السلام عليكم
نشكر المرور على الحوار كما نأمل بتواصل الأراء من هنا و هناك
و أما بالنسبة لسؤال المطروح برأئي انه يتطلب من الطرفين التالي :
مفهوم الحياة الزوجيه ، اهداف الحياة الزوجيه و متطلباتها .
و من خلال تمحيص قراءاتي في الحياة الزوجيه ما يقارب 3 سنوات
فإني لأؤيد زواج الدكتور من الدكتوره " ملاحظه : الفحل من طلاب طب سنه سادسه إمبآآآآه " ،
لكن ليس بمعنى الرفض .
وأما حول ما اشارت الأخت اورجوان حول بعض الفؤائد :
ليس بالشرط ، فقد تكون نقطه جداً مربكه للعلاقه بين الطرفين
حيث ان الزوج في وادي و الزوجه تكون بوادي آخر
مما يجعل بعض اهداف الزواج " كالرعايه و الإهتمام ... " عناصر مفقوده .
ممكن بإعتبار وجود لغة مشتركه
لكن على حساب عناصر كثير من اهداف الزوجيه ستكون مفقوده .
كما ان اساس الدكتور المبدع و الدكتور المبدعه لا يشترط ذالك بشكل اساسي
انما هو جزئي
لأن امامنا الكثيييييير من الأطباء و الطبيبات المبدعين
و هم مع زوجه ليست بطبيبه أو طبيبه ليس بزوجها طبيب

لا اعتقد ذالك ، فلله الحمد الكثير من مجتمعنا من رجال ارامكو و اطباء و زوجاتهن ليسوا
بطبيبات ولم يكن ذالك عائقا لهم
بل اننا نشاهد الرجال الذين زوجاتهن يعملن بالخارج يعانون من نقص في اهداف الزواج
وشخصيا ً: تركت زوجتي دراستها بالرياض لغة انجليزيه تضحيةً لأني بالأحساء في الطب
لرعايتي و الإهتمام بحالتي
و بصراحه اني اعيش بسعاده رائعه معها من خلال ضحكنا و فرفشتنا و اهتمامها بي
مما احتاجه
ففي زمن الإعلام المنفتح امتلأت وسائل الإغراء بالنت و التلفاز و الصحف
لذا يتحتم على الزوجين تحقيق القدر الأكبر من اهداف الحياة الزوجيه خصوصا الزوجه
لأن الله سبحانه و هبها ذالك من جمال و نعومة ......
بينما حينما تكون الزوجه طبيبها فعلى الزوج ان يستسلم و يتنازل من بعض تلك الأهداف
لإنشغال الزوجه بحياة الطب ، و حياة الطب معروفه عند الجميع

من شديد الأسف الذي رأيته بالمجتمع حينما تكون الزوجه مدرسه و ليست فقط طبيبه
فإنها تتقوى بذالك على زوجها فيصبح الزوج يعيش حياة الذل و الإهانه بالرغم من انه أعلى منها علما و مالا
كمدرس و أرامكو و موظف بنك
و كل هذا من زوجته المدرسه
فكيف إذا كانت طبيبه ؟!!!
كان أحد المرحومين الشياب يتأفف قائلاً : المرأة ما تصلح تملك سلاح الشهاده او المال .
انا لا ادعو ان تكون المرأه بدون علم و بدون مال
لكن الحاصل هنا بمجرد شهاده او مال => عزة نفس و إذلال الزوج
إذا ان الله سبحانه جعل القيادة الأسريه بيد الرجل
و ليس معنى القياده هي التعجرف و الهمجيه
انما هي الحنكه في بناء الأسره
فبدل من ان تشارك الزوجه و توجه و ترشد من خلال مما ملكت تذل و تفرض بأنه لابد ان تكون لي سيطره .
فحينما اكون مثلا اكثر علما و مال من ابي فمن العيب ان افرض و انافسه القياده
لأن الله سبحانه نظم ذالك بأنه لزوج و الأب
و كل ماعلي هو التوجيه و الإرشاد
و اما مخالفة المنهج الرباني فلن تكون نتيجته البناء الأسري
لذا برأي إذا صادف ان تكون الزوجه قوية بالعلم و المال ، فعلى الزوج ان يكون اقوى علما و مالا
بشكل واسع لا طفيف .


