~ هل تفضلـ/ين المثقف /ـة أم متوسط / ـة الثقافة ..

[إيثاار]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ✿ ỶăŞmin

عزيزتي .. أيثآر ..

.

.

عدت وفي داخلي نآآر تشتعل

كلمآ قرأت لـ حفيد وايل ردآ ..

لا بأس فـ سألقي بـ ردهـ وأضرب بهـ عرض الحائط ..

.

.

لكن إلى هنآ وسأتوقف ..

لـ أجل أن لا يخرج موضوعكـ الجميل

عن مسآرهـ ..

فـ أنتي والجميع ..

أبدعتمـ حقآ .. وأرأئكمـ كانت

جميلة مختلفة وعقلانية ..

نوعآ مآ بعيدة كل البعد عن .. مآ هو مخآلف

لـ ديننآ .. ولـ إنسأنيتنآ ..

...

.

.

حفظكـ المولى .. يـ أخيهـ ..

..

أُخيتي الغالية ياسمينة
ابن وائل خانه لفظ فقط
أراد إيصال فكرة وصرح أنها خيانة لفظ
وبقراءتي لفكرته أرى أنه مُحق
البيوت تئن تئن تئن
أقلها ثقافة التعامل
وبهذه النمطية سنكون مكررين ( نُسخ )
وبيوت تئن وهلم جرا


ولن أضرب بكلامه عرض الحائط بل هو محل تقدير كما لمن حاورني هُنا
فأنا إن اختلف أو أتفق على صفحة بيضاء ولا مساس للود


حُسين .. بورك العقل

[مجتهد ..]

تختلف وجهة نظر ذلك الأبن - المجرّد من خبرة الزواج والأولاد والمسؤولية - الذي يبحث عن نصفه الآخر،
عن وجهة نظر ذلك الأب الذي يطمح الأفضل لأولاده.


أجزم بأن ابن وايل وغيره سيعيد النظر في كثير من النقاط التي ذُكِرت، حينما يكون أحد أبنائه على وجه زواج أو حينما يتقدم لابنته أكثر من شخص، حينها سيبدأ بالبحث والتحري عن مواصفات النصف الآخر لفلذات أكباده، فبعد تلك السنوات التي قضاها والتجارب التي عاصرها في حياته الزوجية، حتما يرى في نفسه الحكمة اللازمة في مساعدتهم لاختيار الأنسب لهم.
والحديث في ذلك يطول عن الواجب على الوالدين في تلك الحالة والواجب على الأبناء

ولكن أحببت أن أسلط الضوء على وجهة نظر الأعزب الذي لم يتزوج ولا يعرف معناه إلا من خلال القصص والروايات والأفلام والمسلسلات.
وبين وجهة نظر الآباء الذين كافحوا في هذه الحياة لأجل أبنائهم المقبلين على زواج.

والإختلاف في وجهات النظر لا يفسد للود قضية

كل الود للجميع ..

[(فـ@ـد)]

هل يتسع المجال ان اتحدث بمكنون قلبي دون مواربة او مجاملة ... اسأل نفسي كلما قرأت ردود البعض وتردد البعض
محاور كثيرة اضرمتم نارها في عقلي ووجداني
لعل ابرز ما اقلقني هو اننا معشر الرجال اما لا نريدها مثقفة او في احسن الاحوال نريدها مثقفة بشروطنا التي تكرس عن حق مفهوم ( المجتمع الذكوري )
اليس من حق الفرد رجلا او امرأة ان ينهل من ينابيع الثقافة كيف شاء دون قيد او شرط
هل نخشى ان تستقل المرأة عنا وتعرف مالها وما عليها فنتحجج بالف حجة .
كانت اختي متفوقة في الرياضيات -عكسي تماما -:) ومدينتنا لا يوجد بها جامعة .. رأيت ان من حقها ان تواصل تعليمها ويجب عليَ ان اتدخل . طلبت من والدي رحمه الله ان يأذن لها وتلتحق بي ولم يرضى الا بعد لأي واخذ ورد وجهد جهيد . وهي الان ام لاربعة اقمار ومدرسة للرياضيات ولا زالت تلك السنوات من اجمل الذكرى واعطرها .. كان هذا واجبي ومسؤليتي وليس فضلا لاتشدق به لاحد . ولكنه الايمان الراسخ بحقها في ان ترسم مستقبلها كما تريد .

