 |
|
||||||
| ارشيف المستوى 2 تربية خاصة ارشيف المستوى الثاني تربية خاصة التعليم عن بعد جامعة الملك فيصل |
|
|
أدوات الموضوع |
|
#1
2011- 1- 30
|
|||
|
|||
|
موضوع طويل للتسلية المفيده لين تطلع النتايج (مــلــف كــامــل ومــتــكــامــل عــــن فـــــن الإتـــكـــيــت)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أهلاً وسهلاً بكم أحبائى الكرام المهم وبدون مقدمات ..... حاب إني أقدم لكن هذا الملف المتكامل عن فنون الاتيكيت وأتمنى يحوز على إعجابكن ..... الاتيكيت تعريف الإتيكيت : الإتيكيت هو مجموعة القواعد والمبادئ المكتوبة وغير المكتوبة التي تنظم المجاملات والأسبقية في مختلف المناسبات والحفلات والمآدب الرسمية والإجتماعيه تدل هذه القواعد والمبادئ على الخلق السليم القويم الذي يجمع بين الحسن والرقه والبساطه والجمال لذا يمكن تعريف الإتيكيت على أنه فن الحصال الحميده أو انه فن المجامله . والمجامله: هي فن الإرضاء وهي الصفه التي تجد طريقها الى كل قلب وتعطي فكرة حسنة عن صاحبها وهي تقدم على أساس أن يراعى المرء ويضع في إعتباره شعور وحقوق واماني الأخرين . علاقة الإتيكيت بالبروتوكول : عندما نعرف كلمة إتيكيت ونفسرها بأنها قواعد التشريفات وآداب الرسميات .. فهي بذلك قريبة من كلمة بروتوكول التي هي في الأساس نظام وتقاليد لتغطية المقابلات الرسمية أو نظام التعامل مع الوفود الرسمية من قبل ممثلي الحكومات .. ففي المقابلات الرسمية يجب أن يلتزم بها لدى ممثلين الدول بمجموعة من القواعد المعروفه بأنها قواعد التشريفات التي تتشرف الدولة بالإتزام بها لدى ممثلي الدول الأخرى .. وغالبا ً .. ماتتسم المقابلات الرسمية بقواعد تعامل يشترط فيها الإلتزام بزي معين وبأكل معين وبطرق أكل معينه أكثر تعقيدا ً عن تلك التي يتعامل بها الأفراد العاديين خاصه في مسألتي الملبس والمأكل وطرق المقابله والتحيـة والمصافحة .... كل مجتمع عاداته وتقاليده التي مارسها ويمارسها بشكل عفوي وبدون تكلف، وهي تختلف بين بلد واخر، بيد ان انواع سلوك عامة تسود المجتمعات الراقية، يستطيع كل نسان ان يكتسبها بالتعلم، وهي ما اطلق عليه الفرنسيون كلمة Etquette. مفهوم (الاتيكيت) هو مجموعة تصرفات تؤدي الى احترام النفس واحترام الاخرين. وكل شخص لا يحترم نفسه ولا يقيم اعتبارا لقيمها لا يحق له ان يطلب من الاخرين اعتباره واحترامه. وآداب السلوك قديمة قدم التاريخ، قد نشأت مع نشأة الحضارة، ووجهت نشاط الشعوب المتقدمة على مراحل التاريخ. والشعوب الحديثة في الغرب تمارس "اتيكيت" معينة تبرز من خلال معالم التهذيب والخطوط الاساسية التي تلتزم بها في حياتها العامة والخاصة. وفي حال اردنا وضع آداب سلوك جديدة منبثقة من الحضارة العربية - الاسلامية فلا ينبغي ان نحبس انفسنا عن آداب العالم المتمدن، لاننا يمكن ان نأخذ ما يلائم حاجاتنا وطبيعتنا. تــحـقـيق بعد مرور اقل من شهرين على خطوبتهما اتصلت به هاتفياً طالبة منه الذهاب اليها في دارها لانها تريد ان تفاتحه في امر هام, كان يتصور انها مستعجلة على الزفاف في حين انه لم يكمل اعداد عش الزوجية لكنه عندما حضر الى بيتها صدم عندما قال له امام والديها وشقيقها اننا لاننسجم لذا ارى ان نفسخ الخطبة قبل ان نتزوج لاننا سنفترق لا محال, حاول ان يلجم غضبه فقال لها بصوت مرتفع: اسمعي يا هذه ان الخطوبة ليست لعبة وانا صرفت عليك (الشيء الفلاني) لذا لامجال لانسحابك هكذا فقالت له بلهجة هادئة ارجو المعذرة انني سأرد اليك كل ما صرفته من اموال واعيد اليك المصاغ الذهبية التي قدمتها لي.. انا جد آسفة كان بودي ان اكمل المشوار معك لكن يبدو ان الظروف غير ملائمة آنذاك اصبح كالبركان الثائر فقال صائحاً مالذي لايعجبك في حتى ترفضينني.. انا لا أُرفض هنالك الف من تتمناني اقل واحدة منهن اجمل منك بالف مرة.. قولي ماذا ينقصني فقالت له بنفس اللهجة الهادئة: ينقصك الايتيكيت ايها السيد آنذاك هب واقفاً وقال: اسمعوا ابنة ملكة بريطانيا العظمى تقول لي ينقصك الايتيكيت, وهل انا سفير لكي التزم بالبروتوكول والايتيكيت لكن الذنب ليس ذنبك بل ذنب والدك وشقيقك.. لا اعرف كيف يسمحا لك ان تتفوهي بترهات كهذه.. سكت لبرهة من الوقت ثم قال بلهجة حازمة.. اسمعوا اعتبروا خطوبتي من ابنتكم كأن لم تكن.. انا ذاهب وانتظر اعادة المبالغ والمصوغات.. عندما خرج من الباب الخارجي كان يردد بينه وبين نفسه بنت الـ(.....) تريد مني الايتيكيت.. هل يجب علي ان اتعلم الايتيكيت؟.. وما هو الايتيكيت حتى اتعلمه؟ ثم فسخ خطوبة الخطيبة المطالبة بالايتيكيت من الخطيب الذي لايزال يتساءل عن معنى الايتيكيت لكن لايزال يتساءل هل يجب ان اتعلم الايتيكيت؟ وقبل ذلك ما هو الايتيكيت؟ وجهنا سؤالي الرجل الى المحامي ديار خوشناو فأجابنا قائلاً: الايتيكيت لغة اللباقة واللياقة انه النظام السلوكي الاجتماعي او ما يعرف بآداب السلوك الانسانية, والانسان لايتعلم فنون هذا النظام السلوكي بين ليلة وضحاها ولايلد من بطن امه وهو يحمل في جيناته اساليب الايتيكيت لانه سلوك يكتسبه في الصغر ويشب عليه وهو الامر الذي نفتقده لدى اعداد كبيرة من الناس وخاصة من الرجال بدليل انهم لايراعون اصول المحادثة ويتكلمون بأصوات عالية او يتحدثون بسرعة البرق وهدير الرعد مقاطعين محدثيهم قاطعين الطريق عليهم لأي رأي مخالف. بناء على رأي السيد ديار حول افتقاد العديد من الرجال فنون الايتيكيت دون النساء سألنا السيدة سروين سليم (معلمة) لماذا يعتقد بعض الرجال ان الاتيكيت صناعة نسائية؟ فقالت: ان المرأة بطبعها رقيقة ولطيفة وتطرح اراءها في هدوء ويجب ان لاننسى تشدد الاهل مع البنات منذ صغرهن بوجوب عدم رفع اصواتهن في حين يشجعون الاولاد على ذلك, حتى عندما يكبر هؤلاء يبقون على الطباع التي تطبعوا بها في طفولتهم ويزيدون اليها التمسك بارائهم الرجال كلهم بعدم مراعاة اصول الايتيكيت بل هنالك العديد من الرجال حتى لو كانت خاطئة ومحاولين, فرضها على الآخرين بشتى الاساليب وقطعاً انا لا اتهم الرجال كلَّهم بعدم مراعاة الايتيكيت بل هناك العديد من الرجال في كافة الدول الشرقية لايكترثون لها في حين نجد ان الاطفال في الدول الغربية يتعلمونها في مرحلة الدراسة الابتدائية.. وربما في الحضانة والروضة. اكد كارزان محمود (عراقي مقيم في النرويج) ما قالته سروين حول اهتمام الاوروبيين بالايتيكيت فقال يوجد في اوروبا مختصون ومختصات في امور الايتيكيت وهنالك العديد من البرامج الاذاعية والتلفزيونية خاصة باساليب التصرف المهذب, المسألة بالنسبة للاوروبيين مسألة علمية لها قواعدها واصولها يتعلمها المرء على يد اساتذة مختصين في حين نرى الرجل الكردي المعروف باتزانه ولباقته قد اخذ هذه الطبائع الجميلة من العادات والتقاليد الاجتماعية الاصيلة لكن يجب عدم الوقوف عند هذا الحد بل يجب مواكبة الدول المتطورة في هذا الصدد لان الايتيكيت من رموز التمدن والحياة العصرية حتى ان له علاقة وطيدة بالنظام السياسي. تعجبنا من جملته الاخيرة حول علاقة الايتيكيت بالنظام السياسي فقلنا للسيد حسن اسماعيل (متقاعد) هل ترى ثمة علاقة ما بين الايتيكيت والنظام السياسي؟ فقال: نعم هنالك علاقة وطيدة بين الاثنين.. فكلما كان النظام السياسي ديمقراطياً كان الحكام والمحكومون مراعين لاصول الايتيكيت اما النظم الدكتاتورية فتنجب اشخاصاً كبرزان التكريتي الذي هرج ووجه الشتائم في المحاكمة امام انظار الملايين من المشاهدين.. ان الدكتاتورية تخلط ما بين الفظاظة والحزم.. ان الشخص الدكتاتور تصرفاته بعيدة عن اللياقة والذوق وسلوكياته تنم عن عدم مراعاة شعور الآخرين.. ان الفظاظة لاتعكس القوة بقدر ما تعكس الضعف..