.¸¸.•°



- هذه المرحلة تعتبر من أخطر المراحل اللي راح تمر على الزوجين ..

- وهي مرحلة التآلف .. وتسمى مرحلة الإستكشاف ..

- متى تبدأ ؟

- تبدأ حين يتم دخول الزوج على زوجته أي ليلة الدخلة ..

- ومتى تنتهي ؟

- بعض العلماء والمهتمين والمختصين بهذا المجال لم يتفقوا على مدة

نهايتها تحديدا ً وإنما وضعوا مدد متوقعة ..

- فالبعض قال : أنها ستمتد إلى خمس سنوات ..

وبعضهم قال : أنها ستمتد إلى سبع سنوات ..

وأما البعض الآخر فقال : أنها ستمتد إلى عشر سنوات ..

- هذه المرحلة أكثر ما ينصح بها هو الصبر ... ثم الصبر ... ثم الصبر ...

- ما أكثر ما يحصل في هذه المرحلة ؟

- أكثر ما يحصل في هذه المرحلة هو الطلاق ..

- وأكثر ما يحصل فيها خلال الثلاث الأشهر الأولى ..

أو الستة الأشهر الأولى ..

- وذلك بسبب سوء الفهم من الطرفين للآخر ..

أو أن كل واحد منهما يريد اثبات شخصيته على الآخر ..

وأنه هو صاحب الكلمة الأولى والأخيرة ..

مما يفقد أعصاب أحدهما وبدون خبرة يتخذ قرار قد يندم عليه طيلة حياته ..

- تبدأ هذه المرحلة من دخول الزوج على زوجته ..

- فعند الدخول من الأفضل أن يصافح الزوج زوجته ..

- وذلك لأن الزوج راح يمتص كثير من الشحنات والتوترات لدى الزوجة خلال المصافحة ..

- وذلك لأن المصافحة تكسر كثير من الحواجز وتعمل على التقريب بشكل أكبر ..

- بعدها يقوم الزوج بوضع يده على ناصية الزوجة أي مقدمة رأسها ..

ويقول الدعاء المشهور ( اللهم إني أسئلك خيرها وخير ما جبلت عليه
وأعوذ بك من شرها وشر ما جبلت عليه ) ..

- بعدها يأمرها بالصلاة معه وهما ركعتان ولا يطيل فيهما ..

وتصلي المرأة خلفه .. إلا إذا كان هناك مايمنعها من الصلاة ..

- وأرى لو أمر الزوج زوجته بالصلاة معه وغسل وجهها لكان أفضل ..

لأنك توصل رساله لها بأني أريدك دون هذه التجميلات ..

- أريدك بحقيقتك وبدون أي مظاهر خداعة ..

- بعدها يجلس الزوج مع زوجته .. ويحاول أن يتكلم معها حتى ينجلي منها الخوف

أو الارتباك .. وبعدها يبدأ الكلام برسم الخطوط العريضة للزواج والاتفاق فيما بينهما ..

- كزيارة الأهل .. وحضور المناسبات .. ومن يزور .. زمن لا يزور ... وهكذا ...

[زمن الذكريات]

والزوجة بطبعها تريد من الزوج أشياء كثيرة ومن ضمنها الحب



والتقدير والإحترام ..



وأن تجد من تشكي له همومها ..



ومن يحتضنها ..



ومن يسمع لها ..


ومن يمسح دمعوها ..


ثم قبل البدء بالجماع قراءة الدعاء المشهور



( اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان مارزقتنا ) ..



- وعلى الرجل أيضا ً أن يضبط نفسه لكي لا تتسع المشكلة أكثر ثم بعد ذلك



يلجأ إلى إلى الأدوية والأطباء ...



بعد الجماع


- من السنة ألا ينام الزوجان إلا وقد تطهرا سواء ً اغتسلا أو بالوضوء على الأقل ..



- أما من ناحية الإغتسال فمن المتعة أن يغتسلا معا ً ..



وقد فعله خير البرية مع زوجاته .. عليه الصلاة والسلام ..


- أنصح الزوجان ألا يدخلا غرفة النوم إلا وقد رموا بهمومهم خارج الغرفة ..


- على الزوجة أن تفهم أن الزوج يرغب في أن يكون في لحاف لوحده ..


- وعلى الزوج أن يفهم أن الزوجة تريده معه في اللحاف ..



- وبالتفاهم نستطيع إيجاد الحلول ...


حين تبحث المرأة عنه تجده في حضنك




التي تحمل في جنباتها معنى الأنوثة الدافئة



لا تبخلي بإحتضان زوجك أبدا ً

[زمن الذكريات]

|--*¨®¨*--|- الخيانة الزوجية ؟ |--*¨®¨*--|


هناك الكثير من الأسباب التي قد تدفع الأزواج إلى الخيانة الزوجية نذكر منها على سبيل المثال لا الحصر:

1 ـ عدم اهتمام الزوجة بنفسها :

فقد تهمل الزوجة نفسها ومظهرها ونظافتها بعد فترة طويلة من الزواج

وتستهين بزينتها وجمالها متصورة أن زوجها لا يعنيه ذلك وأنه لن ينظر إلى غيرها أبدًا

ولن يفكر بالزواج من أخرى بعد العشرة الطويلة والأولاد.

وهذا خطأ في التصور لدى المرأة العربية عمومًا.

---------------------

2 ـ الملل في الحياة الزوجية:

الروتين والرتابة والملل من أعداء الحياة الزوجية

وهذا الملل يظهر عند الرجال أكثر منه عند النساء.

فيبحث الرجل عن التجديد خارج المنزل.

----------------------

3 ـ زيادة الاهتمام بالأبناء:

المرأة العربية بعد زواجها وإنجابها الأبناء تتصور أن مهمتها هي المنزل

والأولاد فيزداد اهتمامها الدائم بالأولاد وأعمال المنزل أكثر من

الزوج وبالتالي يزداد إهمال الزوج بعد سنوات من الزواج

فيشعر الزوج بعدم أهميته لدى الزوجة وهامشيته في حياتها.

وقد يسوء الوضع إذا كانت امرأة عاملة فيكون الترتيب الأولاد

ثم البيت ثم العمل ثم الأهل والأقارب والصديقات ثم الزوج.


---------------------

4 ـ إغفال الزوجة لاحتياجات الزوج العاطفية:

قد تغفل الزوجة الحاجات العاطفية للزوج من حب وحنان واحتواء

ورعاية لأي سبب من الأسباب وبالتالي يشعر الزوج أن زوجته

راغبة عنه ولا تبدي له التعاطف أو الرغبة في تقبل عواطفه وهذا ما يسمى بفتور الحب.

---------------------

5 ـ عدم السعادة في الحياة الزوجية مع كثرة الخلافات.

----------------------

6 ـ ضعف المستوى الثقافي ووجود فارق تعليمي بين الزوجين:

فتكون الزوجة هنا كمربية أطفال فقط وليست رفيقة درب كما ذكرنا

في الحالة أول المقا. ولا ننكر أن هذا سوء اختيار من البداية وعدم وضوح للرؤية.

-------------------

7 ـ عبوس الزوجة وشكواها المستمر من الأولاد والأعمال وهذا ما يسمى بالنكد الزوجي.

-------------------

8 ـ المشاكل الجنسية:

وهذه من أهم الأسباب فقد يكون هناك مشكلة بين الزوجين

في التوافق الجنسي ، وقد تتجاهل الزوجة رغبة زوجها ـ

خاصة بعد مرور سنوات طويلة على الزواج ـ

[زمن الذكريات]

][][§¤°^°¤§][][من أخطاء بعض الزوجات في غرفة النوم ][][§¤°^°¤§][][




- كتمان المشاعر :

وفي مقدمتها مشاعر الحب ، الحب الذي قد لا تستطيع الزوجة أن

تعبر عنه لزوجها في ساعات النهار ، وأمام الأبناء ، ووسط زحمة العمل ..