ومضة - للاحاطة ، لست الا متسول ثقافة . فمن فهم انني ادعيها فقد اخبرته .

[خارج القانون]

"

لايصل لدرجة كلمة مثقف إلا من تجاوزت مستويات عده

لايشفع للمثقه ولا المتدينه
ولا المثقفه المتدينه انها من ضلع اعوج

فعند المواجهه تتلاشي كل هذه الحروف المنمقه!
"

[صَعب]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رضوان

صح لسانك حبيبي حسين

الموضوع فقط عن الثقافة وليس مقارنة الثقافة بالصفات الأخرى
يعني افرض عندك ثنتين (اختين توأم مثلا) نفس الأدب والأخلاق والتدين والجمال والمال والحسب والنسب
بس وحدة مثقفة والثانية متوسطة الثقافة
أيهما تفضل

الثقافه في نظري منظومه متكامله من الصفات والأفعال الفطريه والمكتسبه
ك ثقافة الرضى والقناعه والصبر وحُب الخير والصبر والإيثار وغيرها من الصفات ، التي يجب أن تكون قابله للتفاعل والتطبيق في أرض الواقع بين الزوجين

لعلم الشارع بما تستهويه النفس وتأنس له فقد قدّم الجمال والمال والحسب والنسب على الدين ، ولعلمه بما هو أنفع وأصلح أمر وحث على التسابُق للظفر بذات الدين ..
الدين كلمه واضحه المعاني ، مرسومة الحدود
بالدين يكون جمال الروح والقلوب ، وبالدين يكون غنى النفس ، وبالدين تكون الهويه والحسب والنسب

لمن يحبون الواقعيه :
عندما أتحدث عن إرتباط الثقافه لغرض الزواج تحديداً وليس تصوراً ينحصر في ( من أُفضل ) بكل تأكيد س أعود الى هويتي كمسلم ، لأنني س أتزوج بيديّ شيخ ( مملك ) في جامع أو في بيت ، وليس قسيساً في كنيسه ، س أعود الى مجتمعي المحيط بي ؛ أمي وأبي أولاً وأهلي وأقاربي ومن هم حولي ، هذا واقعنا وهذه حياتنا وهذه قيمنا الدينيه والاجتماعيه .. ف أنا لا أعيش ي ساده في باريس أو روما أو حتى بيروت ..


سؤالي لك وللجميع أخي العزيز وأستاذي رضوان ..

- ما هو مفهوم الثقافه التي تتحدثون عنها ، وكيف لنا أن نستطيع قياس تلك الثقافه وقابلية تطبيقها ، وأين ؟*

*في إطار مجتمعنا الإسلامي المُحافظ ..


في الخيال وبعيداً عن الزواج والإرتباط : أرغب بها طويله ، بيضاء ، ممشوقة القوام ، واسعة العينين طويلة الأهداب ، ذات خصرٍ رفيع ك البدر في ليلةٍ قمراء .. أريدها أن تشبه katrina kaif

ولتذهب ثقافتها الى الجحيم ..

[صَعب]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خارج القانون

"

لايصل لدرجة كلمة مثقف إلا من تجاوزت مستويات عده

لايشفع للمثقه ولا المتدينه
ولا المثقفه المتدينه انها من ضلع اعوج

فعند المواجهه تتلاشي كل هذه الحروف المنمقه!
"

وفي الليلة الظلماء يُفتقد البدرُ ..