ويدفع الشخص ثمنها من سمعته على المدى البعيد. محدثنا الاخير كان السيد عثمان حسن الذي قال لنا: ان المجالات الحياتية والعلاقات الاجتماعية كافة باتت خاضعة للأيتيكيت.. فثمة امور مستجدة في ايامنا هذه تحتاج منا الى مراعاة فنون الايتيكيت في التعامل معها واستخدامها كالموبايل والدخول في محادثات عبر الانترنيت. عشرة أخطاء على العشاء 1- التحدث وفى فمك طعام لا تمضغ الطعام وفمك مفتوح أبدا ومهما كانت مدى حاجتك لقول شىء عاجل أثناء الحوار على المائدة لا تتفوه بكلمة وفى فمك طعام حتى لو كنت ستقول حكمة لم يقلها أحد قبلك انته أولا من المضغ ثم ابلع بهدوء ثم ابتسم بحكمة وقل ما شئت بعد ذلك واعلم أن لحظات الانتظار تعطيك الفرصة لتتأكد من أنك تقول الكلام الصحيح . 2- إمساك السكين وكأنها خنجر والشوكة ووضع ادوات الاكل على الطاولة مباشرة بعد استخدامها لا تمسك الشوكة مثل الكمان فى يد العازف ، و لا تقبض على السكين مثل خنجر ليدى ماكبث ولا تلوح بالسكين أو الشوكة فى الهواء بعصبية لتؤكد كل ما تقوله وأنت على المائدة ولا تضع هذه الادوات بوضع تكون جزء منها على المائدة والجزء الآخر على حافة الطبق وعندما تمسك أيا من أدوات المائدة يجب ألا تلمس المائدة مرة أخرى ولا بد أن تضع السكين بحيث يكون النصل داخل الطبق والمقبض فقط على حافة الطبق وكذلك الملاعق والشوكة . 3- وضع شنط اليد والمفاتيح والقفازات وغيرها فوق الطاولة لا تضعها على المائدة وهذه القاعدة تنسحب أيضا على المفاتيح والقبعات والجوانتيات والنظارات وحافظات النظارات وعلب السجائر وغيرها باختصار كل ما لا علاقة له بتناول الوجبة يجب ألا يكون على المائدة . 4- انهاء اكلك قبل الجميع او بعدهم خذ الامر ببساطة وتناول وجبتك بهدوء وسواء كنت على مائدة فى ريتز كارلتون أو عند أحد أصدقائك فا علم أن عدم مضغ الطعام جيدا أمر غير صحى وغير جذاب ، وقد يعتبر من الوقاحة إذا كنت تجلس مع آخرين فكل الجالسين على المائدة يجب أن يبدأوا وينتهوا من تناول الوجبة فى نفس الوقت تقريبا . - تنفيض الفوطة لفردها ووضعها على الطاولة قبل انتهاء الوجبة عندما تستخدم الفوطة فى مسح فمك لا تمسح أو تمسك بقوة ولكن اربت برفق فى لمسات خفيفة وعندما تمسك بالفوطة لتفردها لا تضربها فى الهواء بحركة عنيفة ولا تلوح بها كعلم فى يدك وعندما تترك المائدة ضع الفوطة على المقعد وادفع المقعد حتى يدخل تحت المائدة برفق ولا تعيد طى الفوطة التى استخدمتها بعد الانتهاء من الطعام حتى لا يستعملها غيرك على سبيل الخطأ التقط الفوطة من وسطها وضعها كما هى على المائدة على أن تكون على يسار طبقك . 6- الميل بالجسم للامام او الى الجانب او الميل بظهر الكرسى للخلف 7- تسليك الاسنان إذا انحشر شىء بين اسنانك لا تحاول انتزاعه وأنت على المائدة وإذا كان الامر يسبب لك ضيقا لا تحتمله حتى نهاية الوجبة استأذن ممن معك واذهب إلى الحمام وهناك تخلص مما يضايقك . 8- ترك بقع احمر الشفاه على الكوب أو الفوطة ترك بصمات أحمر الشفاه على الكئوس أو أى من أدوات المائدة عادة خاطئة وخاصة إذا كان فى عشاء عمل إذا كان ولا بد من وضع أحمر الشفاه يمكن الاتجاه إلى الحمام قبل الذهاب إلى مائدة الطعام لتجفيفه أو التخفيف منه أو أن يكون بيدك مجموعة مناديل وأنت فى طريقك للمائدة . 9- التدخين , انتظر حتى انتهاء الوجبة ويرجى عدم استخدام الاطباق والاكواب كطفايات للسجائر حتى لو كنت تجلس فى ركن التدخين بالمطعم لا تشعل السيجارة بين طبق وآخر لأن هذا يؤثر على حاسة التذوق لدى الآخرين بجوارك انتظر حتى يفرغ الجميع من تناول الطعام ثم اسأل إذا كان أحد يشعر بأى ضيق إذا دخنت واذا اعترض أحد إما أن تنتظر واما أن تترك مكان تناول الطعام ورجاء لا تستعمل الطبق طفاية سجائر 10- وضع الزبد على الخبز كله: اقطع كل لقمة وضع عليها الزبد عند اكلها هذه نصيحة ذهبية لوضع الزبد على الخبز اقطع الخبز قطعة بحجم قضمة وضع الزبد على كل قطعة فقط قبل أن تأكلها و لا تضع الزبد على شريحة الخبز بالكامل سواء كانت توست أو غيره ثم تقضم منها بالقطعة طوال الوجبة قائمة الاخطاء البسيطة بعد أن عرفنا الأخطاء العشرة الجسيمة على المائدة يمكن الاشارة إلى مجموعة من الأخطاء البسيطة ولكنها تحتاج أيضا للتخلص منها وهى - لا تضع أى ملح أو توابل على الطعام إلا بعد أن تتذوقه لأن هذا السلوك يثير ضيق من أعد هذا الطعام سواء كان الشيف فى المطعم أو حتى فى منزل مضيفك - اقطع قطعة الخبز بحيث لا تزيد عما تأكله فى كل قضمة إذا تناول أحد بجوارك على المائدة حبة دواء لا تسأله عن نوعها أو سبب عاطيها وإذا كنت أنت من يتعاطى أى دواء على المائدة لا تعلق بأى شىء عن هذا الدواء أو ما عندك من مرض - لا تغطس قطعة الخبز فى طبق الطعام مثلا ولا تفعل نفس الشىء مع البسكوت فى القهوة أو الشاى - لا تدفع طبقك بعيدا ولا تدفع مقعدك للخلف إلا إذا كنت تنهض لتترك المائدة - لا تميل بالمقعد للوراء وأنت على السفرة - دائما ضع الخبز على يمينك وتناوله بيدك اليمنى - لا تسأل أحداً عن وجهته إذا قام من على المائدة أثناء تناول الطعام - اذا تجشأت غطى فمك بالفوطة وقل "عذرا" بحيث تكون موجهة للجميع وليس لأحد بعينه - لا تكسر الخبز الناشف بشكل يجعله يطقطق ويصدر أصوات فرقعات أثناء وضعه فى الحساء ولا تتناول شيئا ساخنا بدرجة لا تحتملها انتظر حتى يبرد - ضع قطعة الزبد أولا على طبق الخبز أو طبق المائدة ولا تضعه مباشرة على الخبز أو التوست بعض الخطوات المهمة في فن الاتيكيت : قد يستهين البعض بتلك التصرفات الدقيقة التي تدخل ضمن الأصول واللياقات وآداب المائدة لكنها في الحقيقة دلالة واضحة ومرآة عن ما يكتنزه الانسان من رقي وأخلاق واحساس مرهف ماعلينا هنا الا التنبه لتصرفاتنا واتباع تلك الأصول اللياقات لنحصد التقدير والاعجاب واحترام الجميع لكي تكوني مميزة وبالغة الرقي خلال المآدب الحفلات الاجتماعية عليكِ باتباع الأصول واللياقات التالية : ّعليك الوصول الى مكان الدعوة قبل دقائق من الوقت المحدد فمن غير اللائق الوصول باكرا جدا أو الافراط في التأخر , فخير الأمور أوسطها , اجمالا الوقت المثالي للوصول الى مأدبة الغداء بين الساعة الثانية عشرة والنصف والواحدة ظهرا وبين الثامنة والثامنة والنصف مساء لمأدبة العشاء أثناء أنتقال الضيوف من الصالون الى غرفة الطعام يتقدم صاحب الدعوة مدعويه وتكون سيدة المنزل آخر من يدخل الغرفة بعد مدعويها في المقابل على الضيوف أن يدعوا زوجاتهم يمرون قبلهم بأتجاه طاولة الطعام يجب على الرجال انتظار جلوس النساء قبل أن يستريحوا هم بالجلوس على كراسيهم للجلوس على المائدة أصول أيضا فيجب أن يكون الجسم مستقيما واليد تستريح على طرف المائدة وان كان المكان ضيقا علينا تجنب ازعاج من هم الى جانبنا قدر الامكان . ومن جانب آخر علينا التنبه الى عدم فتح الفوطة بشكل كامل , ووضعها على الأرجل ,وعدم اصدار أصوات مزعجة اثناء الأكل أو الشرب فمن شأن ذلك أن يزعج الأخرين ويجعلهم ينفرون منكم أثناء تناول الطعام : لا يجب أن نقطع الخبز بالسكين بل باليد وفوق الطبق ,اما اللحوم فيجب أن لاتقطع بكاملها مسبقا بل قطعي كل شريحة على حدة قبل تناولها مباشرة تجنبي التخلص من العظام بواسطة اليد أو مسح اتبقى من الصلصة في الطبق يجب التنبه الى رفع الطبق عندما تعرض علينا سيدة المنزل طبق آخر تجنبي الخطأ الفادح والسائد أثناء المآدب وهو تمرير مايقدم لنا الى شخص آخر فهي علامة واضحة على جهلنا بالأصول وابتعادنا عن اللياقة ومن أهم آداب المائدة أن الفاكهة التي تقدم في نهاية الوليمة تؤكل بواسطة الشوكة والسكين , كما علينا الاستغناء عن الفاكهة التي لانعرف كيفية تقشيرها أخطاء يجب تجنبها : توجيه انتقادات على كيفية تحضير الأطعمة الضغط على الفاكهة للتأكد من نضوجها الأكل بشراهة وضع نواة الفاكهة في الطبق التكلم أو الشرب والفم مليء بالطعام وضع كوع اليد على الطاولة عدم تناول كل الماء أو المشروبات الغازية المتبقية في الكوب الاستمرار في الأكل بعد انتهاء الجميع من تناول الطعام وضع الفوطة على الطاولة بعد الانتهاء من تناول الطعام دون طيها مغادرة المنزل مباشرة بعد تناول القهوة فالمدعو عليه تبادل أطراف الحديث مع أصحاب الدعوة وعدم مغادرة منزلهم قبل مرور ساعة على انتهاء تناول الطعام على أن لا نتعدى الساعة والنصف كحد أقصى جميعها تصرفات تدل على عدم دراية بالأصول واللياقة يتبــــــــع |