فتكون غرفة النوم هي المكان الأنسب للبوح بهذه المشاعر

والكشف عنها حتي ولو كان هذا الحب قليلاً ، أو ضعيفاً ،

فإن إظهاره ومحاولة تكبيره في عين الزوج ، أمر مهم ونافع ،

مهم في كونه يزيد في ارتباط الزوجين ، ونافع في إشاعة أجواء

تحتاجها المعاشرة الجنسية لتكون ناجحة ومتناغمة .

--------------------------------------

- كتمان الرغبات :

ما زالت كثيرات من الزوجات يكتمن رغباتهن في المعاشرة ويتحرجن

من الإفصاح عنها ، ويتركن ذلك للزوج وحده ، وهن بذلك ينسين

أو يتناسين أن المعاشرة والاستمتاع بها لهن كما أن فيها حق للزوج ،

ومن ثم فلا مبرر من إبداء رغبتها لزوجها الذي يفرح لذلك ويسعد حين يعلم أن زوجته راغبة فيه .

----------------------------------------

كتمان الأحاسيس :

وكتمان هذا الإحساس يدفع إليه الحياء أحياناً ، والمكابرة أحياناً أخري ،

مع ان الإفصاح عنه وإظهاره مما يزيد في رغبة الزوجين واستمتاعهما

وتحقيق أقصي ما يمكن من اللذة الجسدية والنفسية .

ولهذا ننصح الزوجة بعدم كتمان الإحساس بالمتعة واللذة ،

بل حتي المبالغة في إظهار هذه الأحاسيس وعدم التحرج من ذلك .

----------------------------------------

- كتمان الملاحظات :

قد تضيق الزوجة من أمر معين في أثناء معاشرة زوجها لها ،

وتكتم ضيقها هذا في نفسها ، ولا تبديه لزوجها ، علي الرغم من تكراره عدة مرات ،

إن لم يكن في كل معاشرة بينها وبين زوجها .

وهذا الكتمان خطأ بالغ ، وذلك لأن الضيق من ذاك الأمر يرتبط

بالمعاشرة فتضيق الزوجة منها دون أن تشعر ، بينما كان

يمكنها أن تبوح لزوجها بما يضايقها فيعملا معاً علي معالجته.

ومن ذلك علي سبيل المثال ، ضيق الزوجة من وزن زوجها الزائد ،

حيث يكاد يكتم أنفاسها ويخنقها أثناء المعاشرة ،

فيحسن هنا أن تخبر الزوجة زوجها بهذا ليحرص علي أن يتبع طرقاً

أخري تخفف من وطأة ثقلة فوق أنفاسها .

[زمن الذكريات]

كتمان الاقتراحات :





وقد تجد متعتها في عمل قام به في إحدي المعاشرات ولم يفعله ثانية ،


وتتحرج من أن تقترح علي زوجها فعل ذلك ثانية ، وذلك إما حياء ً أو حرجاً أو


خشية من صد زوجها ، والنصيحة أن لا تتردد الزوجة في طلب ما ترغب وتحب ،


واقتراح ما يسعدها ويمتعها ، فزوجها كما وصفه القرآن ، لباس لها ،


وما دامت تختار تفصيل اللباس الذي يسعدها ويريحها فعليها أن لا تتردد


في إخبار زوجها برغباتها في غرفة نومهما .




----------------------------------------



-

كتمان الآثار :


تبخل زوجات بالحديث عن معاشرات سابقة تركت في نفوسهن


آثاراً إيجابية طيبة ، فهن صامتات كاتمات لا يبحن بتلك الآثار ،



وتختلف دوافعهن إلي هذا الكتمان ، فمنهن من تري الحديث عنها شيئاً


معيباً لا يجوز ، ومنهن من لا تفطن إلي أهمية ذلك الحديث ،



ومنهن من تحذر من أن تظهر أمام زوجها ضعيفة .. وهكذا .


إن الحديث عن الآثار الحسنة التي خلقتها معاشرة سابقة يشوق



إلي معاشرات جديدة ناجحة أيضاً ، ويزيد في أواصر المحبة



بين الزوجين ويمنح كلاً منهما شعوراً بالثقة .


--------------------------------------


-


مشاعر ينبغي كتمانها :


في مقابل ما دعونا إلي عدم كتمانه مما سبق ، فإن هناك مشاعر


ندعو إلي كتمانها داخل غرفة النوم ، وهي مشاعر الغضب القديمة ،



والمعاتبات المختلفة ، والاتهامات بالتقصير .. وغيرها من المشاعر السلبية


التي ينبغي كتمانها داخل غرفة النوم وعدم البوح بها .


فليحرص كل من الزوجين علي عدم نقل الخلافات والمحاسبات والمعاتبات


إلي غرفة النوم ، وتأجيل البحث فيها إلي وقت أخر .


---------------------------------------



-


ما يباح داخلها يكتم خارجها :


وإذا كنا قد دعونا إلي البوح والتصريح بالأحاسيس والمشاعر والملاحظات


والاقتراحات داخل غرفة النوم .. فإننا ندعو إلي كتمانها خارج هذه الغرفة ،


فلا يجوز أن تحدث الزوجة أو يحدث الزوج أحداً ، أياً كان ، بما يحدث بينهما ،


وذلك امتثالاً لأمر النبي صلي الله عليه وسلم : إن من أشر الناس عند



الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلي امرأة وتفضي إليه ثم ينشر سترها . صحيح مسلم .



وعن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلي الله عليه وسلم ،



أقبل عليهم بوجهه فقال : مجالسكم ، هل منكم الرجل إذا أتي أهله



أغلق بابه وأرخي ستره ثم يخرج فيحدث فيقول :


فعلت بأهلي كذا وفعلت بأهلي كذا ؟! فسكتوا ، فأقبل علي النساء فقال :



هل منكن من تحدث ؟ فجثت فتاة كعب علي إحدي ركبتيها



وتطاولت ليراها الرسول صلي الله عليه وسلم وليسمع كلامها ،



فقالت : أي والله ، إنهم يتحدثون وإنهن ليتحدثن ، فقال :



هل تدرون ما مثل من فعل ذلك ؟ إن مثل من فعل ذلك مثل شيطان وشيطانه .



لقي أحدهما صاحبة بالسكة فقضي حاجته منها والناس ينظرون إليه . أخرجه أحمد وأبو داود .



وبعد ، فإذا كنت قد جعلت حديثي موجهاً إلي الزوجات فإنه



لا يعفي الأزواج أيضاً مما جاء فيه ، فهو موجه إليهم أيضاً .





~*¤ô§ô¤*~ مهارات احترافية مهمة للرجال ~*¤ô§ô¤*~


(( يمنع دخول النساء ))


-


مسك اليدين بمناسبة أو بدون مناسبة .



هذي النقطه تحسس المرأه بالاطمئنان والشعور بالراحه .



-


رفع الذقن بطرفي الاصبع لتـنظر إلى وجهها وعينيها عند الكلام .


فيها نوعا ً ما احساس بالتقدير ممزوج بنوع من الشوق و الوله


- أن يبعد لها خصلات شعرها التي وقعت على وجهها .


تعطي انطباع تام بالاهتمام والعنايه .




-


مسح دموعها بأطراف أصابعك إذا تسبب لها أي شيء من البكاء.


حنـــــــــــــــــــــــــــان لابعد درجه .