[أبو محمد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حفـيد وايـل

أهـلا ً بـك ..يابن وائل ..سأرد عليك (علمياً ) بعيداً عن العاطفة ..لأن ردك لا يعني سوى كونه عاطفياً مبالغاً .به ..للمنصف القارئ ..

كـلنا نعلم عظم قدر الوالدين ..حتى لو كانوا مشركين ..
الـصح ..من الخطـأ ..هذا لا يؤخذ إلا من القرآن الكريم والسنه النبوية ..هذا على صعيد الدين !
وكلنا نعلم أن أن الشرك قديماً لم يقع إلا بسبب هذه الآيه الكريم ((إنا وجـدنا آباءنا على أمة وإنا على آثارهم مـهتدون ))ولأكون منصفاً ..أنت ذكرت هذه النقطه ..بعدم الرضوخ لأمرهم ..

ورغم قدر الوالدين ..إلا أن القول بأن الأب أو الأم ربما لا يرى ما تراه صحيحاً بالنسبه لك ..لايعني عقوقهم ..والأخذ بمشورتهم لا يعني براً ..! حتى
يقول علي كرم الله وجه ("لا تربوا أولادكم كما رباكم آباؤكم، فقد خلقوا لزمان غير زمانكم")
من حيث السند لا أدري ..لكن أعلم بأنه قول رجل قد عرف الإسلام حقاً .
أليست هذه دعوى لمخالفة الأب والأم بالتربيه !؟
كثير من آباء (هذا الجيل ) يضرب أبنه ..وجده يعاتبه ..ويقول لاتقسوا عليه ..هو صغير وحفيد ..!؟
أليس هذا عقوقاً بمنظورك الذي قست عليه الامور !؟
أما بقولك أن لاتستمع لهم ..أنا أقصد غير هذا ..وأما أخذ مشورتهم وعدم العمل بها ..أعتقد يعتبر من النفاق ..ولا أعتقد أن هذا ما أردت في ردك السابق !؟
أما أن تأخذ بكل شارده ووارده منهم ..
فما رأيك بنسب الطلاق المتضخمه ..بسبب أراء الوالدين !!؟
الأم تود أن تسكن أنت وزوجك معها ، وزوجتك تبحث عن استقرار ..
والمحصلة ...عـانس مرميه تستجدي الشؤون الاجتماعيه لدنانير معدوده !؟
والأم لاتتوانى أو الأخت بكل استفزاز لمشاعر المسكينه (الزوجه ) وتقول
ألف وحده تتمناك ..طلقها ..وخذ غيرها ..وكأنها مركبه ..تشتري موديل جديد !!؟
ما أسلفته بردك ..لا يمت بالبر أو العقوق ..صله ..
هذه حياتك ..وحدك ..كعاقل ومسلم !!
يزن الامور ويعرف الصح من الخطأ ..
ماذا بشأن الآباء الذين لايتوانون عن تزويج أبناءهم ..عند معرفتهم بأنهم مدمني مخدرات !
والذريعه ..زوجوه يعقل !؟؟
والمحصلة ..زوجه مسكينه تأن آناء الليل وأطراف النهار ..وتدعوا على سجادتها ..أن يصلح لاعب الروليت بالاستراحه !؟؟
ياعزيزي ..لو قال لك ابنك ..أريد أن أدرس بالخارج !؟
وأنت تعلم كجامعي متعلم أن الإبتعاث شيء خطير ..بالنسبة لمن لم يقوى عوده سواء أخلاقياً ..عقدياً ..أو حتى علمياً..
وتشور عليه بأن يتخصص معلماً للثقافة الاسلامية ...
إن لم يأخذ برأيك ..فهو عقوق ..بالنسبه لمقياسك .!
حسناً...سنرى ماسيفعله الابن ..
سيخالف ذاته ..وتنقلب لديه الامور فيصبح ويمسي ساخطاً ..على هذه النصيحة التي قدمتها له ..
وستموت موهبته ..بسب رأي أبوه المقدس ..الذي يعرف الخطأ من الصواب ..لخمسة أجيال مستقبليه !؟
بالله عليك ..إن كان هذا ليس عقوقاً لك كأب ..أليس عقوقا له كأبن ..؟
أن تغير حياته بأكملها ..(فقط لأنك تعرف الخطأ من الصواب ) أو الذي تظنه كذلك ..!؟
وقس على هذا !! هكذا يصبح المقياس (واضحاً )
لكن التخبط والأخذ بالأراء ..في شتى مجالات الحياة ..لن يكون إلا عندما يعلن الإنسان لنفسه بأنه لا يملك ..لا إراده ..ولا ذاتاً ..ولا شخصيه موضوعيه ..خاصه به ..
وأما لو نظرنا إلى موضوع الزواج (وهو أقرب إلى الموضوع هذا بحسب أنه يختص بالامور العامه للزواج )
ولنعلم أن الآباء والأمهات ..هم أكثر المقربين حرصاً على اختيار الزوجه للإبن ..!
مارأيك لو أشار الأب أنه يتمنى ويرجوا أن يتزوج ابنه ابنة عمه ..ارضاءً لعمه !!؟