|
2011- 1- 30
|
#2 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: موضوع طويل للتسلية المفيده لين تطلع النتايج (مــلــف كــامــل ومــتــكــامــل عــــن فـــــن الإتـــكـــيــت)
إتيكيت إستخدام السكين والشوكة الطريقة الأولى:- طريقة الزجزاج مع الشوكة( Zigzag): هذه هي أفضل الطرق ومعناها هو أن تنقل الشوكة من اليد اليسرى بعد التقطيع إلى اليد اليمنى لتناول الطعام بها. -توضع السكين على الطبق بعد التقطيع. - ترفع الشوكة ناحية الفم بحيث يكون سطحها المستوى لأعلى. الطريقة الثانية: بعد تقطيع الطعام تنقل الشوكة إلى اليد اليمنى ولاتترك في اليد اليسرى ثم ترفع ناحية الفم لتناول الطعام بنفس الطريقة التي تمسك بها للتقطيع (سطحها المستوى للداخل). 3- قد تستخدم السكين كمساعد للشوكة لتسهيل التقاط الطعام، وفي هذه الحالة يتم الإمساك بها باليد اليسرى بنفس الطريقة التي تمسك بها في اليد عند تقطيع الطعام ويدفع بأعلى حافة نصلها الطعام للشوكة. 4- عندما يتم الانتهاء من الطبق الرئيسي توضع الشوكة والسكين بجانب بعضهما البعض على الطبق على شكل زاوية مائلة من أعلى اليسار حتى اليمين أسفل على أن تمتد مقابضهما خارج حدود الطبق قليلاً. 5- توضع ملعقة الحلوى أو الشوكة بنفس الطريقة، أما إذا كانت الحلوى مقدمة في طبق عميق لا تترك مطلقاً الشوكة أو الملعقة بداخله وإنما على الطبق المسطح الذي يقدم عليه الطبق العميق ولا يجوز عمل ذلك إلا إذا كان هذا الطبق مسطح وواسع ففي هذه الحالة لك مطلق الحرية. المظهر تذكر ما قالته لك والدتك من نصائح وأنت صغير اجلس منتصب القامة ولا تضع ذراعيك على المائدة واذا لم تعرف أى الأطباق يخصك ضع يديك على فخذك إلى أن تعرف ذلك واجبات أصحاب الدعوة يجب أن يحرصوا على راحة ضيوفهم وتأمين كل مايلزم لهم عدم دعوة اشخاص على عداوة فيما بينهم كي لايشعروا بانزعاج أثناء الدعوة ومنعا لأي ارتباك , فان دعوة الناس هي الحرص على راحتهم وسعادتهم أثناء تواجدهم في ضيافتنا . إتيكيت التليفون 1- أرقام التليفونات الخاطئة: - قد يطلبك شخص في التليفون بطريق الخطأ أو بغرض ما آخر ... لا تعطيه رقم تليفونك إذا كنت أنت المستقبل، وما تفعله هو إخباره فقط بأن الرقم خاطيء ويتم ذلك بتأدب بالغ. - أما إذا كنت أنت المتحدث وأدرت قرص التليفون بالأرقام الخاطئة فلا تسأل "ما هو رقم تليفونك" لكن بدلاً من ذلك أكد الرقم الذي طلبته "هل هذا رقم "........" ؟ مع تقديم الاعتذار، ومعاودة طلب الرقم مرة أخرى بشكل أكثر دقة. 2- المعاكسات التليفونية: - وعن المعاكسات، عليك بإنهاء المكالمة علي الفور بإعادة السماعة إلي موضعها ولا تعطي إيماءة للشخص الطالب بأنك سمعت كلماته فعليك بالسكوت وعدم الإجابة، وإن حدث عكس ذلك وقمت بالرد فعلاً كأمر طبيعي عند تلقيك مكالمة تليفونية فتأكد أنه سيعاود الاتصال بك مرة أخرى وعندها اترك السماعة قليلاً بدون أن تضعها علي الهاتف. - وإذا تكررت هذه المسألة عليك بإخبار الهيئة المختصة بالتليفونات وسيتتبعون الرقم الذي يسبب لك الإزعاج، أو إحضار الجهاز الذي يوضح الرقم الطالب. أما الحل الأكثر فاعلية هو تشغيل صفارة الإنذار للشرطة .. وسيسقطك من قائمة ضحاياه. 3- محادثات العمل والمنزل: - تختلف المحادثات التليفونية الخاصة بالعمل عن تلك في المجالات الاجتماعية الأخرى (المنزل) في أوجه عديدة: الرد علي المكالمة: -العمل: تقوم السكرتيرة بالرد ثم تذكر اسم المدير أو صاحب العمل "شركة أو مكتب السيد/ ... " هل أستطيع تقديم أي مساعدة؟ - المنزل: تقوم أنت بنفسك بالرد علي التليفون وتعرف نفسك مباشرة. الأسئلة التي توجه للطالب: - العمل: من حق السكرتيرة أو المساعدة أن تسأل السؤال التالي بصيغة تأدبية " بخصوص ماذا تريد التحدث مع السيد/ ..."، أو "هل يعرف السيد/ ... الموضوع". - المنزل: من حق الشخص المتلقي للمحادثة أن يسأل عن هوية الطالب ما لم يقدم نفسه في البداية وبالتأكيد من خلال صيغة تأدبية. مدة المكالمة: - العمل: لا يجوز علي الإطلاق إجراء محادثات تليفونية طويلة أو خارج نطاق العمل أو لشيء يتعلق بأمر تافه. - المنزل: من غير المسموح أيضاً إجراء محادثات تليفونية طويلة في المنزل وإن كان مسموحاً لبعض الأغراض أكثر من العمل، مسموح بالمكالمات الشخصية بالطبع. 4- المكالمة التليفونية أثناء الزيارة: - إذا كنت زائراً لأحد الأصدقاء وتلقي مكالمة تليفونية أثناء زيارتك له هل ينهيها علي الفور أم يستمر فيها؟ هذا يعتمد علي نوع المكالمة: - فإذا كانت مكالمة محلية عليه بالاعتذار بأنه مشغول وأنه سيعاود الاتصال بالطالب بعد انتهاء الزيارة، ولا يصح أن يتركك لفترة طويلة حتى وإن كانت 15 دقيقة (ربع ساعة). أما إذا كانت مكالمة خارجية يمكن التماس العذر للمضيف بأن يستكمل الحديث مع الشخص الطالب ... ولا يعني ذلك الإساءة لك بتركك لبضع دقائق. 5- خاصية الانتظار: - خاصية الانتظار من المشاكل التي تؤرق الكثير منا لأنه لا يمكن تفادي تلقي مكالمتين في آن واحد، فإذا كان معك شخص علي الخط وسمعت رنين علي الخط الآخر عليك بالاستئذان من الأول والإجابة علي الثاني بالاعتذار له بأنك ستطلبه لاحقاً والعودة علي الفور إلي المتحدث الأول. - أما إذا كنت تنتظر مكالمة هامة بالفعل وتلقيت أثناء الانتظار مكالمات أخرى يمكنك قول ذلك " .. أنا أنتظر مكالمة هامة لذا عليك بالتماس العذر إذا تلقيتها بدون الرجوع مرة أخرى إليك أثناء الحديث"، وهذا يعتمد علي مدى تقبل الشخص لهذا العذر إما أن ينهي المكالمة علي الفور ثم يتصل بك في وقت لاحق أو أن يطلب منك الاتصال به عندما يكون ذلك ملائماً لظروفك يتبــــــــــــع |
|
2011- 1- 30
|
#3 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: موضوع طويل للتسلية المفيده لين تطلع النتايج (مــلــف كــامــل ومــتــكــامــل عــــن فـــــن الإتـــكـــيــت)
إتيكيت وسائل الاتصال الإلكترونية
توافر كافة وسائل الاتصال الإلكترونيةقد تكون شبه ملحة فى المنزل.. وإن لم تكن بالفعل قد توفرت الآن من تليفون خلوي.. فاكس.. بريد إالكتروني.. أما في العمل فهي ضرورية وغاية في الأهميةوالقلق في نفس الوقت. وهناك قواعد فعالة لاستخدام هذه الوسائل المزعجة. ميكروفون التليفون متى تستخدمه بدلاً من رفع السماعة بيديك؟ ستكون الإجابةالمنطقية عند انشغالك بشئ من كتابة رسائل أو إعداد ملفات سواء لها علاقة بهذه المكالمة أم لا وذلك بعد الاستئذان من الذي تتحدث معه. وإذا كانت يداك دائمةالانشغال عليك باستخدام سماعة الرأس.. وبذلك ستتجنب تصنت الغير علىمكالماتك!!. التليفون المحمول (الخلوي) هو أداة هامةللغاية لكن الكثير منا يسئ استخدامه. والغرض الأساسي منه الاستعانة به في الأماكنالتي لا توجد بها وسائل الاتصال لأغراض العمل الهامة وليس للتسلية كما يعتقدالبعض. تليفون السيارة حلاً مثالياً إذا كنت تقضي معظمالوقت خارج المكتب متنقلاً بالسيارة – لكن احذر استخدامه بكثرة أثناء القيادة لتجنبالحوادث أو عند دخول نفق تحت الأرض. البريد الإلكتروني وسيلة سريعة جداً وغير رسمية كأنك تتحدث مع شخص وجهاً لوجه. لكنلابد من الالتزام بالرسمية عند استخدامه، فعندما تبعث رسالة إلى مديرك وأنت معتادعلى مناداته بلقبه فلا تغيره في الرسالة باستخدام الاسم الأول مثلاً. لا تستخدمالنكات أو علامات الترقيم التي ليست لها أية ضرورة أو تلك الجمل الضاحكة بينقوسين. لا تكتب الرسالة إذا كانت باللغة الإنجليزية بالحروف الاستهلاليةالكبيرة. الفاكس إرسال الفاكس يكون للضرورة القصوى فلاتضيع وقتك غيرك أو تشغل خطه التليفوني إلا في الأمور الهامة والفاصلة. لاتحاول مطلقاً إرسال السيرة الذاتية الخاصة بك عن طريق الفاكس إلا إذا طلب منك ذلك. لابد وأن يحتوي على صفحة استهلالية توضح فيها عدد الصفحات التي ترسلها والتاريخولمن ترسله والجهة الراسلة ورقم تليفونك والفاكس لتفادي حدوث أية مشاكل أو أعطال فيالاستقبال. دعوة علي الهاتف إذا ذهبت إلي صانع الدعوات ستحتار بين الأشكال التى تريد اختيارها ... وستحتار أكثر وأكثر لما ستدفعه من نقود . وهل الأسهل أن تبعث تلغرافا أو أن ترسل بريدا ً إلكترونيا ً ؟ لا هذا ولا ذاك ما رأيك في التليفون لأنه من أسهل الطرق وأكثرها مباشرة لأنك تعرف الرد في حينه ، لكن كيف توجه دعوتك من خلال التليفون ، فهناك قواعد تحكم هذه الدعوة :- * يمكن أن يدعوك شخص عن طريق الهاتف علي النحو التالي :- " أهلا ً فلان... وأنا فلان... دعيت بعض الأصدقاء لتناول العشاء عندنا في المنزل يوم ... الساعة ، هل بوسعك أن تأتي ؟ فمن غير اللائق أن تسأل التالي : " هل يوجد لديك التزام يوم ... " أو " هل أنت مشغول يوم ..." لأن هذا السؤال يبدو وكأنك تتدخل في أمور لا تعنيك بالمرة و سيكون الرد عليه يحمل معني لماذا تريد أن تعرف . والإجابة بعدم الانشغال بشئ من الممكن أن تجبره علي حضور شئ لا يرغب فيه ، والإجابة بالانشغال وعدم المقدرة علي حضور المناسبة أو لمكان ممتع للشخص الذي تم دعوته من الممكن أن تصيبه بالإحباط لرغبته في ذلك . * ينبغي أن توجه دعوتك بدون إبداء الأسباب ففي بساطة شديدة يمكنك توجيه الدعوة بهذه الكلمات فقط " هل أنت مشغول يوم ... مساءا ً " . وستكون الإجابة : " لا أعلم إذا كان لدى التزامات مع العائلة في هذا اليوم أم لا ، سأري . لكن لماذا تسأل ؟ وبهذه الطريقة سيجبر الطالب أن يوجه الدعوة بالطريقة الصحيحة واللائقة . * لا ينبغي أن يكون الرد هكذا " ستعرف فيما بعد " مالم يتلوها شرح علي الفور كأنك تقول " بعد التأكد مع زوجي مع عائلتي عما إذا كانت لا توجد هناك أية التزامات " أو أن تبدى سببا ً لانشغالك أو ارتباطك بميعاد آخر وأنك ستحاول تغييره وستعاود الاتصال به مرة أخرى الإتيكيت فى وضع المكياج الأماكن العامة له أصول قد تغفلها المرأة فيؤثر ذلك على مظهرها أمام الناس، فقبل أن تهتمي بجمال وجهك عليك باتباع عدة نصائح حول اتكيت المكياج. وأول الأخطاء الشائعة التي تقع فيها الكثيرات هي وضع المكياج في الشارع أو في أماكن العمل، وهذا التصرف قد يسبب استياء من حولها لأن من المفترض أن عمل المكياج شيء من خصوصيات المرأة فكيف تشيعه أمام الآخرين. 1- اختاري عطرك بعناية فليس من اللائق اختيار عطر نفاذ في مكان مغلق كالمطعم مثلا لأن ذلك قد يسبب ضيقاً للآخرين. * إذا شعرت أثناء جلوسك مع الآخرين في أي مناسبة أو حفل انك في حاجة إلي إصلاح مكياجك فمن آداب اللياقة عدم إظهار ذلك بإخراج أدوات التجميل من حقيبتك، ففي هذه الحالة يمكنك القيام بهدوء دون لفت الأنظار لإصلاح المكياج في المكان المخصص لذلك. 2- إذا صادف وجلست أمام مرآة في مطعم مثلا فمن آداب اللياقة ألا تبالغي في النظر إلى المرآة وتهذيب شعرك أمام الآخرين. أثناء تناولك الطعام يجب عدم التحدث والفم ممتلئاً مع ضرورة تجفيف الفم بلطف قبل وبعد شرب الماء باستخدام فوطة المائدة ولا خوف من اتساخ الفوطة بالروج فهي مخصصة لذلك. 4- قد يشوه جمالك بعض التصرفات مثل العطس أو التثاؤب فإذا لم تستطيعي التحكم في منع مثل هذه المواقف ويمكنك استخدام المنديل وليس فوطة الطعام والاتجاه بالوجه بعيدا عمن حولك وعند التثاؤب يمكنك وضع باطن يدك اليمني أو ظهر يدك اليسرى على فمك. والمناسبات تختلف بطبيعتها فليس من اللائق أن تخرج المرأة إلى سهرة أو عرس وتضع نفس مكياج الصباح، فلابد من الوضع في الاعتبار5-أن لكل مناسبة أسلوب وألوان للمكياج. فإذا كانت بشرتك دهنية فيجب أن تضعي في حقيبتك دائما البودرة الشفافة واسفنجة فهي أفضل شيء لإزالة الدهون، وإذا كنت من صاحبات العيون الحساسة فيمكنك وضع قطرة للعين قبل عمل المكياج للخروج، وإذا خرجت لتناول الطعام فيمكنك تثبيت الروج بوضع قليل من البودرة الشفافة بعد وضع الروج حتى لا يترك أثرا على الأكواب والفوط، وعند وضع كريم الأساس اختاري نفس درجة وجهك ولا تبالغي في وضع كريم الأساس حتى تظهري بمظهر لائق يتبــــــــــع |
|
2011- 1- 30
|
#4 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: موضوع طويل للتسلية المفيده لين تطلع النتايج (مــلــف كــامــل ومــتــكــامــل عــــن فـــــن الإتـــكـــيــت)
** نصائح للفتيات **
1- كوني كشجرة الرمان في خضرتها ، طيبة في ثمرها ، جميلة في زهرها . 2 ـ كوني قوية الإرادة . 3 ـ خذي قراراتك الإيجابية بنفسك . 4 ـ انهلي من العلم ما استطعت . 5 ـ حافظي على سمعتك فإنها كالزجاجة يستحيل إصلاحها إذا ما انكسرت. 6 ـ لا تغرك الكلمات المعسولة فقد تكون فخا لك . 7 ـ كوني حذرة من العلاقات عبر الشبكة الإلكترونية ( الانترنت ) . 8 ـ لا تركضي وراء الزواج بل اجعلي مميزاتك هي التي تهيأ لك فرص ذلك . 9 ـ غذي أنوثتك بالطرق السليمة . 10 ـ ابتعدي عما يشين لك ولعائلتك . 11 ـ لتكن ثقتك بنفسك عالية . 13 ـ لا تكثري من الشكاوى . 14 ـ اهتمي بغذاء الروح والعقل . 15 ـ كوني متعاونة محبة للخير . 16 ـ دافعي عن وطنك . 17 ـ حافظي على علاقتك بأفراد عائلتك . 18 ـ لا تسلمي مفتاح سمعتك لمن تحبين قبل الزواج مهما كان هذا الشخص . 19 ـ ليكن في علمك أن الرجل يريد الزواج بمن تليق به وتكون أما جديرة بتربية أبنائه . 20 ـ اهتمي بزينتك بعيدا عن المبالغة .. 21 ـ ابتعدي عن التقليد الأعمى للأخريات . 22 ـ فكري مرات ومرات قبل أن تقدمي على الخطوة التي تحدد مستقبل حياتك . 23 ـ لا تعملي شيئا تندمين عليه . 24 ـ تجنبي أي عمل يكون في الخفاء ، ومهما أخفيت يكتشف السر في يوم ما . 25 ـ كوني سليمة النية مع نفسك ومع الآخرين . 26 ـ اهتمي بسلوكك السليم لتقنعي الآخرين بالاعتماد عليك . 27 ـ لا تكثري البكاء ، ولتكن دموعك في أوقاتها وأماكنها المناسبة . 28 ـ احترمي أنوثتك ولا تفرطي بها . 29 ـ لا تنخدعي بأقوال من تريد بك الشر . 30 ـ لا تفشي سرك إلا لمن هو اقرب الناس إليك لئلا يستغل ذلك ضدك . 31 ـ ليكن وجهك مبتسما دائما . 32 ـ كوني قوية أمام الملمات . 33 ـ اجعلي مقولة ( المرأة تنحني أمام النسيم ولا تنكسر أمام الريح العاتية ) مثلك الأعلى . 34 ـ اقرئي عن مشاهير النساء في العالم بشكل عام والعالم الإسلامي بشكل خاص. 35 ـ لتكن رائحتك فواحة كالزهرة . 36 ـ عبري عن آرائك بثقة عالية بالنفس .. 37 ـ إن كنت عاملة اثبتي وجودك بمهارتك العملية والعلمية . 38 ـ افرضي احترام الآخرين لك بسلوكك القويم . 39 ـ اطردي الخوف من التعامل مع الآخرين مهما كان نوعهم وذلك بقوة إرادتك . 40 ـ كوني شجاعة في مواجهة من يسيء إليك . 41 ـ لا تبالغي في إظهار الخجل ، الخجل ميزة جيدة للفتاة ولكن المبالغة به غير محبب . 42 ـ كوني صريحة بعيدا عن المبالغة . 43 ـ اجعلي أمك صديقة لك . 44 ـ اقرئي ما هو مفيد لك . 45 ـ اهتمي بهندامك وليكن مظهرا للحشمة . 46 ـ لا تصادقي الفتاة اللعوب لأنها شر عليك مهما كنت ملتزمة . 47 ـ تمسكي بتعاليم دينك . 48 ـ كوني على دراية بالعالم المحيط بك . يتبـــــــــــــــــع |
|
2011- 1- 30
|
#5 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: موضوع طويل للتسلية المفيده لين تطلع النتايج (مــلــف كــامــل ومــتــكــامــل عــــن فـــــن الإتـــكـــيــت)