-


أن تقول لها كلمة ( أحبك ) حتى وهي غاضبة


تسيطر على تفكيرها وتبادلك الشعور وأحياناً ترد لك الكلمه .



-


أن تقبل يديها وتعتبرها نعمة من الله وقل لها أنك تشكر الله أنه أهداك إياها ..


تشعر المرأه عندها أنها مميزه ولا أحد ينافسها في قلب الرجل .



من تجارب الأخوات :



- إحدى الزوجات تقول :



كنت إذا أردت إيقاظ زوجي من النوم للصلاة أغسل يدي بالماء



حتى تكتسب نوعاً من البرودة وأعطرها بالعطر المفضل لديه ،



فإذا ما لامست برودة يدي جسمه الدافئ واستنشقت أنفاسه



عبير ذلك العطر استيقظ من نومه وإن كان يغطفي سبات عميق .






وتقول أخرى :



قال لي بغلظة سوف أذهب للغداء مع أصدقائي هل تريدين شيئاً ؟



قلت له :



حسناً ولكن لا تتأخر لأن الكهرباء سوف تنقطع .



استدار نحوها فيتعجب وقال :



من قال لك أنها سوف تنقطع ؟


أجابته بقولها :


أنا أقول لك ذلك ،


بمجرد خروجك من البيت يظلم كل شيء


وبمجرد دخولك البيت يضيء كل شيء .



تبسم بعد أن أدرك ما ترمي إليه وذهب وكله شوق للعودة إلى البيت .



(( إن كيدهن عظيم ))

[زمن الذكريات]

)) قلق الإنفصال لدى الزوجة ((


- وهذا القلق هو ناتج عن الافتراق عما تحبه واعتادت عليه


بينما لا يصيب هذا القلق الرجل


مما يؤثر على علاقة المرأة بزوجها


ونجدها لا تتأقلم مع المنزل الجديد ,


وتريد العودة إلى ذلك القديم , فينشأ عندها توتر


وضياع وعصبية وحساسية زائدة ,


لا يتفهمها الزوج عادة , مما يزيد من تفاقم المشكلة .


وهنا تبرز أهمية الإرشاد الزوجي قبل الزواج , وتعريف الفتاة بالمتغيرات والصعوبات التي


تنتظرها , وبمتطلبات الزواج ومسؤولياته لتسهيل عملية التأقلم ،


وأما أنا فأقول : على حسب خبرتي وتجربتي


فأطلب من الفتاة أن تعيش واقع الزواج الحقيقي


وذلك من خلال التخيل قبل الزواج ، مثلا ً تفكر بأنها الآن تدخل


على زوجها ويدخل عليها زوجها ،


وتتخيل جلوسها الآن مع زوجها على الغداء ،

((قضية إنجاب الأطفال الآن ((



يصاب المتزوجان حديثاً بهذا، وكأن الأطفال مختبئون تحت الفراش،
وهنا إذا كانا صغيرين في السن فلا يستعجلان على الإنجاب،


كما أن قرار الإنجاب هو من حقهما فقط، كونهما من سيحدد عدد الأطفال،


فإذا ما شعرا بعدم القدرة على التحكم في الموضوع


بالإمكان استشارة طبيب مختص لتنظيم الأمر، وذلك لوضع أسس صحية وصحيحة لبناء الأسرة.



- أما أنا فأقول لكما :



ذكر أحد الأطباء أن الإنجاب للمرأة في السنة الأولى يحميها من الأمراض الكثيرة والمتعددة 0



ولا مانع من تنظيم الولادة مثلا ً :


يتفق الزوجان أن ينجبا كل سنتين أو ثلاث مرة .. وهكذا .


أما عن تحديد النسل فهذا محرم شرعا ً كأن يقولا مثلا ً :


يكفينا ولد أو بنت ثم يتوقفا بعد ذلك
((فشاء الأسرار ((


• كلا الزوجين مطالب بكتمان أسرار زوجه وبيته

وهذا أدب عام حث عليه الإسلام ورغب فيه

سواء كانت تلك الأسرار خاصة بالعلاقة الزوجية أو بمشكلات البيت

فخروج المشكلة خارج البيت يعني استمرارها واشتعال نارها

خصوصاً إذا نقلت إلى أهل أحد الزوجين حيث لا يكون

الحكم عادلاً – في الغالب – لأنهم يسمعون من طرف واحد

وقد تأخذهم الحمية تجاه ابنهم أو ابنتهم.


• أما بالنسبة للعلاقة الخاصة بين الزوجين ما تكون في الفراش

فيجب أن تكون لها حرمتها

وقد حذر الرسول – صلى الله عليه وسلم – تحذيراً شديداً من إفشاء تلك العلاقة

فقال عليه الصلاة والسلام: "إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل

يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها".


• وعن أسماء بنت يزيد أنها كانت عند رسول الله – صلى الله عليه وسلم

والرجال والنساء قعود عنده فقال: "لعل رجلاً يقول ما يفعله بأهله ولعل

امرأة تخبر بما فعلت مع زوجها". فأرم القوم – أي سكتوا ولم يجيبوا –

فقالت: إي والله يا رسول الله، إنهن ليقلن وإنهم يفعلون.

قال: "فلا تفعلوا، فإنما مثل ذلك مثل شيطان لقي شيطانة فغشيها والناس ينظرون".


• غير أنه يجوز الحديث عن علاقة الفراش في حالات الضرورة والاستفتاء والعلاج

وكل يقدر بقدره، وحفظ سر الزوج عموماً، وسر الفراش خصوصاً،


دليل على صلاح الزوجة وكمال عقلها،

قال تعالى : {فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفـظ الله} (النساء/43).


فعسى أن يصل معنى هذه الآية إلى نساء عصرنا اللواتي


يتفكهن بإفشاء أسرار الزوجية ولا يحفظن الغيب فيها.

[زمن الذكريات]

(( قلق الإنفصال لدى الزوجة))

- وهذا القلق هوناتج عن الافتراق عما تحبه واعتادت عليه


بينما لا يصيب هذا القلق الرجل


مما يؤثر على علاقة المرأة بزوجها


ونجدها لا تتأقلم معالمنزل الجديد ,


وتريد العودة إلى ذلك القديم , فينشأ عندها توتر


وضياع وعصبية وحساسية زائدة ,


لا يتفهمها الزوج عادة , ممايزيد من تفاقم المشكلة .


وهنا تبرز أهمية الإرشاد الزوجي قبل الزواج , وتعريف الفتاة بالمتغيرات والصعوبات التي


تنتظرها , وبمتطلبات الزواجومسؤولياته لتسهيل عملية التأقلم ،


وأما أنا فأقول : على حسب خبرتيوتجربتي


فأطلب من الفتاة أن تعيش واقع الزواج الحقيقي


وذلكمن خلال التخيل قبل الزواج ، مثلا ً تفكر بأنها الآن تدخل


على زوجهاويدخل عليها زوجها ،


وتتخيل جلوسها الآن مع زوجها على الغداء ،

(( قضية إنجاب الأطفال الآن))



يصاب المتزوجان حديثاً بهذا، وكأن الأطفال مختبئونتحت الفراش،
وهنا إذا كانا صغيرين في السن فلا يستعجلان على الإنجاب،


كما أن قرارالإنجاب هو من حقهما فقط، كونهما من سيحدد عدد الأطفال،


فإذا ما شعرابعدم القدرة على التحكم في الموضوع


بالإمكان استشارة طبيب مختص لتنظيمالأمر، وذلك لوضع أسس صحية وصحيحة لبناء الأسرة.