وقد جاءت فتاة إلى النبي صلى الله عليه وسلم تشكو إليه أن والدها أراد أن يزوجها قريبا لها ليرفع به خسيسته، فرد الرسول صلى الله عليه وسلم الزواج، فلما رأت الفتاة أن الأمر لها، قالت: يا رسول الله، قد أجزت ما أجاز أبي، غير أني أحببت أن أعلم من ورائي من النساء أن ليس للآباء في هذا الأمر شيء.
كثيراً مانسمع هذا الكلام(البنت لأبن عمها ) أو (محجوزه لابن عمها )

وهذا دليل قاطع على أن الأستبداد بالرأي متواجد سواء على صعيد الابن او الابنة .
أليس هذا عقـوقاً ...يارجٌـــل !!
أهـلكني ردك صراحةً في مصطلحاته العاطفيه ..وأعتذر على هذا القول ..إلا أن تدمير حياة آنسان ..مقبل على تخطيط مستقبله بيده ..بسبب احد الآباء ..شيء
لا يرضي مسلماً عاقلاً..وليس مسلماً وحسب !؟
فالانسان مستقل عن والديه ..كي يجنبهما المشاكل الزوجيه الخاصه به (درءً لصداع العقل )
وإن لا يقحمهما في أسراره الزوجيه ..
إن البحوث العلميه التنمويه ..تؤكد على أن الزواج لا يجب أن يتدخل فيه أحد الأطراف من العائلة
سواء كان تزويجاً ..أو افشاءً للأسرار ..أو إرضاءً للعائله ..
أما عند حدوث المشاكل ..فكما نص القرآن ..الأتيان بإصلاح من كلا الأطراف ..وهذا شيء أشبه بالمحكمه ..وعند الله تجتمع الخصوم..ولا ضير فيه ..
لا يوجد عاقل يقول بأن تدخل الاباء والامهات في حيوات الآبناء لا ينتج عنه مشاكل عائليه !؟
إذا كنت لا تقف على مشاكل ...فأنا أعيش في الواقع المر ..أصادف الكثير
من الأمور التي يصارحني بها الأقرباء ..
يا أبـو محمد ..انزل من برجك العاجي ..وعش الواقع ..وإن كنت تريد أن تتغنى بالمثاليات ..
فعندها لا ترى بأساً في تدمير حياة الفتيات وحصر الابناء في مجالات مخصصه ..
وهذا لا يقبله منطق !؟ ولا حتى الأبن نفسه ..
أنا لا أقصي موضوع المشاورة ..
((ليس البر أن تولوا وجوهكم ))
وليس البر أن لا أحيد عن خط الوالد ..بل أطيعه وأخدمه وأقدم له كل الأمور التي تدعوا للبهجة من هديه ..وغيرها من الامور ..
وأن أشاوره بالأمر ..فإن رأيت أن رأيه صحيح ..سأقبله ..وإن رأيت أن رأيه لم يحالفه الصواب .سأشكره ..
لكني لن أخذ برأيه..!؟
أأصبح عقوقاً أن يخالف الابن أبوه في مسألة ما ...!؟
وقولي اضرب به عرض الحـائط ..زلة ..ولا أنكر الخطأ ..