** قـــــــــصــــــة **
دقت ساعة غرفتي السابعة والنصف لتزيد من قلقي وحيرتي ففي مثل هذا الوقت سأكون فيحفلة عيد ميلاد صديقتي …. فقد قبلت الدعوة وأعددت كل شيء لأبدو أنيقة حتى تسريحةشعري قد اخترتها واستقريت عليها…… هديتي إلى صديقتي قد انتقيتها بعناية فأنا أعرفهاجيدا وأعرف أن هديتي ستروقها . ولكني لا أعرف ما سبب حيرتي وقلقي ربما لأنني سأذهب الحفلة بمفردي فقد اعتدت علىالخروج بصحبة والدي أو أختي أو بنات عمي ولم أقلق معهم أبداً فأنا أعرفهم وأندمجمعهم بسهولة وأيضا صديقتي أعرفها جيدا إذاً… ما سبب حيرتي وقلقي ؟! . حتى دخلت أختي التي جاءت منذ عدة أسابيع بعد عام من الغربة لعمل زوجها في السلكالدبلوماسي .. حاولت الترحيب بها.. ونقل مشاعري لها.. فكم أشتاق إليها .. وإلىالحديث معها ولكنها تفحصتني جيدا عيناها كشفت حيرتي حاولت الهروب من نظراتها….. وفاجأتني ما بك هل ينقصك شيء فغدا ستبدين في ملابسك وكأنك عروس في حفل زفافها .. ولكني أراك قلقة.. فأجبتها مجرد إحساس غريب وأسئلة كثيرة لا أعرف لها إجابة أهمهاكيف أتصرف غدا فلأول مرة أخرج بمفردي وربما وجدت أشخاص كثيرين ولا أعرف كيف أتعاملمعهم.. هل ألتزم الصمت وأنصرف بعيدا عنهم أم أختلط بهم وأتعامل بطبيعتي فربماانتقدوني في تصرف أو في سلوك فلا أعرف كيف أتصرف في مثل هذه الحالات. ابتسمت أختي ابتسامة عريضة.. وضمتني إليها.. وهمست ..لا تنزعجي ….فكثيرا منالفتيات في مثل سنك لا يعرفن كيف يتعاملن .. ولا يعني هذا عيب جسيم بهن ولكن قلةالخبرة وراء السلوكيات الغير مقبولة .. وهناك أخطاء شائعة يجب أن تتجنبيها وهو مايعرف بفن التعامل أو )الإتيكيت(. أهمها أن الفتاة لا تعرف كيف تتصرف إذا قدمها شخص ما إلى مجموعة من الناس همبالنسبة له مألوفين ولكن بالنسبة لها غرباء وإذا تعرضت لمثل هذا فعليك أن تخفضيصوتك ولا تقدمي نفسك بصوت مرتفع ولا بصوت محبوس لا يسمعك أحد ولكن بنبرة صوت يسمعهاالناس دون إزعاج …..ولا تتكلمي كثيرا فمن يتكلم كثيرا يخطأ أكثر … ولا تتحدثي عنفلانة التي طلقها زوجها الأسبوع الماضي أوفلانة التي غضبت من تصرف فلانة أو التيتوفى والدها العام الماضي أو ……. إلخ.. حتى لا ينتقدك الغرباء فيسألون من أنتيوتدور الدائرة عليك ويكون مدخل لغرفة أسرارك أو أسرار عائلتك … فيقولوا إنها فلانةالتي سافرت أختها وتوفيت والدتها العام الماضي وتعيش مع والدها وهكذا وربما تطرقواإلى أمور من نسج خيالهم فأصابوك أو أصابوا أسرتك بما ليس فيهم . أضافت أختي ... لا تنزوي بعيدا عن الضيوف فهذا من شأنه أن يلفت الأنظار إليكبصورة تسيء أكثر مما تنفع .. وحافظي على مظهرك بشكل ثابت طوال الحفلة فلا تدعى الكأس تنسكب عليك فتتسخ ملابسك وتهتز أناقتك ولا تفرطي في وضع المساحيق فتبدينكدمية بلا روح " عروس المولد " ولكن عليك بالاعتدال فليس هناك افضل من البساطة فيكل شيء خاصة صوتك .. ملبسك .. مكياجك .. سألتها .. هل يوجد للجلوس أو للمشي أسلوب محدد يجب إتباعه؟ فقالت لاتجلسي بانحناء ولا بارتخاء ولا تشبكي قدما في الأخرى ولا تقوسي قدميك فتبدين كطفلةغريبة خائفة ولكن أجلسي جلسة معتدلة واثقة توحي بالثقة بلا غرور وعن خطواتك فلاتمشي منحنية ولكن بخطوات كلها ثقة وحيوية مهما كانت الأسباب . فقلت لها .. وماذا عن فن التعامل إذا دعيت للطعام ؟ فأجابتني إذا دعيت للطعام فلا تجلسي إلى المائدة بمفردك ولكن اتركي صاحبة الدعوةهي التي تجلسك في المكان الذي تحدده هي ولا تتحدثي بصوت مرتفعأثناء الطعام أو تحدثي جلبة ، وتجنبي أن تصطدم الملعقة أو الشوكة في طبقك أو تلوحيبشوكتك إذا تحدثني حتى لا تزعجي أحداً ... ولا ترفعي الطبق من فوق مائدة الطعاممهما كانت الأسباب كما لا تنكبي على الطعام بنهم ... ولكن اجعلي رأسك أعلى منمستوى كتفك قليلا وارفعي الملعقة إلى فمك بلطف وإذا كانت السلطة من الأوراق الطويلةفقطعيها ولا تأكليها كاملة وتجنبي أن تلطخي شفاهك بالزبد أو الصلصة أو الكاتشب ... لتصبحين موضع إعجاب دون تكلف . وكيف أقدم هديتي ؟ فاعتدلت أختي في مجلسها وقالت أريني أولا هديتك فناولتها الهدية وقد كانت قنينةمن العطر فقالت لماذا اخترت هذا العطر بالتحديد ؟ فقلت : صديقتي مغرمة برائحة الورود. قالت : لقد أصبت.. ولكن هل ستعطيها لها هكذا ؟ قلت : ماذا يجب أن أفعل ؟ قالت : بداية لابد أن تبذلي مجهود في تغليف هديتك مهما كانت قيمتها بحيث تبدوأنيقة وقدميها ببعض كلمات الود والمشاعر الرقيقة . و إذا أعطاك أحداً هدية فلا ترديها بهدية أخرى في نفس الوقت ولكن لا تتأخري فيردها عندما تأتي له مناسبة سعيدة خاصة وأن هناك اعتقاد خاطئ " بأنك أعطيتنني هدية فيجب أن أعطيك أخرى فوراً " ... وأيضا لا تقولي شكراً لمن منحك الهدية فكلمةشكراً تقال بعد إنهاء الطعام وليس في الهدايا ولكن عبري عن شكرك بكلمات رقيقة أخرى مثل كم أنتي طيبة القلب … رقيقة المشاعر .. جميل أن تتذكريني .. أو أي كلمة إعجاببالهدية . وأنهت أختي حديثها وقالت لا تنزعجي فغداً ستصبحين أنيقة الحفلة ولا تنسي أن تحكيلي بعد عودتك وأني لمضطرة أن أنصرف الآن وأراك على خير إن شاء الله . ودعت أختي وفكرت جيداً في حديثها وانصرف القلق عني لأتذكر نصائحها حتى جاء موعدالحفلة وقد تصرفت كما قالت لي وتعجبت فقد مرت عليً جميع ملاحظتها وكأنها عرفتسيناريو الحفلة منذ لحظة دخولي حتى انصرافي منها وعدت إلى منزلنا تغمرني الفرحةوالسعادة لأشكر أختي على نصائحها التي تمنيت أن تسمعها كل فتاة لتتجنب كثير منالسلوكيات الغير مرغوبة بسبب قلة خبراتها . تعلمي كيف تمشين المشي هو أهم مايلفت النظر في المرأة... فقد تكون جميلة, أنيقة.... ومع هذا فإنها تجر قدميها بتثاقل معيب... أو أنها تسير قفزاً كالعصفور أو أنها تقلد مشية إحدى نجوم السينما.... وهذا خطأ فاااااادح ..... فنجوم السينما , خلافاً لما تعتقدين , لايسرن في حياتهن العادية كما يسرن أمامك على الشاشة.... هناك المخرجون وأخصائيو الدعاية, وهم الذين يفرضون على الممثلة نوعاً خاصاً من المشي يصبح علماً عليها.... إنها بضاعة للتصدير والمتاجرة ليس أكثر..... وهناك قواعد عامة لما يجب أن تفعليه وما يجب أن تتحاشيه طبقيها بعناية وبصورة عفوية لاتكلف فيها ... فإنها من مستلزمات جمالك الذي نريد له أن يكون كاملاً لانقص فيه.... ....................... إحذري : إحذري الأمور التالية...... 1- أن تقلدي مشية أيه إمرأة أخرى , سواء كانت نجمة من نجوم السينما أو من غيرهن لأن لك مشيتك الخاصة بك والتي يمكنك أن تعرفيها بالتمرين والممارسة.. 2- أن تسيري وكتفاك متجهان إلى الأمام.. 3- أن تضعي كعبك على الأرض قبل وضع مقدمة القدم.. 4- أن تحركي ركبتيك بصورة إستدارية. 5- أن تخرجي قدميك عن نطاق محور الجسم أثناء السير.. 6- أن تسيري بخطوات واسعة تسابقين بها الريح.. 7- أن تسيري بخطوات قصيرة جداً تشبهين بها السلحفاة.. 8- أن تؤرجحي وركيك يمنة ويسرة حسب خطواتك... هذه هي الأمور التي يجب عليك تجنبها ... ....................... ** وأحرصي على التالي : _ أن تسيري عشر دقائق يومياً في المنزل , وأنت باسطة ذراعيك على الجانبين كما يفعل البهلوان, محافظة , إلى أقصى حد , على توازنك بصورة طبيعية.. _ أن تضعي قدمك , في كل خطوة , بصورة مستقيمة أمام القدم الأخرى ثم إنعطفي برشاقة بتحريك جذعك قبل الخطوة التالية.. _ أن تضعي , بعد ثلاث دقائق من بدء التمرين ,كتاباً ثقيلاً فوق رأسك, ثم تسيري بقامة منتصبة في ليونة ومرونة في إتجاه واحد شريطة أن تظل قدماك مستقيمين.. _ ألا تؤرجحي وركيك أثناء السير بتحريك الركبتين , بل يجب أن تلقي بثقل جسمك من الخلف إلى الأمام , بثني الركبة ودون الإستعانة بالورك.. _أن تعودي نفسك على السير بجذع مستقيم بدون تصنع , ورأس عال من غير شموخ وتكبر.. _ أن تحركي ذراعيك بإنتظام تتحرك في الذراع اليمنى مع الساق اليسرى والعكس بالعكس.... مع التمرين تصبح جزء لايتجزأ من حياتك تقومين به من غير تكلف الصعود والهبوط من الدرج الصعود والهبوط من الدرج , هما الآخران , محكان هامان للمرأة التي تعرف كيف تحافظ على مظاهر جمالها , فتبرزه في إطار جذاب من التصرفات الطبيعية المدروسة.... ففي الصعود يجب أن تراعى ..الملاحظات التالية.. 1- لاتلقي بثقلك على حاجز الدرج (( الدرابزين)) بل ليكن لمسك إياه لمساً رفيقاً رقيقاً.. 2- حذار من أن تنحني إلى الأمام كثيراً , إذ أن ذلك يضطرك إلى جر قدميك الخلفيه جراً إلى الأعلى , مما يشوه منظرك , بل يجب أن تنحني إلى الأمام قليلاً ثم إرفعي قدمك قليلاً إلى أعلى من مستوى الدرجة , ثم أنزليها برفق ودون أن تحدثي أي صوت (( بقدميك)) ثم إدفعي جسمك إلى أعلى بقدمك الخلفيه وهكذا.. 3- الهبوط من الدرج... حذار من النزول وركبتاك متباعدتان وجذعك مندفع إلى الأمام بصورة مزعجة , ولاتضربي الدرجات بكعبيك... 