- أما أنا فأقوللكما :



ذكر أحد الأطباء أن الإنجاب للمرأة في السنة الأولى يحميهامن الأمراض الكثيرة والمتعددة 0



ولا مانع من تنظيم الولادة مثلا ً :


يتفق الزوجان أن ينجبا كل سنتين أو ثلاث مرة .. وهكذا .


أماعن تحديد النسل فهذا محرم شرعا ً كأن يقولا مثلا ً :


يكفينا ولد أو بنتثم يتوقفا بعد ذلك



((إفشاء الأسرار))



• كلا الزوجينمطالب بكتمان أسرار زوجه وبيته

وهذا أدب عام حث عليه الإسلام ورغب فيه

سواء كانت تلك الأسرار خاصة بالعلاقة الزوجية أو بمشكلات البيت



فخروج المشكلة خارج البيت يعني استمرارها واشتعال نارها

خصوصاً إذا نقلت إلى أهل أحد الزوجين حيث لا يكون

الحكم عادلاً – في الغالب – لأنهم يسمعون من طرف واحد

وقد تأخذهم الحمية تجاه ابنهم أو ابنتهم.


• أما بالنسبة للعلاقة الخاصة بين الزوجين ما تكون في الفراش

فيجب أن تكون لها حرمتها

وقد حذر الرسول – صلى الله عليه وسلم – تحذيراً شديداً من إفشاء تلك العلاقة

فقال عليه الصلاة والسلام: "إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل

يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها".


• وعن أسماء بنت يزيد أنها كانت عند رسول الله – صلى الله عليه وسلم

والرجال والنساء قعود عنده فقال: "لعل رجلاً يقول ما يفعله بأهله ولعل

امرأة تخبر بما فعلت مع زوجها". فأرم القوم – أي سكتوا ولم يجيبوا –

فقالت: إي والله يا رسول الله، إنهن ليقلن وإنهم يفعلون.

قال: "فلا تفعلوا، فإنما مثل ذلك مثل شيطان لقي شيطانة فغشيها والناس ينظرون".


• غير أنه يجوز الحديث عن علاقة الفراش في حالات الضرورة والاستفتاء والعلاج

وكل يقدر بقدره، وحفظ سر الزوج عموماً، وسر الفراش خصوصاً،


دليل على صلاح الزوجة وكمال عقلها،

قال تعالى : {فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفـظ الله} (النساء/43).


فعسى أن يصل معنى هذه الآية إلى نساء عصرنا اللواتي


يتفكهن بإفشاء أسرار الزوجية ولا يحفظن الغيب فيها.

[زمن الذكريات]

((أنواع الحوارات بين الزوجين ))

((الحوار فيحل الخلافات العائلية ))

عن عائشة قالت: دخلعلي رسول الله صلى الله عليه وسلم وأنا أبكي .

فقال: ما يبكيكِ ؟

فقلت فاطمة أغضبتني فدعا فاطمة وقال لها :

يا فاطمة ! أغضبت عائشة؟ قالت: نعم ! يا رسول الله .

فقال: ألست تحبين من أحب ؟

قالت : نعم ! .

قال : وتبغضين من أبغض ؟

قالت : بلى !

قال : فإني أحبعائشة ، فأحبيها .

قالت فاطمة : لا أقول لعائشة شيئاً يؤذيها أبداً )) .

(رواه أبو يعلى والبزار بإسنادصحيح).



----------------------------------------------


(( الحوار في حالة الغيرة ))




كانت أمالمؤمنين عائشة - رضي الله عنها - تغير عليه من فرط حبها له

ومن ذلك أنرسول الله صلى الله عليه وسلم خرج من عندها ليلاً ،

قالت : فغرت عليه ،قالت : فجاء فرأى ما أصنع

فقال : ما لك يا عائشة ؟ أغرت ؟

فقلت: وما لي لا يغار مثلي على مثلك .

فقال رسول الله صلى الله عليهوسلم أفأخذكشيطانك،

قالت : يا رسول الله أو معي شيطان ؟

قال: نعم . قلت : ومعكل إنسان ؟

قال: نعم .

ومعك يا رسول الله ؟

قال : نعم . ولكن ربي عز وجل أعانني عليه حتى أسلم ..


----------------------------------------------

(( الحوار الأخلاقي السلوكي ))

عن عائشةرضي الله عنها أن يهوداً أتوا النبي صلى الله عليه وسلم

فقالوا: (السآمعليكم)، فقالت عائشة: عليكم، ولعنكم الله،

وغضب الله عليكم، قال: ( مهلاًيا عائشة، عليك بالرفق، وإياك والعنف والفحش)

قالت: أو لم تسمع ما قالوا ؟

قال: (أو لم تسمعي ما قلت ؟ رددت عليهم، فيستجاب لي فيهم، ولا يستجاب لهمفيّ)

(رواه البخاري)

ويؤيد هذا المعنى من الرفق المقصود منه اتقاءالشر حديث آخر،

عن عائشة رضي الله عنها قالت: قال رسول الله صلى الله عليهوسلم:

(إن شرالناس عند الله منزلة يوم القيامة منتركه الناس اتقاء شره).(رواه البخاري)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ





(( الحوار النفسي ))






عن عائشة قالت : لما كانت ليلتي التي كان النبي صلى الله عليه وسلمفيها

عندي انقلب فوضع رداءه وخلع نعله فوضعه عند رجليه ،

وبسط طرفإزاره على فراشه فاضطجع ،

فلم يلبث إلا ريثما ظن أن قد رقدت ،

فأخذرداءه رويداً وانتعل رويداً ،

وفتح الباب فخرج ثم أغلقه رويداً ،

فجعلت درعي في رأسي ،

واختمرت وتقنعت إزاري ثم انطلقت على إثره حتىجاء البقيع فقام فأطال القيام ،

ثم رفع يديه ثلاث مرات ثم انحرف فانحرفتفأسرع فأسرعت فهرول فهرولت ،

فعاد فعدت فسبقته فدخلت . فليس إلا أن اضطجعتفدخل

فقال : ما لك يا عائش قلت : لا شيء قال : لتخبريني أوليخبرني

اللطيف الخبير . قلت : يا رسول الله بأبي أنت وأمي ،

وأخبرته قال : فأنت السواد الذي رأيت أمامي ؟

قلت نعم . فلهدني فيصدري لهدة أوجعتني

ثم قال : أظننت أن يحيف الله عليك ورسوله !

قلت : مهما يكتم الناس يعلمه الله ؟!

قال : نعم . قال : فإن جبريل أتاني حينرأيت فناداني فأخفاه منك ،

فأجبته فأخفيته منك ، ولم يكن يدخل عليك وقد وضعتثيابك .

وظننت أن قد رقدت فكرهت أن أوقظك وخشيت أن تستوحشي،

فقال : إن ربك يأمرك أن تأتي أهل البقيع فتستغفر لهم ،

قالت: قلت : كيف أقول لهم يارسول الله ؟ قال : قولي السلام على أهل الديار من المؤمنين والمسلمين،

ويرحم الله المستقدمين منا والمستأخرين، وإنا إن شاء الله بكم للاحقون . (رواهمسلم)


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ


(( الحوار العاطفي ))



عن فاطمة الخزاعية قالت : سمعت عائشة تقول يوماً :

دخل علييوماً رسول الله صلى الله عليه وسلم فقلت : أين كنت منذ اليوم ؟

قال : ياحميراء كنت عند أم سلمة . فقلت : وما تشبع من أم سلمة ؟

قالت : فتبسم

فقلت : يا رسول الله ألا تخبرني عنك لو أنك نزلت بعدوتين إحداهما لم ترع

والأخرى قد رعيت أيهما كنت ترعى ؟

قال : التي لم ترع . قلت : فأناليس كأحد من نسائك ،

كل امرأة من نسائك قد كانت عند رجل غيري .