ولكن أضرب به عرض الحائط ..(صمتاً ) عندما تعلم أن هذا الرأي .سيدمر حياتك ..
يابو محمد الله ماشفناه ..بالعقل عرفناه ..
كلامك عاطفي جداً...وبعيد عن الموضوعيه ...فنحن في صرح اكاديمي ..ومن المفترض أن تكون اللغة هنا علميه ..
كلنا مسلمين ..ونحاول جاهدين أن نبر آباءنا بشتى الطرق والوسائل ..
لكن حديثك ..عندما يقرأ لأول ..وهله ..يظن أن البر محصور بردكم !!
كلنا قد خالف الاب مرات عديده ..اشترى مركبة لا تعجب الوالد
سافر مع اصدقاءه ..
اسرف في مرتبه ..
يحدثه بالزواج ...فيعرض الابن ..مراهقةً وطيشاً .
يارجل الناس تجاهد حتى جهاد وآباءهم غير راضين عنهم !!؟
أترى هذه الانفصاميه ..يذهب ليجاهد ..وأبوه لم يرضى له بذلك !؟
إن كان هذا عقوقاً ..فياويل الابن !!
وإن كان غير عقوق ..والابن قد اجتهد بالرأي وذهب .فهنيئاً له ..
المنطق الأرسطي لم يعد احد يستخدمه يابو محمد (إما طخه او اكسر مخه ) مللنا هكذا جـمود !
بل معاصي وذنوب ..وبر وتقى ..وخلط الصحيح مع السقيم ..
هكذا ...نكون آنسـانيون ..أولاً
عـاقلون ..ثانياً
مـسلمين ..ثالثاً..ولن تجد مسلم..يتخطى الخيارين الأوليين ..لأنه ينافق ويداجل نفسه ..

شكراً لك وبارك الله فيك ..وأتمنى أن نرى اللين في ردك القادم إن وجد ..كاللين الذي تحدثت عنه ..!؟

رديت علي نظرياً .. فـ علمياً هو الأسلوب الواضح المنطقيّ البعيد عن الخيال الشِّعريّ وذلك كالأساليب التي تُكتب بها الكتبُ العلميّة ..
أما أنت فقد أبحرت وأبحرت في عالم الخيال وسردت نظريات وفرضيات وإقتبست لحظات من منظور باطل لا جدوى له في محور حديثناً ..

أرسلت أبني للخارج وانا كنت رافض وخليته ينحرف وأدعيت انني أراه بمنظور عاق بمقياسي اللي ما أدري كيف عرفت انت مقياسي للأمور ..
وخليتني أشور عليه بالدراسات الإسلامية وأبحرت وأبحرنا معك ..

طيب ..

أولاً : منذ متى وجدت خطأ بالقرآن حتى تُخرج منه الصح من الخطأ ؟؟؟؟
إستغفر ربك .. فـ القرآن أصح الكُتب وتخلوآ من الخطأ ..

ثانياً : يا عزيزي .. وصحح هذي لمعلوماتك ..
لا تقتبس خرابيط وخزعبلات البدع المنسوبة لأبي طالب رضي الله عنه .. فـ والله أننا نقول كما قال أحمد بن حنبل ما لأحدٍ من الصحابة من الفضائل بالأسانيد الصحاح مثل ما لعلي رضي الله عنه ..