4- إنحني إلى الأمام قليلاً كي ترى الدرجات السفلى , ولاحظي هنا أن الانحناء لايقصد به ثني الجذع.. مجرد إنحناءة بسيطة رشيقة تكفي.. 5- ليكن قوامك منتصباً ومتزناً عند الهبوط , وإثني ركبتك الخلفيه عندما ترمين بقدمك الأمامية نحو الدرجة السفلى بلطف وهدوء... الجـــــــــــــــــــلـــــــوس ليس الجلوس مجرد ظاهرة مكملة , أو مشوهة للجمال, بل أنه يعطي أوضح فكره عن ((أخلاااااااااااق الجالسة ))>>>> الله يسترالجلوس لا يتعلق فقط بسلامة ...القوام وإبراز الجمال, وإذا كان الجلوس السيء بالنسبة للرجل ظاهرة تدعو إلى الإنزعاج منه , فإنه بالنسبة للمرأة يعتبر (( كارثة )) سواء من ناحية الإساءة لجمالها , أو سمعتها... نجد بعض النساء يجلسن على المقعد بشدة .. ولعل الأصح أن نقول أنهن يلقين بأنفسهن إلقاء بصورة يئن لها المقعد , وبعضهن يجلسن على الناحية العجزية(( اخر عظمة في العمود الفقري)) من الجسم..بدلاً من الأليتين(( الوركين)) , وبعضهن يبعدن أفخاذهن عن بعضها بصورة منفرة ويجعلن أقدامهن منحرفه إلى الخارج.. وبعضهن يلففن سيقانهن..على بعضها كما تلتف الأفعى حول الشجرة .. و بعضهن يحنين ظهورهن إلى الأمام أو يضعن أيديهن على ركبهن كما لو كن في وضعية تحفز للقفز.. هذه الأوضاع كلها خطـــــــــــــــأ x خطـــــــــــــــأ إن عكسها هو الصحيح... وإذا أردت أن تتمرني على الأوضاع الصحية الجمالية فمارسي هذا التمرين.. 1- ضعي مقعداً ذا مسند قائم في ناحية من الغرفة. 2- تقدمي منه برشاقة , وعندما تصبح المسافة بينك وبينه هي ثلاثون سنتيمتراً , ألقي عليه نظرة خاطفة ثم أديري ظهرك إليه , ثم إزلقي إحدى قدميك وراء الأخرى واثني ركبتيك , واخفضي وركك , وظهرك منتصب , ثم إجلسي براحة دون أن تضعي ساقيك على بعضهما .. وهذه هي الجلسة المثالية.... أما متمماتها , فهي أن تجلسي وجذعك قائم ورأسك منتصب دون تكلف ... وأن تردي كتفيك إلى الخلف بصورة طبيعية... ولايسمح لك (( بلف ساقيك على بعضهما)) بل ضعي ساقيك في الوضعيه التالية... ماحصلت صورة ... توضح لكم الطريقة .... لكن لما تجين تجلسين على كرسي او على الكنبه... لا تحطين رجل على رجل.... وليس مطلوباً منك في جلستك المثالية ..هذه أن تجلسي كالصنم...بلا حراك ,,,, بل افعلي ماشئت ضمن الحدود التي أشرنا إليها والتي تعتبر ضرورية صحية وتجميلية وإجتماعية في آن واحد... يتبــــــــــــع |
|
2011- 1- 30
|
#6 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: موضوع طويل للتسلية المفيده لين تطلع النتايج (مــلــف كــامــل ومــتــكــامــل عــــن فـــــن الإتـــكـــيــت)
إتيكيت الحديث
* أصول الحديث:- إذا دارت مناقشة بينك وبين أحد الأصدقاء أو أي شخص ما ... وكان هذا الصديق أو الشخص غير لبق في إدارة الحديث أو بمعنى آخر ديكتاتورياً ويتمسك بآرائه ... فماذا تفعل هل تتشاج ر معه وتحاول فرض رأيك بالديكتاتورية مثله ... فإذا كنت تفتقر اللباقة مع من تتحدث معهم لا تقع أنت الآخر في هذا الخطأ ومارسها أنت بإحدى الطريقتين الآتيتين: 1- إما أن تغير الموضوع دون الخوض في التفاصيل إذا كنت رافضاً كلية لوجهة النظر هذه، وإذا لم يجدي ذلك ووجدته مصراً ينبغي عليك القيام بالحل الثاني. 2- الاستئذان والابتعاد عن المكان طالما ستشعر بعدم التحكم في نفسك أو في ردود فعلك. إتيكيت المحادثة السلوك الحميد الذى نتبعه دائما يأتى بالنتائج الإيجابية فى أى موقف من المواقف وخاصة فيما يسمى بفن الحديث ... وقد لا يعى الكثير أو لا يعرف كيفية إدارة محادثة مع طرف أو أطراف أخرى. * فن المحادثة : - الاستماع: الحديث أو المحادثة هى فن أو فن اجتماعى على وجه التحديد, من خلال الملاحظة والتجربة من الممكن أن يصبح الشخص الخجول شخصاً ماهراً فى إدارة أى نقاش وسط جماعة وليس مع فرد واحد فقط بعينه... فهل تتخيل مدى الجرأة التى سيصل إليها هذا الشخص باتباعه قواعد الإتيكيت لكى يلتف الآخرون من حولك لتبادل الآراء حول موضوع عام أو خاص. ومن القواعد الأولية أن تكون لطيفا تبدى اهتماما بكلام الآخرين. وتجد الشخص الاجتماعى تتوافر فيه صفة هامة هى الإنصات للغير باهتمام وترك الفرصة لهم للتحدث بل وإشعارهم بأهميتهم وبهذا ستكسب نقاط لصالحك. - بدء المحادثة: كيف تبدأ الحوار مع شخص؟ بالتحدث عن المكان الذى تتواجد فيه, أو عن سبب تواجدك فيه (إما للالتقاء بالأصدقاء أو غيرهم), التحدث عن الذكريات مع الأصدقاء أو عن حدث مع شخص تعرفه. أما إذا كنت فى حفلة فالمضيفة من الممكن أن تكون هى محور كلامك. لا يشترط تحدثك بكثرة حتى تبدو لطيفاً , التوجه بالنظر دائماً إلى الشخص الذى يتحدث من خلال توجيه بعض الأسئلة عن الموضوع الذى يدور أمامك حتى تساعد على بقائه أطول فترة ممكنة، كما أن ذلك يعكس اهتمامك وانتباهك للغير. والمتابعة لا تأتى بالتحاور الشفهى ولكن بمتابعة العينين وإبداء بعض التغيرات والتعبيرات على الوجه والتى تكون أفضل بكثير من الكلام فى بعض الأحوال. - الثرثرة: حكاية القصص الطويلة قد لا يكون فى صالحك أو صالح من يقصها لأنك تحتكر الحديث بأكمله ولا تعطى الفرصة للغير. لكن فى بعض الأحيان قد لا تستطيع الفرار من هذه القصص الطويلة إذا كان الشخص الذى يوجد أمامك يحكى حادثة له . وفى هذه الحالة لكسر رتابة الحديث توجه الأسئلة للأشخاص المنصتين عما إذا كانوا قد مروا بمثل هذه الأحداث من قبل. ليس السكون والهدوء من حولك يعنى الاهتمام بما يقوله الشخص أو أن له شأن لكنه قد يعنى الملل ... وللابتعاد عن سماع ملاحظات محرجة مثل "هل انتهيت من حديثك" عليك بتنمية حاسة التمييز لديك عما إذا كان غيرك يشعر بالملل من حديثك أم لا وتحديد الخط الفاصل. - المقاطعة أثناء الحديث: مقاطعة الحديث قد تكون من أكثر المآزق التى لا تجعلك تبدو محاوراً ناجحاً, حاول ألا تقاطع الحديث بقدر الإمكان ... فإذا انضم شخصاً جديداً للمجموعة ومشاركته بموضوع جديد عليك باستئناف الحديث القديم مرة أخرى. وعند العودة لا بد من إخبار هذا الشخص بموضوع الحديث. - الأخطاء: عند رواية شئ مؤلم حدث لك أو لشخص آخر بدون معرفتك بأن شئ مشابه قد حدث لأحد الحاضرين علىأن يلفت شخص آخر انتباهك، عليك بالإشارة إما بالاعتذار أو بقول "معذرة فأنا لا أعلم بذلك". ثم يدار الحديث فى اتجاه آخر أى يغير الموضوع. وإذا كنت مرحاً وتحب روح الدعابة بأن تبدى سخريتك من شىء بشكل معقول فلا مانع منه, ومثال آخر على ذلك إذا تمت دعوتك لتناول وجبة غذاء أو عشاء فى مطعم أو فى بيت أحد الأصدقاء أو عند ذهابك لأحد الحفلات ثم أظهرت استيائك من نوع معين من الطعام ثم وجدته الطبق الرئيسى أمامك فالاكتفاء بابداء الابتسامة على وجهك ونسيان ما كنت تتحدث بشأنه هو الحل للخروج من المأزق. - الثقافة: سراً آخراً من أسرار فن الحديث هو معرفتك بالشخص الذى ستجلس وتدير النقاش معه، ومعرفته بالمواضيع التى تحوز اهتمامه. معرفة الأخبار اليومية وخاصة إذا كنت خجولاًً لتستخدمها عند الحاجة لأن نقاشك لابد وأن يبدو طبيعياً وليس مقحماً! الانطباع الأول يدوم الانطباع الأول يدوم 000 هذه كلمات متلازمة مع بعضها و صحيحة إلي حد كبير و خاصة عند التقدم للالتحاق بوظيفة جديدة فالمرة الأولى للالتقاء بصاحب العمل أو المسئولين هي التي يتحدد عليها قبولك لتكون ضمن فريق العمل أم لا؟, بعكس التعاملات الأخرى في حكمك على الأشخاص التي تتطلب الالتقاء بهم أكثر من مرة كما في الصداقة, الزواج ....الخ. * كيف تجعل الانطباع الأول يدوم؟ لا تفكر كثيراً....