قالت فتبسم رسول الله صلى الله عليه وسلم .

والآن أرأيتم أيهاالإخوة كيف كان رسول الله صلى الله عليه سلم

يحاور أهل بيته بكل أنواعالحوار مع أنه كان نبياً ورسولاً وحاكماً

وقائد جيش وقاضياً وإماماً وكانتالأعباء على كاهله أكثر مما على كاهلنا بكثير



ومع ذلك كان يخصص وقتاً للحوارمع زوجاته فأي رجل ناجح هو صلى الله عليه وسلم ..



(( مهم للجميع ))

- إذا واجهتكم أية مشكلة نفسية فهي لا تخرج عن هذهالأسباب الرئيسة



والتي تؤثرعلى الزوج أو الزوجة أو الأبناء وتكوندافعاً للمرض النفسي



ولن أذكر كل شيء لأن بعضها يختص بالمعالجينوهي كالتالي :





- 1الخبرة السلبيةالسابقة:




وهيأول وأكثر الأسباب في المشكلات النفسية ،


وهي لا تؤثر في الشخص البالغأو الزوجين فقط ،


وإنما تؤثر على الأبناء أيضاً ، فالأحداث الماضيةتؤثر أحياناً على السلوك المستقبلي .


( تجربة منقولة لأحد الأطباء )


فقد جاءتني امرأة منذ أربعة أعوام في فصل الصيف وتحديداً في أواخرأغسطس ،


وهذه السيدة كانت تعاني من شلل نصفي حيث كانت لا تستطيع أن


تمشي على رجليها، ولم يكن سببه عضوياً وإنما كان سببه صدمة نفسية ،


فقد كان بجوار منزلهم حفلة عرس وكانوا يطلقون أعيرة نارية في العرس


وكان ذلك يوم 2 أغسطس وهو يوم غير سعيد عند الكويتيين


لأنهذكرى الغزو العراقي للكويت، فهذه المرأة عندما سمعت إطلاق النار في تلك


الليلة تذكرت أحداث الغزو فصار هناك ارتباط شرطي ما بين الغزو وإطلاقالرصاص ،


فأصيبت بصدمة ولم تستطع الحركة مما أدى إلىشللها.


كذلك الحال بالنسبة لمشكلة التبول اللاإرادي التي قد يصاب بهاالطفل ،


فلو أننا بحثنا عن سببها لوجدنا أن فيها جانباً عضوياً ،


وآخر نفسياً ناتجاً عن الخبرة السلبية السابقة ،


فقد يكونسوء العلاقة بين الأبوين سبباً أو تحريض الأب على أمه أو العكس ،


وبالتالي يؤثر ذلك على الطفل مستقبلاً بأن ينقل هذه الخبرة إلى أسرتهوفي معاملته مع زوجته.





- ما يجب علينا فعله :



- هو أن ننسى بقدر المستطاع تلك الخبرات السلبية التي مررنا بها


في حياتنا وأن نبدأ حياة سعيدة جديدة ..


وأن نفتح مع كل يومجديد صفحة جديدة ..


وأن ننظر للمستقبل ..


وأن نتطلع إليه ..


وأن نرسم الخطط للوصول إليه ..


أن نشغل تفكيرنابالمستقبل لكي تمحى صورة الماضي السلبي تدريجيا ً من عقولنا


ولابد لناأن نحتفل بكل انجاز وبكل نجاح من أجل أن نعطي أنفسنا دفعة كبيرة


تجاهالمستقبل لكي يسحبنا إليه وألا ندع الماضي يجرنا إليه ..


أن نجالسالمتطلعين والمتفائلين وأن نقرأ قصص المبدعين ..
والكلام عنهم في المجالس وعنسيرهم وهممهم وكيف وصلوا؟
حتى يتم مسح تلك الصور السيئة من عقولنا ..
وتبدأبإستقبال الأفكار الجديدة ..

2- السموم ..

المعلومات الخاطئة تلعب دوراً كبيراً في حدوث الأمراض النفسية


ونسميها بالسموم !!


فقد أثبتت الدراسات الغربية أنالمعلومات التي قد نتلقاها


من الأفراد أو من وسائل الإعلام يكون لهاأثر كبير على حياتنا ،


فمن المعلومات الخاطئة التي قد تعترض الزوجين


أن هناك بعض الأمراض يتم تشخيصها تشخيصاً خاطئاً فعلى سبيلالمثال:


( تجربة طبيب أنقلها لك )


جاءني أحد أفراد عائلتيوقال لي لقد حدث خلاف بيني وبين زوجتي


والسبب أن زوجتي تصف ابنتيبالغبية فقلت لها !!


قال لها : زوجتي العزيزة لا تستخدمي هذه الكلمة فيالبيت ،


فقالت لي: إن ابنتك بطيئة الفهم ولا تستوعب المعلومات بسرعة ،


فقلت لها من أخبرك بذلك !!

فقالت: الإخصائية الاجتماعيةبالمدرسة !

قالت لي إن ابنتكِ فهمها بطيء وتحتاج إلى مدرسة
لذويالاحتياجات الخاصة !!
وكان ذلك في الأسبوع الأول للدراسة ،
وأنا أعرف أنابنته ذكية، قال: هذا كلام الأخصائية ،

فقلت له أريدك أن تحضر أنت وزوجتكوتحضر الطفلة معكما،
فحضروا وقمنا بإجراء اختبار ذكاء للطفلة وكان عمرها في ذلك
الوقت ست سنوات وأربعة شهور، وتبين من نتيجة الاختبار

أن عمر الطفلةالعقلي سبع سنوات وسبعة أشهور وبالتالي فإن

عمرها العقلي أكبر من عمرهاالزمني ، وشرحت ووضحت ذلك لهم ،
فتغيرت نظرة الأم عن ذكاء ابنتها وأصبحت تدرسلها بطريقة
تناسب عقلها وفي آخر العام دعيت من طرفهم وذهبت
وإذا بالطفلة هيالأولى على الصف وبالتالي تبين أن ما قالته
الإخصائية للأم كان معلومات غيرصحيحة !!
لذلك لابد أن نتأكد من مصدر المعلومة وهل تمت دراستها،
لأنه ليستكل معلومة دون دراسة تكون صحيحة وحتمية,
وذلك في أي مجال حتى في الدراساتالنفسية ليس هناك شيء
حتمي أو دقيق مائة في المائة ،
وإنما هي تشخيصاتوبحوث قد تصيب وقد تخطئ.


3- النمذجة

المقصود بها الاستنساخ الاجتماعي أي ما ينقلهالآباء إلى الأبناء ،
فالأب الذي يكون شديد الطباع في معاملة أبنائه فسوف يصبحأبناؤه
صورة طبق الأصل منه !!
أو في بعض الأحيان يكونون صورة معاكسة ،
وكذلك الأب الشكاك يكون أبناؤه دائماً شكاكين ،
ولهذا عندما تأتينا حالةتعاني من مشكلات أو أمراض نفسية
نسأل عن علاقة هؤلاء الأفراد بأسرهم فعندمايأتي لي طفل في الثانية عشرة
من عمره وهو غير مستقر اجتماعياً فإنني أسأل عنالعلاقة بين والديه ،

فأربط بين حالته والعلاقة بين والديه لأن السبب هوالتربية ،
فتربية الأبوين لها دور كبير في التأثير على حياة الطفل المستقبلية ،
ولهذا نقول إن مشكلة الطفل هي ردة فعل عما يراه داخل الأسرة ،
فلو كان الأبيشكو من سلوك ابنه فلابد أن ينظر إلى المصدر أو السبب ويعالجه.