تحياتي للجميع و هناك كلام طويل لكن لا يسع للكتابه نأمل ذكره بالحلقات القادمه
إمبآآآآآآآآآآآه

:mh19:
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
حيث نرحب بجميع الآراء و التوجهات مع احترامنا للكل

و نرحب برأي الدكتور حداد و الأخت اورجوان .

تعيقنا :

أود اضافة لفته و هي :
قد يكون فارق بيننا و بين الأخوات في هذا الرائي
بسب التغير الهرموني بين الطرفين
فالرجل قد يبني رأيه من خلال نواقص يطمح في اكمالها
و قد تبني الأخوات رأي من خلال نواحي اخرى
كأن يكون شريك الحياة يتناسب مع توجهاتها وذالك من حقها
فلذا اعتقد ينبغى الإلتفات لذالك
و اكرر بما بدأت به رأئي
و أما بالنسبة لسؤال المطروح برأئي انه يتطلب من الطرفين التالي :
من حقك ذالك و رأي يحترم .

نعم كذالك الحياة ماشيه بلا شك وحتى الذين يعيشون بفقر و أمراض ستمشي الحياة
لكننا نتسآل كيف ستمشي الحياة ؟؟؟
وأما عن المدرسات و الطبيبات ، فنحن ايضا نعرف ذالك
لكن اعتقد بأنه يكمن فرق شاسع بين الطبيبه و المدرسه
فالمدرسه سيكون الدوام روتيني ليس إلا
و أما الدكتوره دوام مضغوط و دراسه عميقه و في البيت مذاكره و في البيت قراءه
+ زوج دكتور يعاني من نفس المطبات دوام مضغوط و دراسه و بالمستقبل تخصص ووو
لذأ فأن نظرة الرجل تُبني من خلال هذه النقاط و غيرها في توفير عناصر الحياة الزوجيه
كالطبخ و رعاية المنزل و الإهتمام بالحملو الرضاعه و بتربية الأبناء و المعاشره الزوجيه
وبعد هذا كيف سيكون الطبخ و الرعايه
هل بمهاره ؟ أما كما يقول المثل الشعبي " فِلها و ربك يحلها "

كلام صحيح المال و الجمال
لكن نحن نتكلم عن عناصر متعدده ان كان المال و الجمال فنور على نور
لكن ليس حصر المال و الجمال على حساب العناصر الكثيره التي سيتم فقدانها
واختنا الكريمه بإعتباركم مشرفة بالقسم الطبي اعتقد بأنه لديكم خلفيه عن
coronary steal phenomena
ونقول دكتور مع دكتوره يعني بالشهر ما لا يقل عن 20000 بالشهر هذا أول الوظيفه
فكيف سيكون مع تقدم السنوات ، ألا يعكس ذالك خلل اجتماعي بأن الغني يستغني
و الفقير يستفقر ؟؟؟ طبعا اتكلم لو كانت النظره ماديه و هذه النظره لا استحبذها
لأن القضيه ليست محصوره بماديات
و أما بالنسبه لرجل أو الشاب العاطل الذي يبحث عن زوجه بهدف تصرف عليه و تنفق عليه
فمع احترامي بأن هذا الشاب لا يستحق كلمة رجل
وأما من كفاح الزوجين فهذا بالعكس تمام محبوب و مرغوب لكن لا إفراط و لا تفريط
فكيم سيعيش الإنسان و كم سيجمع في البنك مليون مليونين 10 مليون
وماذا بعد
يمضي العمر و يأتي عمر الأربعين ليحاسب الإنسان الماضي الذي مضى ليرى ان
أموال الدنيا لا تغني بأن يمتلك ما فقده من عناصر مفقوده انتهى وقتها .
اختنا الفاضله ، بالعكس تماما لكن اتمنى ان يتم مراجعة الشرع ليتضح لديكم معنى القياده
و نحن من الذين يحبون ان تكون المرأه بالمستوى الأعلى و الأعلى
لكن ارادة الله سبحانه شاءت ان تكون المرأه مصدر الرحمة و الحنان
و الرجل مصدر القوة و الكفاح
فالرجل يكمل المرأه و المرأه تكمل الرجل
و اما أن نخلط في الموازين الربانيه
بأن يكون الرجل مصدر الحنان و المرأه مصدر القوه فالنتيجه اضطراب اجتماعي
طبعا ليس معنى ذالك أن لا تكون المرأه قويه علميا و ماديا أو ان لا يكون الرجل عطوفا حنونا
لكن كما اشرنا " وكذالك جعلناكم أمة وسطا "
أعني على كل من الرجل و المرأه معرفة ما أودعه الله فيه ليعرف مهسيرته بالحياة التي توصله لسعاده
قال علي بن أبي طالب عليه السلام :
" جمال الرجال في عقولهم ، وعقول النساء في جمالهن "