نرجع لمقولتك اللي نسبتها لعلي رضي الله عنه .. ولعلّي أجدك مقتبسها من الكتب الغير صحيحة التي نسبتها الى علي ..
هذه المقولة قد قرأتها أنا سابقاً لـ أفلاطون وقرأتها أيضاً سقراط وقرأتها بالمثل لـ ابن القيم .. ولا تخف مازلت متذكر أسماء الكتب .. ولو أسعفني الوقت لأعطيتك رقم الصفحه في كل كتاب ..

أبحث في كتاب الملل والنحل وكتاب إغاثة اللهفان وكتاب التذكرة الحمدونية ..

ومع هذا نشوف وش تحتوي الجمله عليه ..
الكلام بهذا الشكل غير صحيح فإن من الآداب الشرعية والأخلاق الرزينه لا علاقة لها بزمان أو مكان فالصدق هو الصدق مهما إختلف الأماكن وتغير الأزمان والأمانة هي الأمانه مهما إختلف الأزمان وتغيرت الأماكن وترك المعصية هي ترك للمعصيه لا مكان لها ولا زمان فتركك للمعصيه يعني انك تجنبتها بغض النظر عن كونها وزمانها ولزوم الطاعة هي نقيض الأخيرة .. كل هذا لا علاقة له بزمان ومكان .. وإنما يتعلق بذلك من يقول بنسبية الأخلاق ونسبية الخير والشر وهو قول غير صحيح إذا وضع بشكل غير موضعي كـ مثل تذييلك لها في هذا النقاش

فأنا أتمنى أن يخرج أبني شاب صالح أفضل مني .. وكل أب يتمنى أن يكون إبنه أفضل منه .. وليس شرطاً أن يتفوه بها أمامه بل يتمنى لأبنه ما هو أفضل مما لديه ..

ودي أرجع بعد حبتين .. ويا كثر رجعاتي على جُملك الغير مفيده ..
الحقيقه أكتب لك وانا ابتسم .. نعم أبتسم لحالك ..

أنت ذكرت الآن أنني كتبت أننا لا نرضخ لهم بالطاعة مُذيل جُملتك بالآية ( إنا وجدنا آباءنا على أمة وإنا على آثارهم مهتدون )

يا إبن الحلال .. كيف نطيع وآلدينا بالمعصيه .. والا بس تبي تكثر الكتابة والسلام ..
يا رجال ما أدري هل خانك التعبير والا تحمست زياده عن اللزوم ..

وسمها عقوق ما في مشكلة .. أعق وآلدي اللي هم عبدين لله .. أفضل ولا وجه للمقارنه أن أعق الله سبحانه ( والعياذ بالله ).
يقول الله تعالى ( ووصينا الإنسان بوالديه حسنا وإن جاهداك لتشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما إلي مرجعكم فأنبئكم بما كنتم تعملون ) ..
يقول النبي صل الله عليه وسلم ( لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق )
لا صح نسيت .. أنك تخرج الصح من الخطأ .. أسحب كلامي اللي بآخر سطر ..

وبالمناسبة أعجبتني قصة الذي يضرب ابنه وجده يمنعه لانه حفيد .. طلعت عاطفي يا ابن وآيل وتقول عن هالفعل عقوق ..
ما أدري وين العقوق بهالموقف ..

وللأمانه ماعاد أعرف موقفك .. الحين أنت يمين والا يسار ؟

أما بقولك أن لاتستمع لهم ..أنا أقصد غير هذا ..وأما أخذ مشورتهم وعدم العمل بها ..أعتقد يعتبر من النفاق ..ولا أعتقد أن هذا ما أردت في ردك السابق !؟

وأن أشاوره بالأمر ..فإن رأيت أن رأيه صحيح ..سأقبله ..وإن رأيت أن رأيه لم يحالفه الصواب .سأشكره ..

>>>>>>>>>> <<<<<<<<<<

حدد موقفك .. رآح تشكره أو تسكت عنه ؟
مشكلة .. إذا شكرته (فـ بالشكر تظهر الرضاء) دخلت عالم النفاق .. وإذا سكت عنه صرت عاق ..
يارب ساعدني .. فكل الأمرين مُر ..