4- الخلل في الدور.

وهو سلوك أحد الزوجين الذي يكون فيه قلق على مستقبل الأسرة ،
ويقولون في علم النفس إن الناس لديهم ثلاثة أنواع من الأدوار قد يقومون بها ،
وهي كالتالي:
1- هناك من يفكر في الماضي.


2- هناك من يفكر في الحاضر.


3- هناك من يفكر في المستقبل.



فالذين يعانون من اكتئاب دائماً يفكرون في الماضي


وهم عادة مكتئبون ولا يتذكرون إلا الأحداث السلبية الماضية ،


فالإنسان الذي يفكر دائماً في الماضي ويعيش حياته في اكتئاب بسبب ذلك



لديه خلل في الدور ما لم يتغير.


وبالنسبة لمن يعيش في حاضره دون أن يفكر في المستقبل


أو يستفيد من تجاربه في الماضي ، أي يعيش يومه فقط ،


هذا أيضاً إنسان لديه خلل في الدور وليس سوياً.


كذلك الحال بالنسبة لمن يعيش حياته قلقاً على مستقبله متخوفاً


على حياة أسرته وأولاده ، هذا يعاني أيضاً من الخلل في الدور.
إذن من هو الإنسان السوي ؟


هو الإنسان الذي يستفيد من الماضي ويستثمر الحاضر ويخطط للمستقبل



ومن لم يخطط للمستقبل فقد خطط للفشل وهذا ما قاله أحد علماء النفس


واسمه دجون جوتمن ...

[زمن الذكريات]

الحوار غير اللفظي: في البيت النبوي



- 1الحوار بالرائحة :



عن عائشة أن رسول الله وجد على صفية بنت حيي في شيء ،

فقالت صفية : يا عائشة هل لك أن ترضي رسول الله ولك يومي ؟ قالت : نعم ،

فأخذت خماراً لها مصبوغاً بزعفران ، فرشته بالماء ليفوح ريحه ،

ثم قعدت إلى جنب رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال النبي صلى الله عليه وسلم :

( يا عائشة إليك عني إنه ليس يومك ) فقالت : ذلك فضل الله يؤتيه من يشاء

فأخبرته بالأمر ، فرضي عنها . (رواه ابن ماجة.

جلست بقربه ولم تكلمه ومع ذلك كلمها وكأنها كانت قد حاورته

بأنها تريد الاقتراب منه صلى الله عليه وسلم .


------------------------------------------------------------------------------


- 2الحوار بالتزين :



عن عائشة رضي الله عنها قالت: دخل علي رسول الله صلى الله عليه وسلم

فرأى في يدي فتخات من ورق فقال : ( ما هذا يا عائشة ؟

فقلت : صنعتهن أتزين لك بهن يا رسول الله ........) (رواه أبو داوود).

عن عائشة قالت : قلت للنبي صلى الله عليه وسلم : حسبك من صفية

أنها كذا كذا - تعني أنها قصيرة - فقال لها رسول الله صلى الله عليه وسلم :

لقد قلت كلمة لو مزجت بماء البحر لمزجته .( كنز العمال 8040) .

وقد سمى النبي صلى الله عليه وسلم إشارتها باليد كلمة وهذا حوار،

ووجه إليها هذا التحذير كما لو أنها سخرت منها بقولها : حسبك من صفية أنها قصيرة.


--------------------------------------------------------------


-3 الحوار بالتغامز :




عن زيد بن أسلم أن النبي صلى الله عليه وسلم في الوجع الذي توفي فيه اجتمع إليه نساؤه ،

فقالت : صفية بنت حيي : أما والله يا نبي الله لوددت أن الذي بك بي ،

فغمزنها أزواج النبي صلى الله عليه وسلم، وأبصرهن رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال :
مضمضن . فيقلن : من أي شيء يا نبي الله ؟

قال : من تغامزكن بصاحبتكن ، والله إنها لصادقة . (الطبقات الكبرى جـ8ص211).

----------------------------------------------------------------


-4الحوار بالنظر وبإشارة الرأس :




حتى في وفاته صلى الله عليه وسلم تقول السيدة عائشة رضي الله عنها :

دخل علي عبد الرحمن وبيده السواك ، وأنا مسندة رسول الله صلى الله عليه وسلم ،

فرأيته ينظر إليه ، وعرفت أنه يحب السواك ، فقلت آخذه لك ؟ فأشار برأسه أن نعم ،

فتناولته ، فاشتد عليه ، وقلت : ألينه لك ؟ فأشار برأسه أن نعم ، فلينته ،

وبين يديه ركوة ، أو علبة ، فيها ماء ، فجعل يدخل يديه في الماء

فيمسح بهما وجهه ، يقول : ( لا إله إلا الله ، إن للموت سكرات (

ثم نصب يده فجعل يقول : ( في الرفيق الأعلى ) حتى قبض ومالت يده . (متفق عليه واللفظ للبخاري)


-------------------------------------------------------------------------


-5الحوار بالبكاء:




عن صفية بنت حيي أن النبي صلى الله عليه وسلم حج بنسائه

فلما كان ببعض الطريق برك بصفية جملها فبكت،

وجاء رسول الله صلى الله عليه وسلم حين أخبر بذلك،

فجعل يمسح دموعها بيده ، وجعلت تزداد بكاء وهو ينهاها ،

فنزل رسول الله صلى الله عليه وسلم وفي (رواية لأحمد )

( وأمر الناس بالنزول، ولم يكن يريد أن ينزل... ) (رواه الإمام أحمد


بعض النصائح لطرد الملل



يصيب الحياة الزوجية بين حين وآخر ملل أو فتور ..



لعل مما يجدد الحياة الزوجية بين الزوجين بعض هذه النصائح ..


والأهم من هذا هو على كل زوجة أن تبتكر طرق أخرى جديدة ..



- تبادل الهدايا والعطور وباقات الورد في مناسبات مختلفة.




- أن يفاجىء أحدهما الأخر بأمور يحبها.. مثل النزهات والرحلات.




- أن تعمل المرأة دائماً على تنظيف بيتها وتغيير ديكور بيتها وتنسيق غرفة نومها .





- أن تعمل المرأة على إنارة الشموع في أحيان مختلفة وتحول الجو إلى واحة حانية.
- أن تهتم المرأة بزينتها لزوجها ويهتم الزوج بزينته أيضاً وأن يكونا لهما رائحة عطرة تقربهما من بعضهما.





- أن يستعيد الزوجان ذكريات أيام الخطوبة والزفاف في أجواء عاطفية رومانسية.




(( والطرق كثيرة ))..

[زمن الذكريات]

(( مرحلة التكاتف ))



- هذه المرحلة هي في الحقيقة مرتبطة بالمرحلة الثانية


وهي مرحلة التآلف ..


بمعنى : نجاح الزوجين في تخطي المرحلة الثانية يعتبر هو نجاح في المرحلتين جميعا ً ..


وهو نجاح لحياتهما سويا ً ..



-
قد لا ينتبه الزوجين أنهما الآن قد دخلا في مرحلة التكاتف ..


-

هذه المرحلة هي من أجمل المراحل ..


ودعوني أصورها لكم :


-

كمسافر بدأ يعد حقيبة السفر في البداية ..


وكان متوترا ً ومضغوطا ً نفسيا ً ..


من هم السفر ..


بعد ما انطلق على بركة الله وفي أثناء السفر أتعبه طول الطريق


وأتعبته المشاكل التي واجهته في أثناء الطريق ..


من تعطل للسيارة ..


أو بإنتهاء وقودها دون أن يشعر به ..


وهكذا .. صادفته المشاكل التي لم يحسب لها حساب ..