هو باب واحد فقط ينبغي أن تطرقه "الإتيكيت", فهو المخرج الذي ينقذك في المواقف الحرجة أو المواقف التي تتطلب قدراً من اللباقة في التصرفات. و ستجد انطباعك الأول يدوم ... ومظهرك مع: - الحذاء النظيف . - الملابس الأنيقة. - الأظافر النظيفة. - الشعر اللامع. - عدم البهرجة في الملابس (و ارتداء الحلي للبنات و السيدات). - النسخ الإضافية من السيرة الذاتية و المحفوظة في ملفات. - معرفة عنوان و أرقام تليفونات المكان الذي يتم فيه إجراء المقابلة. - الوصول في الميعاد المحدد( من الأفضل أن يكون قبل الميعاد). - معرفة أسماء الأشخاص الذي سيتم إجراء المقابلة معهم. - الورق و القلم لتدوين أية ملاحظات هامة. - الحقيبة و الأشياء المهمة فقط(عدم حمل أشياء كثيرة). * الانطباع الأول يدوم مع خمسة أشياء أخرى عند إجراء المقابلة مع المسئولين: - الابتسامة. - النظر إلى عين الشخص الذي يوجد أمامك عند التحدث. - المصافحة بالأيدي بقوة. - التحية بالسؤال "كيف الحال"؟ أو "كيف حالك يا سيد/...أو يا سيدة/..." - عند تقديم النفس, يذكر الاسم ببطء و بوضوح. و بعد اتباع هذه القواعد سيكون هذا الانطباع الأول و الأخير لصاحب العمل إتيكيت الأسئلة المحرجة من الأسئلة المحرجة والتى لا يمكن لأحد أن يجيبك عنها بصراحة السؤال عن السن أو سؤال يتعلق بالنقود. لا تحرج بعد الآن فأنت بوسعك أن تحرج بطريقة تأديبية من يسألك عن هذين الشيئين أو بمعني آخر أنه هروب بلباقة من سؤال لا ترغب في الإجابة عليه. * السؤال عن السن: الإجابة بالتالي: أ- كبير بما يكفي لكي احكم علي الأمور. أو ب- فوق 21 عاماً على سبيل المثال بدون تحديد. أو ج- ذكر سن كبير جداًً مع الضحك والسكوت. * السؤال عن ثمن شئ: وتكون الإجابة هنا: أ- لا أتذكر الثمن. أو ب- تظاهر بأنك تحاول تذكر ثمنه لكنك لا تستطيع. أو ج- الرد بأن "كل شئٍ غال الآن وأصبحت المعيشة مكلفة .. دعنا لا نتحدث في النقود حتى لا نصاب بالإحباط" ثم قم بتغيير الموضوع. ولن يسألك أحد أن يسألك مرة أخرى عن سنك أو أي شئ يتعلق بما تدفعه من نقود. افـــــتخـــار 0000 هل أنت جميلة ؟هل أنت غنية ؟؟ هل أصلك طيب؟؟ لا تفاخري بجمالك ولا بمالك ولا بأصلك الطيب !! فلست أنت صانعة شيء من هذا وخير لك ان يتحدث الناس عنك من أن تتحدثي آنت عنها فيقال إنك حديثة نعمه أو مغرورة . آلامك000 كلنا يتألم00 كلنا يتوجع00 ولكن! إذا كنت تشعرين بألم لأي سبب اعملي في صمت على إزالة أسبابه ولا تقضي طول الوقت في الشكوى منه وشرح أطواره فإن لكل إنسان متاعبه وآلامه التي لا تسمح له بالاهتمام بالآم الآخرين . بســـمــه أجدك مبتسمة والحمد لله000 البسمة عنوان الرقة والذوق السليم فاجعليها ملازمة لك 00 ابتسمي عند المصافحة للقاء والوداع وابتسمي عند الاستئذان وعند السؤال عن شئ وعند تقديم الشكر . شهـــادة 000 لا تفتخري بما تحملينه من شهادات فليست الشهادة 000 دليلا على الثقافة الواسعة ... لكن الدليل عليها كلامك وسلوكك . مــطبـــخ 0وعزومات000 إذا دعتك صديقه لتناول الطعام عندها ورأيت أنها مشغولة في أعداد الأكل فلا تذهبي إليها في المطبخ وتقحمي نفسك في عملها بدعوى مساعدتها .. إن هذا العمل قد يسبب لها ارتباكا مع انك ودك تساعديها .. وبعض الناس لا يحبون أحد يطلع على طريقتهم في الطبخ ... إلا إذا دعتك لمساعدتها . الـعــلـــو 000 اطلبي دائما العلو ,السمو . والعلو شيء 000 والتعالي شيء آخر الأول حقيقة والآخر خيال... وما اجمل العلو إذا صاحبه التواضع... يتبـــــــــــــع |
|
2011- 1- 30
|
#7 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: موضوع طويل للتسلية المفيده لين تطلع النتايج (مــلــف كــامــل ومــتــكــامــل عــــن فـــــن الإتـــكـــيــت)
إتيكيت تقديم الهدايا
عندما يدعوك شخص لحفلة عيد ميلاد، أو حفل زواج ... أو لعشاء ... فأول شئ ستفكر فيه الهدية. وليست الحفلات أو المناسبات السعيدة فقط هي التي تتطلب من الشخص تقديم الهدايا فيها، فالهدايا تقدم أيضاً لصديق إذا كان في احتياج أو لمريض ... الخ. * اختيار الهدية: واختيار نوعية الهدية تعتبر إحدى المشاكل التي تؤرق الكثير منا، فبالتأكيد ستنتابك الحيرة وتفكر كثيراً قبل شرائها، وهل هي تناسب الموقف الذي ستقدم فيه، وهل النقود أفيد للشخص من شراء هدية؟! * نقود أم هدية عينية؟ كل يستخدم حسب المناسبة ففي بعض الأحيان تكون النقود أفيد، وفي البعض الآخر تكون الهدايا أنسب، ويتحدد ذلك حسب المناسبة وحسب الحالة الاجتماعية للأفراد ، فلا مانع من أن تكون الهدية نقدية أو عينيه فيجوز الاثنان. * ماذا عن الورود؟ فهي بالفكرة الجيدة أيضاً، والسؤال الذي يطرح نفسه ما هو الوقت المناسب لتقديم الورود قبل أم بعد المناسبة؟ - يمكنك إرسال الورود قبل المناسبة أو قبل الحفل أو في أثناء حالة المرض ويكون معناها في هذا التوقيت المشاركة في مشاعر الفرح أو الحزن. - أو إرسالها بعد المناسبة مهما كان نوعها للتهنئة في حالة الشفاء من المرض، أو للإعراب عن الامتنان والشكر لتوجيه الدعوة لك في مناسبة ما. فالاختلاف ليس في التوقيت فكلا التوقيتين سليم، لكن المعني هو الذي يختلف. * هل يقبل الطعام كهدية؟ يعتمد علي المكان الذي ستذهب إليه هل هو منزل لأحد الأصدقاء أم عشاء رسمي في أحد الأماكن العامة. 1- المنزل: - من غير المرغوب فيه اصطحاب هدايا من الأطعمة (الحلوى) إذا كنت ستذهب لمنزل أحد الأصدقاء لتناول العشاء أو الغذاء. - وإذا كانت هناك ضرورة لذلك عليك بسؤال المضيفة أولاً، والتفسير لذلك أن المضيف أو المضيفة تعد قائمة طعامها حسب رغبتها وعندما تقدم لها نوعاً من الحلوى ربما تكون هي أعدتها بنفسها فسوف ترغمها بذلك أن تقدم صنفاً آخر من الممكن أن يكون مكلفاً لها. - وإذا أحضرت هدية بدون سؤالها، فينبغي أن تكون الهدية بسيطة للغاية وغير باهظة التكاليف مثل: فطائر أو لتكن زجاجة مربي علي أنها تصاحبها بعض الكلمات الرقيقة منك "تذوق هذه المربي علي الإفطار فإنها لذيذة للغاية ...". 2- الأماكن العامة (مناسبة رسمية): - علي عكس العشاء مع الأصدقاء، من الأفضل عدم اصطحاب هدايا في الحفلات الكبيرة أو الرسمية وخاصة في حالة عدم معرفتك بصاحب الحفل عن قرب لأنه من الممكن أن يكون غير المعتاد بينه وبين أصدقائه تبادل الهدايا وعند تقديمك لهدية فأنت تسبب الإحراج بذلك للجميع. - أما إذا كنت تعرف المضيفة أو المضيف ومن المعتاد تبادل الهدايا بينهم وبين الأصدقاء فبوسعك حينئذ تقديم الهدايا أي حسب ما هو متبع من عادات. إتيكيت فتح الهدايا * فتح الهدايا أمام الزائرين: يسأل الكثير عن مدىصحة "فتح الهدايا" في الحفلات أمام الزائرين والأصدقاء الذين قاموا بشرائها لك، هلهذا أمر محرج أم أنه عادياًً لشكر أصدقائك علي هداياهم؟ - لا تحرج منفتح هداياك أمام الآخرين، فإن نصف المتعة من استقبال هذه الهدايا والاستمتاع بها هوفتحها أمام الآخرين لكي يستمتعوا معك بعلامات الفرح والمرح التي تظهر عليك، معتوجيه كلمات الشكر لهم التي تكمل النصف الآخر من سعادتهم. - والطريقة المثليلعمل ذلك هو تجميع الهدايا كلها في مكان واحد حتى يصل الجميع، ثم يقوم صاحب الهدايابفتحها أمام كل الأصدقاء مع قراءة الكروت المصاحبة لكل هدية للتعبير بالشكر لمن قامبإهدائها إليه مع الحرص علي توجيه الاهتمام والحماس لكل هدية يفتحها مهما كانتقيمتها. - أما إذا كانت الهدية في صورة نقود بدلاًً من الهدية العينية، فلاينبغي ذكر قيمة النقود لكن الاكتفاء بتوجيه الشكر أو بعض الكلمات المناسبة لهذهالهدية مثل: "أنها بالفكرة الرائعة لأنني أود شراء ...". - وفي المناسباتالتي لا تتطلب اصطحاب هدايا مثل الذهاب لدعوة عشاء، إذا قام بعض الأشخاص بتقديمالهدايا الرمزية فلا ينبغي علي المضيف فتحها أمام باقي المدعوين أو حتى لفت نظرهمإلي ذلك حتى لا يسبب الإحراج لهم، ويكتفي بفتحها أمام مقدم الهدية لتقديم الشكر والتقديرله إن أمكن فتحها بدون رؤية باقي المدعوين لذلك إتيكيت الضيوف - تتعددقواعد الإتيكيت الخاصة بالمضيف/ المضيفة ... لكن هذه المرة إذا كنت أنت الضيفالمدعو لتناول غذاء .. عشاء .. لحضور حفلة ما, فماهي القواعد المتبعة للإتيكيتوالتي تسمى بـ "إتيكيت الضيوف"؟ * قواعد الإتيكيت- الحساسية: إذاكنت تعانى من الحساسية لنوع معين من الأطعمة, فعليك أن تخبر المضيف/ المضيفة فى وقتسابق على حضور الدعوة وبعد توجيهها وما تحتاجه من متطلبات غذائية فى حدوداللائق. - الملابس: إذا تلقيت دعوة لا تتردد فى سؤال المضيف/ المضيفة عننوعية الملابس التى ترتديها, أما إذا كانت حفلة شواء فلا داعى للسؤال. والقاعدةالعامة هو أن تضع فى اعتبارك دائماً نوع الحفل وميعاده ليلاً أم نهاراً عند اختيارالملابس ... - المقاطعة: تتمثل المقاطعة فى التليفون المحمول .. الذىقد يكون مقبولاً فى بعض البلدان والبعض الآخر لا. لا تحاول ارتشاف أو تبريد الطعام الساخن بالنفخ فيه .. لا تتحدث والطعام فى فمك. لا تتمخط وأنت على المائدة وعليكبالاستئذان وقتها. - مواصلة الود: بما أن المضيف/ المضيفة اعتنى بك ووجهإليك دعوته فينبغى أن تهتم به أيضاً بتوجيه ما يعبر عن شكرك وامتنانك له بإرسالبطاقة شكر أوبريد إليكترونى أومكالمة تليفونية حسبما يروق لك. - الهدايا: إذا كان شخص تعرفه اختر الهدية العملية التى يمكن أن يستفيد منها وليسشرطاً أن تكون غالية فى الثمن .. أما الشخص الذى لا تعرفه فيكتفى بباقة من الورود. من الأفضل أن تقدم الهدية لصاحب الدعوة لتوجيه الشكر له شخصياً. - الدعوة : لا تصطحب أى شخص غير موجه الدعوة إليه .. وبالطبع ينطبق ذلك علىالأطفال. - تناول الأطعمة أوالمشروبات: لا تبدأ فى تناول أى شئ إلابعد أن تحصل على الإشارة الخضراء من المضيف/ المضيفة وهى البدء فى الإمساك بالشوكةومن هنا تبدأ أنت أيضاً. - المغادرة: عليك باختيار الميعاد الملائمللرحيل .. وإذا كنت مدعو لتناول الغذاء أو العشاء يُحدد ميعاد مغادرتك المكان عندإشارة المضيف/ المضيفة باستعداده لذلك. لا تطلب أخذ الطعام المتبقىمطلقاً. - فوطة المائدة: توضع على الفخذين (الحجر) بمجرد جلوسك علىالمائدة, لا تحاول فرد طياتها كلية لكى تحمى ملابسك فى حالة انسكاب الحساء أو أيةسوائل بجانب فتات الطعام. - وضع الجلوس: الاسترخاء مطلوب عند تناولكللطعام, لا ترتكز بكوعيك على المائدة وإنما احتفظ بهما على جانبى الجسم إتيكيت مغادرة الحفلات - إذا دعيت إلي حفلة أو إلي عشاء أو إلي أي مناسبة فمن الإتيكيت أن تقبل هذه الدعوة بالحضور أو الرفض بتقديم الاعتذار ... وفي حالة القبول ما هي المدة التي تقرها قواعد الإتيكيت للبقاء في هذا الحفل ثم الاستئذان وكيف يتم ذلك؟ ... هل تفعل ذلك بمفردك أم تنتظر صاحبة/صاحب الحفل بطلب ذلك منك ويعرضك للإحراج!! * توقيت المغادرة حاول أن تكون لديك شفافية وتشعر بالأشخاص من حولك، فقد تحاول المضيفة/المضيف إنهاء الحفل عندما تشعر/يشعر بالتعب ... فعليك ملاحظة آثار التعب بمجرد أن تبدو عليهم ولا تنتظر حتى يطلب منك ذلك. والقاعدة للبقاء في الحفل وتحديد ميعاد المغادرة تبدأ بعد ساعة من تناول الوجبة التي تمت الدعوة من أجلها، فليس من اللائق أيضاً "أن تأكل ثم تترك الحفل بعدها مباشرة". أما في الحفلات الصغيرة يتحدد ميعاد مغادرتك عندما تلاحظ استعداد الآخرين للمغادرة لأنك إذا أبديت رغبتك في المغادرة فستنتهي الحفل سريعاً لأن العدد قليل. * كيفية الاستئذان - الحفلات الكبيرة، الاستئذان من المضيفة/المضيف مع عدم الإطالة مع تقديم الشكر علي هذه الدعوة اللطيفة ولا ترهقهم بأن يودعوك حتى الباب، افعل ذلك بمفردك. - الحفلات الصغيرة، عليك بتوديع الجميع وليس المضيفة والمضيف فقط ثم توجيه الشكر لهما ... وفي هذه الحالة يمكنهما اصطحابك لباب المنزل لكن لا تطيل في الحديث معهم أمام الباب. * لكن ماذا إذا طلبت منك المضيفة/المضيف عدم المغادرة؟ - في حالة الإصرار، فهو شيء لطيف للغاية ويدل علي استمتاع المضيفة/المضيف بصحبتك ولا مانع من البقاء. وعلي المضيفة/ المضيف عدم الإلحاح إذا كانت الساعة متأخرة أو كان هناك أطفال في انتظار عودة الوالدين. - وفي حالة المجاملة في طلب البقاء، وهنا ستلاحظ عدم التأكيد في نبرة الصوت من قبل المضيفة/المضيف عليك بالاعتذار بأن الوقت أصبح متأخراً. يتبـــــــــــــع |
|
2011- 1- 30
|
#8 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: موضوع طويل للتسلية المفيده لين تطلع النتايج (مــلــف كــامــل ومــتــكــامــل عــــن فـــــن الإتـــكـــيــت)
إتيكيت التربية
- على كل أب وأم أن يختزن/تختزن نصائح الإتيكيت التالية في تفكيرها لتربية أبنائهم عليها: 1- الطلب والشكر هناك كلمتان سحريتان كلمة "من فضلك" عند طلب شئ, وكلمة "شكراً" عند إنجاز الطلب. وأنت تعمل لصغيرك أو صغيرتك معروفاً ينبغي أن تعلمه/ تعلمها هاتين الكلمتين لكي تصبح بمثابة العادة له/لها . يجب كل شخص أن يشعر بالتقدير عند القيام بعمل أي شئ من أجل الآخرين وحتى ولو كان هذا الشخص طفلاًً وكلمة "شكراً" هي أفضل الطرق للإعراب عن الامتنان والعرفان, والأفضل منها "من فضلك" تحول صيغة الأمر إلى طلب وتتضمن على معنى الاختيار بل ونها تجعل من الطلب غير المرغوب فيه إلى طلب لذيذ في أدائه. 2- الألقاب الطفل الصغير لا يبالى بمناداة من هم أكبر منه سناً بألقاب تأدبية تسبق أسمائهم لأنه لا يعي ذلك في سن مبكرة ولا يحاسب عليه, ولكن عندما يصل إلى مرحلة عمرية ليست متقدمة بالدرجة الكبيرة لا بد من تعليمه كيف ينادى الآخرون باستخدام ألقاب تأدبية لأن عدم الوعي سيترجم بعد ذلك إلى قلة الأدب. 3- آداب المائدة آداب المائدة للكبار هي نفسها للصغار باستثناء بعض الاختلافات البسيطة وإن كان يعد اختلافاً واحداً فقط هو تعليمهم التزام الصمت على مائدة الطعام بدون التحرك كثيراً أو إصدار الأصوات العالية, مع الأخذ في الاعتبار إذا استمرت الوجبة لفترة طويلة من الزمن لا يطيق الطفل احتمال الانتظار لهذه الفترة ويمكن قيامه آنذاك. 4- الخصوصية - لكي يتعلم طفلك احترام خصوصيات الكبار, لا بد وأن تحترم خصوصياتهم: -لا تقتحم مناقشاتهم. - لا تنصت إلى مكالمتهم التليفونية. - لا تتلصص عليهم. - لا تفتش في متعلقاتهم. - انقر الباب والاستئذان قبل الدخول عليهم. ولا تتعجب من هذه النصائح لأن تربية الطفل في المراحل العمرية الأولى واللاحقة ما هي إلا مرايا تعكس تصرفات الوالدين وتقليد أعمى لها. 5- المقاطعة والأطفال شهيرة بمقاطعة الحديث, وإذا فعل طفلك ذلك عليك بتوجيهه على الفور أثناء المقاطعة ولا تنتظر حتى تصبح عادة له. 6- اللعب - من خلال السلوك المتبع في اللعب بين الأطفال تنمى معها أساليب للتربية عديدة بدون أن يشعر الآباء: - روح التعاون. - الاحترام للآخرين. - الطيبة. - عدم الأنانية وحب الذات. ويتم تعليم الأطفال من خلال مشاركة الآباء لهم في اللعب بتقليد ردود أفعالهم. 7- المصافحة بالأيدي لا بد وأن يتعلم الأطفال مصافحة من هم أكبر سناً عند تقديم التحية لهم مع ذكر الاسم والنظر إلى عين من يصافحهم, وقم أنت بتعليمهم ذلك بالتدريب المستمر. 8- إتيكيت التليفون عندما ينطق الطفل بكلماته الأولى يجد الآباء سعادة بالغة لأنه يشعر آنذاك أن طفله كبر ولا سيما مع الأصدقاء من خلال المحادثات التليفونية ... لكن قد يزعج ذلك البعض. ولا مانع منه إلا بعد أن يستوعب الطفل الكلام وكيف ينقل الرسالة إلى الكبار. 9- تربية في الداخل والخارج - جميع الآداب السابقة لا تقتصر على المنزل وإنما في كل مكان وفى كل شئ: - للجدود - للأباء - للأصدقاء - للمائدة - للمحادثة - للمطاعم - للمدارس – للنوادي تـــــــــ ح ـــــــياتى المعطرة لكــم جميـــعا |
|
2011- 1- 30
|
#9 |
|
أكـاديـمـي
|
رد: موضوع طويل للتسلية المفيده لين تطلع النتايج (مــلــف كــامــل ومــتــكــامــل عــــن فـــــن الإتـــكـــيــت)
حلـو..
نااادر تحصل أحد عنده فن الاتكيت :) تقبل مروري وخالص ودي |
|
2011- 1- 30
|
#10 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: موضوع طويل للتسلية المفيده لين تطلع النتايج (مــلــف كــامــل ومــتــكــامــل عــــن فـــــن الإتـــكـــيــت)
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الكلمات الدلالية (Tags) |
| للتسلية, مدن, مــلــف, موضوع, المفيده, الإتـــكـــيــت, النتايج, تطلع, عــــن, فـــــن, ومــتــكــامــل, طويل, كــامــل |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