وقولي اضرب به عرض الحـائط ..زلة ..ولا أنكر الخطأ ..
ولكن أضرب به عرض الحائط ..(صمتاً ) عندما تعلم أن هذا الرأي .سيدمر حياتك ..
يابو محمد الله ماشفناه ..بالعقل عرفناه ..
كلامك عاطفي جداً...وبعيد عن الموضوعيه ...فنحن في صرح اكاديمي ..ومن المفترض أن تكون اللغة هنا علميه ..

>>>>>>>>>> <<<<<<<<<<

يمين يمين .. يسار يسار ..
يعني بالنهاية مُصر على أنك تضرب بعرض الحائط .. يعني فسرت الماء بعد الجهد بالماء ..
قبل شوي تقول انا أخطأت بالتعبير .. والحين تضرب بكلامهم بس وأنت ساكت ..

يعني بالنهاية وش المحصله ؟
المحصله نفس اللفظ .. سواء تلفظت فيه أو نويت فيه وانت ساكت ..
ودي أعرف لك طريق علشان ألحقك فيه ..


وصحيح يا أخي وش دخل الآية الكريمة بحديثنا ..
(ليس البر أن تولوا وجوهكم )

ماعليش بس تراك فاهم خطأ ..

نذكر الآية كاملة : (ليس البر أن تولوا وجوهكم قبل المشرق والمغرب ولكن البر من آمن بالله واليوم الآخر والملائكة والكتاب والنبيين وآتى المال على حبه ذوي القربى واليتامى والمساكين وابن السبيل والسائلين وفي الرقاب وأقام الصلاة وآتى الزكاة والموفون بعهدهم إذا عاهدوا والصابرين في البأساء والضراء وحين البأس أولئك الذين صدقوا وأولئك هم المتقون)

وين بر الوالدين بالآية ؟

المنطق الأرسطي لم يعد احد يستخدمه يابو محمد (إما طخه او اكسر مخه ) مللنا هكذا جـمود !
بل معاصي وذنوب ..وبر وتقى ..وخلط الصحيح مع السقيم ..
هكذا ...نكون آنسـانيون ..أولاً
عـاقلون ..ثانياً
مـسلمين ..ثالثاً..ولن تجد مسلم..يتخطى الخيارين الأوليين ..لأنه ينافق ويداجل نفسه ..

جميل جداً ..
نحن مسلمون أولاً .. مسلمون ثانياً .. ومسلمون ثالثاً ..
بس كيف تخلط كذا .. المعاصي والذنوب مع البر والتقوى والصحيح والسقيم ..
يا رجُل ما رآح يخرج بالنهاية الا مُستنقع ..

أخيراً .. وانا معك الى النهاية إن شاء الله مالم تحدث أمور أخرى ..

العقل والعاطفة .. لازم تعرف أمر مهم جداً أنهم المتضادان المتكاملان .. وكمال الإنسان في أن يعرف كيف يوازن بينهما في الوقت والمكان المناسب فلا يزيد من دور العاطفة وينقص دور العقل ولا يزيد دور العقل على حساب العاطفة ..
وعندما يبتعد العقل عن العاطفة يصاب بحالة من الاضطراب وإذا استمر في الابتعاد فإنه يتصلّب ويُصاب بغلظة القلب لذا حذر القرآن الكريم الرسول صلى الله عليه وسلم من هذا الابتعاد عن العاطفة فقال تعالى
(فبما رحمة من الله لنت لهم ولو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك فاعف عنهم واستغفر لهم وشاورهم في الأمر فإذا عزمت فتوكل على الله إن الله يحب المتوكلين )

فـ صلابة العقل تلطفها رقة العاطفة وطيش العاطفة يُهذبها تدبير العقل ..
وهما عاملان مؤثران في إدارة شؤون الإنسان الحياتية وانا لم أكن عاطفياً أكثر ما كنت عقلانياً في ردي السابق ..
ويجب عليك أن تُجيد التوازن الحميد بين العاطفة و العقل الرشيد ..