وبعدما وصل للبيت رمى بنفسه على السرير وكله فرح وسرور بسلامة الوصول


وأراح جسده من الهم والإرهاق والتعب ..


ذلك الجسد المنهك والمتعب والذي تحمل الكثير والكثير ..


وقد صبر على العناء والشقاء ..


وصبر على الهم والغم ..


وصبر على المشاكل ..


وصبر على الحياة بحلوها ومرها ..

وصبر على الأذى ..


وصبر على الأيام بطولها وقصرها ..


وبليلها ونهارها ..


وصبر على نفورها وفتورها ..


وصبر على بردها وحرها ..


وصبر على صغيرها وكبيرها ..



وصبر على كل ما فيها ..



-

هكذا هي المرحلة الأخيرة هي تهنئة بسلامة الوصول للزوجين ..


تهنئة لها طعم خاص ..



مذاقه غير طبيعي ..




لا يشعر به إلا من عرف القيمة الحقيقية للحياة الزوجية ..




يكون فيها الزوجين أكثر تكاتفا ً من ذي قبل ..


وأكثر اشتياقا ً ..


وأكثر حبا ً ..


وأكثر تضحية ً ..


وأكثر إنتماءً لبعضهما البعض ..


وأكثر سؤالا ً لكل منهما عن الآخر ..


وأكثر تنازلا ً ..


وأكثر .. وأكثر ..

- هذه المرحلة يكون الزوجان فيها قد تعلما أشياء كثيرة ..



-

ودخولهم هذه المرحلة هو يعتبر بمثابة نضوج الزوجين ..



وتفهم لكل منها طريقة الآخر ..


ونفسيته .. والدخول إلى عالمه الخاص ..


-

قد عرفا وتعلما أنهما يعيشان في خندق واحد ..


ما يجري على الآخر هو في الحقيقة ضرره على الجميع ..


-

قد تعلما كيف يديران حياتهما بدون أي مشاكل ..


حتى وإن وقعت تلك المشاكل فقد عرفا أن المبادرة في حلها


أفضل من التأجيل في تركها ..


مما يجعلها تتراكم مع الوقت ومن ثم يصعب حلها ..


-

قد تعلما ضرورة الإحتواء بمعنى : أمسك عليك لسانك ..


وعدم التكلم بها مما يجعل الدائرة تتسع أكثر وأكثر ومن ثم يقال : اتسع الخرق على الراقع ..


-

قد تعلما علاج المرض وليس العرض ..


-

قد تعلما ضرورة التواصل بشتى أنواعه ..


-

قد تعلما أنه يجب على كل واحد منهما أن يحذر من تهويل المشكلة أو حتى تهوينها ..


-

قد تعلما أنه يجب على كل واحد منهما أن يحذر من الفهم الخاطئ للآخر ..


وعدم التسرع بالحكم عليه ..


أو حتى إطلاق الأحكام دون تروي ..


وتقديم العذر للطرف الآخر ..



-

قد تعلما أنه يجب عليهما أن يتجنبا حل المشاكل دفعة واحدة ..



وأن ينظرا إلى المشكلة من جميع الزوايا ..



-

قد تعلما أن : الحل اليسير قد يُمهد لحل أكبر ..




-

قد تعلما أن الحياة قد تفرض عليهما أن يتعايشا مع المشكلة إذا لم يتوصلا إلى حل ..





(( وأهم من هذا كله أن كل واحد منهما عرف أنه إنما يتعامل مع البشر وليس مع الحجر ))

- في هذه المرحلة قد عرف كل واحد منهما قيمة الآخر ..

[زمن الذكريات]

- وعرف كل واحد منهما كيف يعتذر للآخر ؟




- وخاصة الزوجة كيف تعلمت وعرفت اسلوب الزوج بالإعتذار؟



- ولابد أنها قد تعلمت أن الإعتذار نوعين :



1- اعتذار مباشر



2- واعتذار غير مباشر





- أما الإعتذار المباشر : فهو يكون بقول آسف .. أو أخطأت في حقك .. وهكذا .


وهذا الأمر لا يفعله الرجل الشرقي بشكل عام ..




- أما الإعتذار الغير مباشر :


وهو ما يفعله الرجل الشرقي عامة ً


فهو يكون بمحادثة أو تعليق يعني إذا وجدت زوجك يحدثك عن برنامج معين


أو يعلق على ما تشاهدون أو أمور متعلقة بعمله أو بالأبناء ومشاكل المنزل ،


فهذه بداية لما بعد الخصام ، أو اتصال بلا حجة ..


يعني إذا اتصل بك زوجك على غير عادته بحجة سؤاله عن شيء ما


فهذا يعني أنه يرسل لك رسالة بأن الأمور بينكما طبيعية ..


أو مزاح عابر أو نكتة أو الهدية ..


أو اسلوب المدح، سواء لمظهر الزوجة أو ما ترتديه ..


أو حتى لطبق حضّرته لتفهم هي أنه يعبر بذلك عن حبه لها وأنه أخطأ بحقها فتسامحه وتنسى الأمر.


قد يسألني رجل طيب كيف تعتذر المرأة؟



- المرأة تعتذر إعتذار مباشر ما عندها مشكلة .



- وأحياناً تفضل الطرق غير المباشرة مثلا ً :


يعود الرجل إلى منزله وهو على خلاف مع زوجته ليجدها


قد حضرت طبقاً يحبه رغبة منها في كسب رضاه




وتعبيراً منها عن أسفها وخطئها في حقه .


وأحيانا ًترتدي ما يحبه من الثياب عليها ، فهي تقول بذلك إنها تشتاق إليه .


- عندما تخجل المرأة من الاعتذار، فإنها تحاول أن تحنن قلب زوجها


عليها بعرض مشكلة ما أو بطلب رأيه وما يترتب عليها فعله


أن تكسب تعاطفه معها فينتهي موقف الخصام بينهما ،



وسيشعر أنها لا تستطيع الاستغناء عنه حتى في أوقات الخصام .
سئلت احدى الاخوااات هذا السوال
ولكن ما هيه الطريقة الأفضل في فض النزاع؟؟؟
لأنني لا أعرف كيف أنهي مسأله أو قضيه تناقشنا فيها
ودائماً ألتزم الصمت وهوه يقول إن الصمت مسأله تضايقه جداً
فأنا أقوله إني ألتزم الصمت لأني ما أحب أغلط

أو إنه يرفع صوته عليه

- لا أنصح بالصمت والسكوت أو التهرب وترك المسألة بدون حل لأنها ستعود مرة أخرى ولكنها

قد تكون أكثر حدة ً من ذي قبل ..


- أفضل طريقة وأنصح بها الأخوات الكريمات وخاصة إذا أردت ِ أن ينتهي الموضوع

لصالحك ِ استخدمي بما يسمى (( تغيير المسار )) كيف يعني؟

إذا دخلت ِ مع زوجك ِ بموضوع وحسيتي إنك راح تخسري وقفي قبل لا يصدر الزوج

أي قرار وبنفس اللحظة ادخلي بموضوع آخر جديد ويكون بعيد عن هذا الموضوع تماما ً

اختلقي أي موضوع وطولي فيه اشوي ..


بعدها ارجعي للموضوع الأصلي وقولي له خلاص أجل أنت موافق ولا عندك مشكلة

إني أروح لأهلي مثلا ً ..

ستجدين الزوج قد وافق على طلبك ..