اختنا الفاضله نتمنى عدم خلط المفاهيم
هذا موجود ، لكنه ليس الواقع
ومصداق كلامي ارجعي إلى تاريخ البشريه الماضي و الحاضر " كموسوعة غينس "
و لاحظي من إمتاز ان كانت نظرتكم كذالك
إذ اني لا اتفق مع نظرتكم لأني ارى ان المسأله تكامليه بين الرجل و المرأه

وهذا فن لا تتقنه إلا الزوجه المحنكه بالغنج و الدلع التي بالفعل اسست
من خلال مصادر الحياة الزوجيه حينما اشرنا عن عناصر الحياة الزوجيه
لأني أرى لكل حياة مصادرها حياة الطب لها مصادرها و العمل له مصادره و حياة الأسره لها مصادرها

كلام جيد
فهنا عوامل تدخل لحسابها
المستوى المعيشي للعائله و الجهد النفسي و العناصر الأخرى

كلام متفق عليه و نشجعه
لكن اختي نتمنى عدم خلط المفاهيم
فكما قلنا و قلتم دكتور و دكتوره
نعم لاحظنا ، لكن ليس القضيه لاحظنا
نريد ان نُبصر ما لاحظنا
فالسعاده الأسريه ليست مرهونه بأن يكون الزوجين أطباء
و لا يوجد من خلال الـ3 سنوات قرأتها في هذا المجال من بعض المختصين
يـُشير إلى ذالك .

نشكر مشاركاتكم و متابعتكم
فقد نغيب عنكم عن التعليق للمذاكره
و نحترم آرائكم

هلالالالالالالالالالالالا إبن العم فحيحل
العفو و حياك الله
بس لا تتأخر
و بإعتبارك أول ابناء العم تدخل بالكومنت
عندي لك يا هي خوش هديه
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V



إمـبــ:m07: ــآآآآه

:mh19:
الأخت اورجوان
- بداية ً نشكر تواصلكم الحوار فمرحباً بكم وبجميع الأعضاء بصفحتنا
وقبل ان اعلق على كلام اختنا الفاضله أود اضافة نقاط للأعضاء و هي :

- حوارنا ليس لأن اجبر رأئي الشخص أو شخص آخر و أفرضه لأني في الحوارات اطرح المفهوم
و اترك حرية الإختيار
- كل صاحب رأي له احترامه و توجهاته لأنها بالنهاية هي الخريطه التي يرسمها بيده
و يلونها حيث يشاء
- نقاشنا هدفه التهدي لا تحدي .

نحترم رأيكم .
- لكننا لم نخض التجربه لأننا نصبنا القرار بعد تمحيص في ذالك فكانت النتيجه ما أوردته سابقاً بتعقيباتي
- اننا لم نحكم بأن ذالك سيؤدي إلى الفشل " نتمنى مراجعة أول كلمه قلتها أنه لنستطيع الإجابه على ذالك
ينبغي معرفة العصفوران مفهوم الحياة الزوجيه و مطلباتها و العناصرهما بينهما لا غيرهما "
وقد اشرت بأنها خريطه يرسمها العصفوران .
حيث نتمنى منكم استيعاب ما كتبنا و عدم التسرع بالرد من خلال ردود الأفعال
- وأما عن التقصير ، نعم فإننا اشارنا لذالك و هذا واضح لا يختلف عليه اثنان انه سيحدث تقصير لبعض العناصر
و لسنا بحاجه لذكرها فهي كثيره فقد يأتي دورها ربما بالردود القادمه .
و أما تغطية بأنه لن يحدث تقصير اعتقد أن ذالك تغطيه في قراءة الساحه . لكن ليس بالشرط ان يصل التقصير
إلى حياة زوجيه فاشله
فقد يؤدي هذا التقصير إلى اشياء اخرى عديده تجعل الزوج مع تقدم العمر إن يبحث عن هذه النواقص بالخارج
كأزمة منتصف العمر التي أشار إليها أخصائيوا الطب النفسي .

حياكم الله