وفقك الله ..

[إيثاار]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خارج القانون

"

لايصل لدرجة كلمة مثقف إلا من تجاوزت مستويات عده

لايشفع للمثقه ولا المتدينه
ولا المثقفه المتدينه انها من ضلع اعوج

فعند المواجهه تتلاشي كل هذه الحروف المنمقه!
"

أما يحق( لتلك)الضلع الأعوج أن يكون لها حامياً يُريها كما يرى...
ربما النور قاصرٌ دائماً أّلا نراه ..
وهانحن نبحث عنه من خلالكم ..فلربما وجدتُ تلك الجذوة التي أرى بها طريقي فقط

[خارج القانون]

مقوله
( الخبره هي المشط الذي تهديك اياه الحياه بعد ان تكون قد فقدت شعرك)

:) وانا اصلع حتى شوفوا .....



موضوعكم متشعب...
لكن لنشاهد


المشهد الاول:

كنت بالسياره وكان اخي الاصغر يتولى قيادة المركبه بسرعه متوسطه
فمددت يدي دون علمه وسحبت الفرامل اليدويه وسنترنا بالرصيف لكن جت سلامات

المره الاخرى عند تقاطع لمحت سياره عن يميني وشعرت ان اخي مقفل عليه المسار
فمددت يدي على مقود القيادة وحرفت للجهه اليسرى وصدمنا بسياره كانت يسارنا
انتبهت ان اخي كان مفسح المجال للسياره التي بجواره من الجهه اليسرى على حساب السياره اليمنى المتاخره والتي ليست بموازاتنا
واكتشفت انني تسبب بالحادث بسوء التقدير...


المشهد الثاني :

كان اخي يقود السياره فقلت له لما توصل الاشاره اللي امامنا خذ الشارع يمين
قال فيه شارع قبل الاشاره مختصر يودي بنا لنفس الطريق قلت اوكي وفعلاً طلع كلامه صحيح


كلنا متفقين علىما جاء بالحديث الصحيح للرسول صلوات الله وسلامه عليه(فــ اظفر بذات الدين تربت يداك )


لكن الحياه الزوجيه اشبه بسياره وقائد و راكب
وبعد فتره تصبح الحياة الزوجيه طيائره وكابتن ومضيفه وركاااب :)


ليست الثقافه او المعرفه هي الحل بقدر ماهو التفاهم والتقدير
لايوجد في هذه ال 2015 جاهل/ـه
لا بحقوق الاخر ولا بواجباته
ولكن عندما يتطاول طرف على مساحة الاخر هنا تكمن المشكله

وقد تضرب المضيفه عن العمل
ولكن الكابتن ومراعاة للركاب يواصل المسير..


الموضوع اشبه بشبكة عنكبوت هيّنٌ متشعب

[خارج القانون]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة إيثاار

أما يحق( لتلك)الضلع الأعوج أن يكون لها حامياً يُريها كما يرى...
ربما النور قاصرٌ دائماً أّلا نراه ..
وهانحن نبحث عنه من خلالكم ..فلربما وجدتُ تلك الجذوة التي أرى بها طريقي فقط

يحق .. ومن ابسط حقوقها ما اشرتِ له
ولكن هل نضمن ان الكل يرضين بأن يكون لهن حامياً بعد الله جل وعلى...

لكلٍ حقوق والتزامات
وما الشتات إلا نِتاج تمرد احد الطرفين

هالطريقه نوع من انواع الشتات من جانبها
وهالطريقه نوع من انواع الشتات من جانبه
والامثله كثيره
باختصار ردي الاخير والمشاهد اللي فيه كافيه وهي تمثل وجهة نظري


سررت بمداخلتك....

"