بشرط ألا يكون قد أصدر أي قرار قبل ذلك لأنه ماراح يتراجع ..
أن الرجل قد تأتيه بعض الأيام ضغوطات نفسية شديدة من خلالها قد يتصرف

بتصرفات غريبة حمقاء مثال :

الرجل قد قلنا عنه أنه شديد التركيز على الشيء الواحد قد تجتمع عليه

عدة أشياء تحتاج كلها للتركيز في وقت واحد مثل : كيف يتخلص من الديون التي

تطارده ، كيف يبني منزلا ً ؟ كيف يحصل على وظيفة ؟ كيف .. وكيف ..

كل هذه الأمور مجتمعة قد تظطر بالزوج للتركيز الشديد في لحظة واحدة

مما يجبر الزوج على التصرفات التي تستدعي علامة استفهام كبيرة ...

كأن يخرج الزوج مع زوجته لأهلها لحضور مناسبة فيقف عند الباب

لتنزل الزوجة بعدها يقول لها وبشكل مفاجئ لن أحضر وارجعى مع إخوانك .
فتقف الزوجة مذهولة أمام هذا التصرف !!!!!!!

نصائح للمخطوبات من تجربة الاخواااات
أرسله مسج قبل مايروح للدوام...يعني بوقت أكون متأكدة فيه انه مقفل جواله...علشان أول مايصحى ويفتح جواله يلاقيه...وأكتبله فيه أشياء كثيرة منها..

صباح الفل ياسيد الكل - صباحك ورد ياروح روحي - ..........الخ.عاد مايحتاج أقولكم انتو أدرى...

2-طبعا لاااازم أحسسه أنه أهم ماعندي بالوجود واني خايفة عليه...مثلا...أتصل عليه الصباح وأوصيه انه يلبس شي دافيء قبل لايخرج...ولمّا يكلمني بأي وقت وهو برا البيت ...أسأله متدفيء؟زين زين؟ فطرت يا.....( عاد انتو اختاروا ياحياتي ياروحي أو أي شي)

3-من فترة لفترة أرسله ايميل معتبر ....وأحكيله فيه عن حبي ومشاعري جهته.

4-لمّا يتعب لو من انفلونزا ....أنا اللي أتصل عليه وأذكره بمواعيد الدواء...لدرجة اني مرة كنت أوقت الساعة بنص الليل علشان أتصل عليه وأصحيه علشان موعد المضاد..

5-قدميله الهدايا بشكل غريب وحلو...مثلا: مرة زارني وعجبه البدي اللي عليّا...لمّا جات مناسبة...غلفت الهدية بنفس البدي...مرررررررة عجبته الحركة.

6-أنا طبعي خجولة وماأقدر أحكيله عن مشاعري مباشرة....فسويت هذي الحركة...جبت كاميرا الفيديو...وثبتها قدامي...وجلست أحكيله وأحكيله عن كللللللل مشاعري...وقدمته له مع هدية ...

7-حسسيه انه هو المسؤول عنك...وانك محتاجة له بكل وقت...يوووووه راح ينتفخ بس انتبهي لاينفجر عليكي...مثلا: قبل العيد أسأليه اش أشتري...؟
اش ألألوان اللي تبغاني ألبسها بذأ العيد؟
أنا أثق بذوقك..ومايهمني اللبس اذا يعجب غيرك أو لأ ...أهم شي يعجبك انتا...ومن ذاه الكلام الحلوووووو...
طبعا ولا يخفى عليكم ....لكن للتذكير...وهو انكم طالما انكم مملكين ومايجوزلك تخرجي الا بأذنه...


8-قبل فترةاشتريت ملابس بيت ( فيها شوي حركات)...لمّا زارني أديتله الكيس وقولتله حطها ببيتنا...ماأبغى أحد يشوفها غيرك.......................... ..وأرسلتها معاه...يووووووووووه جات عينه تدمع من الفرحة...

9-سوي له شوي مفاجآت ماتخطر ع باله.....مثلا مرة اتفقت مع صديقتي انها تروح لمحل ورد
وتختارلي أحلى بوكيه وتدلهم عنوان عمل خطيبي.......................وو صلوه له بالدوام.....
الحمد لله انبسط مرررررررة....


أنا طلبت من صديقتي لأنها هي قريبه منه...................أما أنا ياحسرة بعيدة عنه.....

10 -طبعا ماراح أوصيكم لاااااااااااااااتاخذي راحتك بالمرة.....ترى جاذبية الأنثى بخجلها.....



مرة اتصلت ع خطيبي وكلمته برسمية وقولتله المحامي : فلان....قال: ايوا...قولتله أبغى أرفع قضية ع زوجي ....هو فهم الموضوع وكمل الخيال معايا...وصرت أشكيله وأقوله ع الأشياء اللي بجد مزعلتني فيه...وهو ياخذ مني المعلومات.


النساء أنواع وكل نوع ينقسم منه أشكال وألوان ومن المستحيل أن تتطابق صفة أمرأة بأخرى بكل شيء نستطيع القول أن المرأة مثل البصمة .


الأنواع الثلاثة التي ستطرح للاختيار هم :

الفتاة رقم (1)

فتاة متعلمة ومتربية على الدلع وعدم العمل في المطابخ ومنذ نعومة أظافرها وهي مخدومة وكل طلباتها من والديها محققة ولم تسمع بكلمة (لا) إلا فيما ندر صاحبة موضات وصيحات في كل شيء وترغب أن تستمر حياتها الزوجية كما في بيت والديها وصاحبة جمال أخاذ ورشاقة .


الفتاة رقم (2)

فتاة جادة في عمل المنزل مرنة في تلقي الأوامر صفاتها ممتازة شكلها مقبول وأخلاقها ممتازة متعلمة تعليم وسط حياتها قروية فيها شيء من السمنة ترغب في أن تسعد زوجها وتربي أبنائها وتشارك زوجها الحياة بأنواعها .

الفتاة رقم (3)

فتاة تجمع جميع الصفات الحميدة التي يرغب بها الزوج من جمال ورشاقة وأخلاق ودين وحشمة ولكنها تعشق الأسواق والخروج والدخول والتنقل من بيت فلانة إلى بيت فلانة أي خراجة ولاجة وما تقضية من وقت خارج المنزل أكثر مما تقضيه داخله .



أنتهت الدورة بحمد الله

[F!x]

جزاك الله خير اخوي راشد
الله يجعلك للخير فاعل دائما

[F-fatimah]

ماقصرت اخوي

وجزاك ربي كل خير

......

[Khaled.k]

دوره جميلة ومعلومات قيمة
بارك الله فيك

[كالقمر وحيدة]

ماشاء الله اخوي ماقصرت طرح روووعه

ان شاء الله كل اعضائنا ياخذون في هالنصائح

ودي :16:

[زرقة السماء]

:16: :16: :16:

اهنيك على الدورة القصيرة والمفيدة والجميلة والرائعة واللطيفة <<< شنو باقي

يبغالي يوم افضي نفسي واحفظها عندي :29:


الله يعطيك الصحة والعافية

وان شاء الله لما ترتبط تكون حياتك سعيدة يارب

[Mnmoni]

واااااااااااااااااااو شكررررررررررررا لك نصااائح مفيييييييييييييييده ونحن حاجه لها:34:


الله يسعدك بحياتك

[ثلوجه الخجوله]

مشاءالله عليك تبارك الله

يعطيك الـ ع ـافيه ع النـصائح مفيدة وقيمة

إن شاءالله يستفيدون آعضائنا مقبلين و مقبلات الزواج

إن شاءالله استفيد من نصائحك لم ربي يرزقني باابن الحلال

ربي يوفقك ويسعدك

:16:

[عائشة البارقي]

موضوع رائع جدا ومفيد جدا
جزاكم الله خير على جميع القائمين عليه :16:

[Sawsan Ali]

احسنتم

[سبرادو]

يعطيك العافيه